相传很久以前，有一位主管造字的王老先生，认为天下许多事都坏在女人身上，所以他造字时随心所欲地把一些贬义字词都与女人联系起来：“心胸偏窄，乃女子通病也！”老主管一边摇头晃脑，一边信笔将“女”字和“疾”字合成了一个“嫉”字。“大凡私情不轨之事，十有八九皆女人所为也！”这样，他又用“女”字为偏旁，造了一个“奸”字。“女人成家之后，应以持帚操劳家务为本分。”于是，他又造了一个“妇”（简体为“妇”）字。这位老主管还用“女”字作偏旁，连造了“妒”、“妖”等字。
后来，这位老主管告老还乡，接任的却是一位女才子。女主管见了“嫉”、“奸”、“妖”等字，心里十分生气，她决心为天下女人出一口冤气。她思索要用“女”字作偏旁，造出最美的褒义字来：“女子就是好！”女才子脱口而出，写下了一个“好”字。“少女，妙也！”她又写下了一个“妙”字，然后才满意地放下笔来。
据说“嫉”、“妙”等字，就是这样造出来的。
一题三解
一个教书先生摇头晃脑地对学生讲解着“君君臣臣父父子子”这句话：“均不均——四六分；沉不沉——七八十斤；富不富——七八十亩地；紫不紫——茄子色……”
这时，一个过路的秀才破门而入，嚷道：“尔不学无术，误人子弟！”
他清了清嗓子，踱着方步：“君子君——是山岱王；臣不臣——是衙役；子不子——是带犊子；父不父——是过继的儿。”
一时间，两人争论不休，争到了县官那里。
知县老爷听明案由，拍案大怒：“都是胡说八道。来人，给我各打40大板！”不一会儿，两个人被打得鲜血淋漓。
县官得意洋洋地往太师椅上一躺：“哼！均不均——都40；沉不沉——你们知；紫不紫——打完看；服不服——我不管！”
达尔文
王灿是一位漂亮的小伙子，高高的个头，一双大眼睛，看外表可称得上仪表堂堂。但他是一个不学无术、又爱显示自己的人。
一天，王灿去女朋友家。女友对他十分爱慕，因为她将得到一位英俊青年。女友看王灿在书架上翻书，便开口问：
“你读过达尔文的书吗？”
达尔文是女友最崇拜的人，因为她正在自学生物学。
“当然读过。在学习英文之前，我就自学过达尔文……”王灿用十分自信的语调傲慢地说。
“啊？！”女友惊诧地望着他。
“我学过两年，达尔文可比英文、日文难学多啦！”
女友面色苍白，她上当了。站在她眼前的漂亮小伙子原来是虚有其表，腹中无物之辈。她只好与王灿从此分手。
足下
春秋时期，晋国的公子重耳避难外逃19年，跟随他的人对他都很忠诚。有次他想吃肉，然而在那荒郊野外，哪来肉呢？有个随从叫介之推的拿来一块肉，弄熟后给他吃了，他吃得津津有味。一了解，才知道那块肉是介之推从自己大腿上割下来的。重耳非常感动，决心回国当了君主以后要好好报答随从们。
后来，重耳在秦国的支持下，回国后果然当了君主，是为晋文公。他不忘自己的誓言，凡跟他一块逃亡的随从，均按各人功劳的大小，一一封官加爵。不知怎的，竟把介之推给忘了。介之推感到自己尽到了为臣的责任，也没有向重耳邀功求官做。
不久，有人提醒重耳，重耳也记起了介之推，便派人去将介之推请来封官。哪知道介之推早就随同老母亲离开了家，偷偷跑到山上躲起来了。
重耳几经打听，知道介之推躲在绵山中，便派了许多人上山寻找，山上林深草密，找了几天也不见介之推母子的影子。
重耳心急了，下令放火烧山，想把他们逼出来。
