书城心理微勃症:乐嘉的坦白从言
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第10章 色空(3)

让爱长期维持在高亢状态不可能,时间会让感觉弱化和欲望消退,唯有肉体适时的毁灭才能使激情永远处于巅峰,因此,伟大感人的爱情故事永远以痛苦和死亡收尾,并总是悲剧。

有很多人,置身于此刻所在的不属于自己的城市,每到节日,总是伤感备至,被寂寞萦绕,无法喘息。见行人匆匆,夜色腐败地闪烁,心下更黯淡,对拥有一个男人或女人的愿望越发强烈!然后整宿地买醉、把音响放大、拼命要赶走这万恶的孤独。其实,第二天早上一切依旧。

姿色平平的女孩初次约会时总喜欢玩深沉来吸引男人。比如你说你喜欢美女,她就问:“你难道是个只重外表的人吗?”这样便显得你很肤浅。可再怎么说,你还是喜欢美女。再说美女不见得比非美女没内涵,既如此,为何要舍美就丑?所以,这种问话方式并不高明也不策略,徒有意气,略显自卑。

你老婆和另外的男人好上了,你火冒三丈,脸都绿了,拟选择:1.亲手剐了奸夫淫妇然后自绝于人民。2.任凭她如何泣求,接下来三年,不说一句话不做一次爱。3.分手,临了悲壮地说“那些男人都离你远去时,还有我”。你一定觉得自己最受伤,会去想老婆为何要和别人好吗?

太帅的男人或太美的女人如果你不要,原因无外乎以下几种可能:1.给自己一个台阶和颜面。2.自惭形秽的恐惧感,美女帅哥都是可远观但不可亵玩。3.确定自己搞不定,认为他们是定时炸弹,不想戴绿帽子或不想自添困惑苦恼。4.你根深蒂固地认为漂亮不能当饭吃。

刚说了面对作女作男的态度,对永无休止作的人应对的技巧是:1.不生气,永远装傻,让对方无气可发。2.不停地强调“不着急,有话慢慢说”,就算对方不讲理,也重复此话。记住,只要你激动,他的作就得逞了。3.严肃而平和地说,你不喜欢这种“甩手”疗法,无益于解决问题,下次再走,你就不追了。

很多女人天生就是女强人的料,但如打算继续强下去且还想生活平衡,须先做好一辈子单身或婚姻不幸的最坏打算。有了最坏的打底,可做:1.找个完全不介意老婆比自己强的老公,因为强过你的男人不一定对征服你有兴趣。2.学会示弱的艺术。

如果你总向他人强调“没人懂我”,注定你是怨妇;如果你总是觉得“没人懂我”,要么是孤独的天才要么是自己有问题却不自知的蠢蛋;如果你根本不在乎“没人懂我”,证明你铁石心肠足够强大;如果你想都没想过“人家懂我吗”,恭喜你活得好轻松好舒服。

高骂“男人不是人,都是负心汉,真不是东西,贱货”,并号召姐妹们拼死抵制、不相信男人的人,以及发表“自己对男人这种动物早已死心,宁可养狗也不再相信男人”这类言论者,其中喊得最凶狠的恰恰是那些最需要男人、遇见男人最没辙、受伤后无力自我疗伤的女人。

你的痛苦在于心里有一对天生的矛盾无法解决:你既要追求高度的自由,又要有情感上的依赖。自由让你渴求独立的空间,不要天天黏着;而依赖则让你向往二人世界,能有寄托和倚靠。你这一生,在情上的纠结,就在为这两个斗争。

无数为情所困的人中,绝大多数并非需要解决问题的方法,而只是需要一个人陪伴,找到可倾诉的对象,感觉自己好像有了依赖,可沉浸在自己是长不大的孩子的幻想中,好像终于安全了。其实这一切无比海市蜃楼,因为还是在借助外在的力量,而自己内心毫无成长,一旦泡泡灭了,自己马上无所适从。