可是，山上的草木全烧光了，还是不见人出来。一搜山，才发现介之推抱着一棵树干已经烧死了。
重耳十分悲痛，便将介之推安葬了，把那棵树砍了，做了双木屐（木板鞋）。每当重耳一穿上木屐时，便难过地说：“悲乎，足下！”“足下”一词就是这么来的。
“足下”宇面意义是“脚下”，实际是一种敬辞。凡表示对对方的尊敬，古今都可使用“足下”一词。
老头子
清朝乾隆时期的着名文人纪晓岚，是四库全书的总编纂官，诗文写得都不错，但多是歌功颂德的作品。有一次，他正在总编篡官的办公室里工作，因为天气很热，就打着赤膊，没有穿上衣。突然有人来报告，说是乾隆皇帝来了。赤膊见皇帝是大不敬的，他在来不及穿上衣的紧急情况下，就当机立断，钻到书橱下面去躲起来。
乾隆皇帝进来后没有看到他，就在房里很随便地东看看，西走走。后来到书桌上看到一篇文章，看入了神，很久不出声响。纪晓岚缩伏在书橱下面，时间久了，腰酸背疼，心里着急，看到有仆人走过，就悄悄地问：“老头子（指乾隆皇帝）走了没有！”不想被乾隆皇帝听到了，就问：“是哪一个在说话？”纪晓岚不得已，只好从书橱下面狼狈地爬出来拜见皇帝。
乾隆皇帝很不高兴地说：“你刚才是怎么称呼我的？”
纪晓岚一听这话，心里冷了半截，赶忙分辩说：“这老头子的称呼乃是最高贵的尊称。”
乾隆皇帝觉得奇怪，就问：“这话我还没有听说过，那你就解释解释！”
纪晓岚赶快解释说：“皇上称为万岁，万岁就正是‘老’么！皇上称为元首，乃是万民之首，首就是‘头’。所谓‘子’者，乃天之子也。老头子就是万岁元首天之子的意思。这岂不是最尊重的称呼么！”
乾隆皇帝明知道他是巧辩，只因他的话说得好听，也就算了。
其实他的解释是毫无道理的。“老头子”这个词，是对老年人的不尊重的称呼，不能拆开解释。如果照他这样解释，“老婆”就成了“老婆婆”，“舅妈”就成了“舅的妈”了，岂不可笑！
成语用来作评语
从前有个土财主，一心望子成龙，先后请了好几位老师教儿子读书。可是这个儿子又笨又懒，就是学不出来。有一次，儿子在老师的逼迫下，拚命写了一篇狗屁不通的文章。土财主欢喜得了不得，捧着文章到处请人鉴赏，请人评价。有个秀才看了文章之后，在上面写了两句评语：“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。”
秀才肯写评语，总是好事。土财主更高兴了，逢人就要拿出来看。
有一天，他家的穷亲戚来借钱，看了文章与评语，大为赞赏。土财主自己不通文理，不明白这两句评语的意思，就向这个穷亲戚请教。这个穷亲戚为了达到借钱的目的，不惜挖空心思来奉承一番。他说：“这两句评语下得好。上一句是黄鹂在鸣，有声也；黄鹂和翠柳相配，有色也；下一句是白鹭飞上青天，直上青云也。这是说公子的文章写得有声有色，将来高中之后，必须直上青云，你老人家就可以当老太爷了。”土财主大喜，就借了一大笔钱给他。
这件事传开了，写评语的秀才就受到朋友们的指责。
大家说：“这样的狗屁文章，你为什么给他下那么好的评语？难道你也得了他家的好处吗？”
秀才解释说：“各位！你们误会了！对这样的狗屁文章，我怎么会给他下好评语呢？我的评语是‘不知所云、离题万里’。”
有人就厦问他：“你的评语不是‘两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天’么？”
秀才说：“不错。你们想：两个黄鹂在柳树上叽叽喳喳，谁知道它们说些什么，这不正是‘不知所云’么！白鹭上了青天，只有越飞越远，这不正是说他的文章写得‘离题万里’么！”大家欣然同意。
同样的两句唐诗，穷亲戚与秀才两人从不同的目的出发，站在不同的角度去体会，选择不同的成语作为评语。结果是：一个把文章夸得天花乱坠，一个把文章贬得一文不值。实在是太巧了！看来，秀才说的是真心话，穷亲戚绝非诚意称赞，只不过是为了讨好，故意加以附会而已。
民贼
从前，有一位商人叫贾良臣。
此人讲究身份，他向家里人公布一条“法规”，不准任何人念“良臣”二字，因为这是他的避讳。谁要提及他的名，他就要加倍惩罚。
贾良臣有个最小的儿子叫小乖乖，人很机灵。他读书凡有“良臣”字样的都读成“爹爹”。每当这时，贾良臣都不住地点头称是，赞扬儿子聪明懂事。
有一天，贾良臣经商回来，他坐在椅子上，把小乖乖叫来：“儿子，爹爹有好长时间未听到你的读书声了，你把《孟子》这本书拿来，读给我听听。”
小儿子非常高兴，回书房把书拿来，站在爹爹跟前读起来。贾良臣高兴万分。小乖乖看到爹爹这样兴致勃勃，就越读越有劲。当他读到《孟子》中“今之所谓良臣，古之所谓民贼也”这一句时，就读成“今之所谓爹爹，古之所谓民贼也。”这下子，他的父亲笑容全没了。
小儿子长见识
从前，有个小孩，十多岁了还没出过门，见识短。父亲为了解决这个问题，决定领儿子去外面开眼界，长见识。
父子俩出得门来，路过一座小桥，只见桥下流水孱潺。儿子觉得很新鲜，指着桥下的流水问：“爹，那是啥？”
父亲告诉儿子说，那叫“细水长流”。
过了小桥，来到一个村庄的村口，见一条大黄狗正用两只前爪抱着一块骨头啃。
儿子问父亲：“爹，那是啥？”
父亲说：“这叫狗啃骨头。”
父子俩走出村庄，来到一片草滩上，见一头大牛跟一头小牛犊抵头。
儿子问：“这是干啥的？”
父亲告诉说：“这叫大牛欺小牛。”
这一外出，儿子见了好多从来没有见过的新鲜事，大开了眼界，长了不少见识。
父亲为儿子高兴，问儿子：“我告诉你的那些事你都记住了吗？”
儿子喜孜孜地回答说：“都记住了。”
这天中午，父亲领着儿子去一家饭馆里吃饭。父亲渴得要命，先要来一碗白开水喝。
儿子见父亲喝得猛，随口说了声：“要细水长流啊。”
父亲见儿子用了刚在路上学来的话，心里有说不出来的高兴。
可是，当父亲喝完水，要来一盘排骨啃吃时，儿子又说话了：“狗啃骨头！”
一句话出口，把来饭馆里吃饭的许多人都逗笑了。
父亲脸像块红布，只气得扇了儿子一个耳光。
挨了打的儿子不服气说：“达叫大牛欺小牛。”
姓侯的
一天，张三听说一位多年不见的朋友最近迁居此地，便兴高采烈地去登门拜访。到了朋友家，听说朋友有事出门了，他正要告辞，只见女主人莞尔一笑，问道：
“先生贵姓？”
“姓张。”
“是弓长张，还是立早章？”
张三看到女主人如此彬彬有礼，自己也毕恭毕敬地答道：
“弓长张。”
张三回家后，对着妻子把这位女主人称赞了一番。他妻子却不以为然地说：
“这有什么了不起，我也会。”
过了几天，那位朋友来了，张三高兴地把朋友迎进门，他妻子赶忙上前问道：