“不接电话不回短信没有音讯且可能还关机”,对这种作的人,你可选择置之不理,不过后果就是对方会更抓狂。如你摆出来的是“你他妈的有什么了不起,大不了咱们就分了”的姿态,那么你们就准备玩完吧,果真如此,请你先做好准备。对这种行为,安抚很重要,就怕你坚持不到,已阵亡。

两只刺猬,投身情爱。每每拥抱,相互刺进。遍体鳞伤,痛彻心扉。男方小勇,为爱献身。不愿爱人,终日受苦。自拔其刺,英勇无畏。浑身血迹,来见圆圆。姑娘目睹,泣不成声。何必如此,痛吾心头。小勇微笑,为爱值得。再次拥抱,爱情更深。不想刺入,血喷更甚。圆圆痛哭,离别转身。这就是爱,年轻懂甚?

“我愿为你付出生命”,听上去已达最爱,殊不知付出生命不难,唯需勇气!但为了对方愿对自我的个性调整,此煎熬更痛更苦。好比直接砍头不可怕,千刀万剐又不让你死的折磨更甚。所以,生比死难。愿全部接纳你的缺点,愿为适应你而改变自己,比愿为你去死更难。

你好友向你倾诉说爱上一个女人的苦,却不知这女人也是你所爱。结果,他只有一苦:得不到的苦;你却有三苦:得不到的苦,听他倾诉的苦,想起这事就内心纠结斗争的苦。

爱=心动+心念+心痛。1.心痛后,再心动,说明你又开始了另一段。2.心痛后,只有心念,此爱可成正果。3.心痛后,往返于心念和心痛间,你正在此爱中艰难爬行,如痛无止境,此爱必废。4.心痛后,持续心痛,说明你得了心绞痛。

你想得到你的梦中情人,就会痛苦;你想你的梦中情人,就会快乐。

如果双方常在分手与复合中折腾多次,一旦一方终于痛下决心斩断过去脱离苦海,还没从苦海拔离者,势必再次疯狂追捕。殊不知,再次复合需同时具备两条件:1.前者未来情路不顺,忘记你的坏却仍想起你的好。2.你的确变了。但当事人不明白的是,两条都需“时间”证明。

多数人进入婚姻,总是先看到或高声呼喊无比美好的幸福,预设了一个标尺,回避思考漫长人生中可能会遇见的暗礁,然后经常衡量对比,结果越对比越失望。失望的常态是:认命,维持现有格局,一方或双方都暗渡陈仓;失望的非常态是:身心憔悴,彼此冷淡或敌对,原本欢快而聚,搞到最后,痛苦而分。

怨女盛会谈如何打小三,请我演讲。若干思路:1.人人都可能面对三。2.源头非在三,打三则力偏。3.打三会激发你老公保三之欲。4.治水之道易疏不易堵。5.你知道自己在夫妻关系中最终要啥吗?6.找三的本质是从三中找己所需,请问你知老公需啥吗?

打破婚前的平淡生活,只有一法,要努力创造人生中许多的第一次;打破婚后的平淡生活,也只有一法,要把人生中许多的第N次都当成第一次。

女人比男人更容易意淫,意淫的共同点是——想想就乐了,想想就忘了,想想就没了。

爱情,是永恒的主题;婚姻,只是爱情的形式。婚姻制度的发展,从群婚到一妻多夫到一夫多妻及至现在的一夫一妻,均与时代有关。现今,日益经济独立人格完整,丁克、同居、单身等茁壮发展;日后,你我百年作古后,一夫一妻制必有所变。但情爱为本、人性为本,任何时代,定不会变。

“安全感”,多数人的期待是:你想和我玩,你只和我玩,你永远只和我玩。当然也可理解:你爱我,你只爱我,你永远只爱我。人们惶恐的原因是,第一点很容易,第二点无法确定,因为外面诱惑实在太多,第三点从周围时常传来的离婚分手信息中也感觉不太乐观,不敢想太远但又控制不住自己不想。

凡欠缺“安全感”,必有“依赖性”。

“归属感”是你强烈地想和他在一起,“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。

看来情感上没安全感的人真多,并且似乎有种趋势,以说自己没安全感而自豪,同时期待获得对方更多呵护。表面上是因为不自信,其实本质是:1.有依赖性。2.把幸福完全建立在与那人的联结上。3.怕失去。

为何很多男人不愿提自己已婚?答:1.谁没事见人主动就说自己已婚?2.如他正拟和老婆离婚或关系已经不好,为何要提?3.如他未来的女生意伙伴对他有兴趣,提了已婚,对工作可能会有负面影响。4.不提已婚搞暧昧更方便。5.演艺圈有人怕损失粉丝。最重要一条:其实,女人在这个问题上和男人一样。

很多第三者的心态是可以拯救婚姻体制内他(她)爱的人出苦海,以满足自己的救赎情结。

“刺激”好比偷情,“挑战”犹如离婚;“刺激”好比恋爱,“挑战”犹如结婚。多数人喜欢刺激,却恐惧挑战,盖因挑战比刺激更伤筋动骨,更要有抗压力,更需面对复杂问题。刺激可让人分泌荷尔蒙,挑战可迸发更多睾酮素。不幸的是,人们多从刺激开始,但终要面对挑战。

崇拜:把你放到一个高度仰视。

喜欢:把你放到一个角落凝视。

男人爱美人不爱江山,那是小爱;男人爱江山不爱美人,那是大爱。因为要江山那么多有屁用,还是为了女人。不过,有句更重要的话要提醒男人,多数女人更稀罕小爱胜过大爱,像武则天那样的女人毕竟少。

理论上,爱的最高级形态是无论是否和你在一起,你都可以祝福你所爱的人幸福,即使你目送着她和你的情敌的背影远去。不过很少人可以做到!这事的最大障碍是,当你还在爱中没出来,而对方已从爱中走出时,你的内心更多的是恨——他怎么可以这么没良心?怎么可以狠得下心?你的思维多会被恨占据。

最高级的控制,一定不是向她不停地强调“你是我的”,一定不是向她周围身边的人不停地昭示“她是我的,你们想干什么?她是我的,你们不知道吗”。常用这类手法者有三种:孩子、心智未成熟者、只看当下者。学会让对方自动黏上你,自动问你“咦,你怎么不联系我啊?”

你会担心当自己的爱排山倒海呼啸而来时,若有意识地控制,会不会控制到最后,就给搞没了。就像古代房中术说男人要精满而泄,不泄久憋会出事的。其实,泄没问题,但要看泄在哪儿,泄在自己手里不伤人;泄在别人那儿,又不做好安全措施,就会伤人。控制的艺术在于将自己的外功转为内功,利己还能不伤人。

学会爱情中的“控制”,并非意指割断,你要学会改变非黑即白、非好即坏的极端思维模式。控制,不是不表达,而是学会节奏的推进,这很重要。过于疯狂是很恐怖的行为。好比你学钢琴,你可每天弹1小时,而不是头两天每天弹18小时,第3天后就再也不弹了;匀速运动比变速运动,从结果来讲,会更有效。

以道德而言,婚姻就是从一而终;以生理而言,冲动难免,需要很好的控制力。你们都会因为对对方的身体过于熟悉,有时感到简单和枯燥,却又不得不这么过下去。故此,婚姻艺术也可以说是:1.如何让一如既往的生活变得有趣有激情的艺术。2.控制自我的艺术。3.平衡的艺术。

对相爱双方相处之道似懂非懂者总认为,既然爱情是纯洁的,既然爱情是相互信任的,故两人间绝不该有秘密,须百分百坦诚。殊不知,善意的谎言,在很多条件和情况下是最好的方式。如果你的诚实让你内心坦荡,但换来的是别人的无端痛苦和猜忌,还不如善意的谎言。爱情的极端主义者,永远不明白这一点。