“先生贵姓？”
“姓侯。”
张三妻心里一怔，感到茫然，便脱口而出：
“您是公猴（侯）还是母猴（侯）？”
傻子学官话
从前有个傻子，他老婆要他拜师学官话（即普通话）。傻子找到一位老师，学了三句话（独语句），一句是“我”。一句是“玩”。一句是“很好！”这傻子学会这三句官话便回家了。
他回到家门前，“笃，笃，笃”敲了三下门，老婆应声而问：“谁？”
傻子用官话答道：“我。”
他老婆又问：“你上哪儿去了？”
傻子又用官话答道：“玩。”
他老婆高兴极了，便说：“饿了吧，我煮饭给你吃。”
傻子还是用官话答道：“很好！”
从此，傻子会说官话的消息传遍了乡村各地。
不久，傻子的村子里有个人被打死了，县官来询查，要找个懂官话的人来了解案情，于是，这位懂官话的傻子被推荐出来了。
县官问：“人是谁打死的呀？”
傻子用官话答道：“我。”
县官问：“你是怎么打死人的？”
傻子又用官话回答：“玩。”
县官生气了，说：“抓你坐牢！”
傻子应道：“很好！”
爱奉承的大嫂
有位大嫂爱奉承，谁不夸奖她几句，问她要口水喝都难。
一天，有个卖罐子的打从村里过，天热口渴，向胖大嫂讨水喝，想起她是位爱听好话的人，于是开口说道：“嫂子像十七、十八、二十五犹如坛中水豆腐，三月的萝卜有水色，叶里梅花真看得。”胖大嫂见这样赞她年轻、美貌，喜得心花怒放，又是泡茶，又是递烟，外加了二个荷包蛋。
卖罐的走后，她丈夫回来问她为何这样高兴。大嫂把别人夸奖的话讲了一遍。
丈夫听后，叹口气说：“人家那是讽刺你的。他说的：十七、十八、二十五加起来是六十，说你老了。坛中水豆腐是霉了的，三月萝卜筋多，只能作种了。叶里梅花成了梅子，一副酸相。”
大嫂一听，惭愧得很，始知爱奉承不好。
你罚不了我的款
19世纪英国着名的小说家狄更斯是个很会说话的人。从下面这个小故事，可以看出他说话是多么有风趣。
有一次，狄更斯正在河边钓鱼，一个陌生人走过来和他打招呼：“你好！钓到了鱼没有？”
狄更斯说：“今天真倒霉，一条鱼也没有钓到。昨天也是在这个地方，却钓到了15条大鱼。”
陌生人说：“哦！那很好。你知道我是什么人吗？”
狄更斯摇摇头说：“不知道。”
陌生人说：“那么就让我来告诉你，我是一个检查员，专门检查私自钓鱼的事情。这一段河上禁止钓鱼的。谁要私自钓鱼，就得罚款。你昨天钓了15条鱼，请交罚款。”他一边说一边掏出一本收据来，就要填上罚款的数字。
狄更斯不慌不忙地说：“你知道我是什么人吗？”
陌生人摇摇头说：“不知道。”
狄更斯说：“那么就让我来告诉你，我是小说家狄更斯。你罚不了我的款，我说昨天钓了15条大鱼完全是虚构的故事。你以检查私自钓鱼为职业，我却以虚构故事为职业。”
请客
从前，有个姓孙的秀才，爱占小便宜。他在大街上碰见了姜、黄、秦三位老朋友。久别重逢，分外喜悦，四人决定到酒馆里共进午餐。
可是由谁来请客呢？原来这四个人都爱占小便宜。这时，孙秀才提出一个建议，他说：“我们四人在酒席上用自己的姓做句子的开头，各说一句俗话，谁能与小菜或盆数对上，谁先下筷。说出来对不上的就付钱。”大家齐声赞同。
菜上来了，是七菜一汤。孙秀才想：凭自己的才学，一定能美美地白吃一顿。让他们先出吧，料定他们出不了好句。于是他说：“还是你们各位先说吧。哪一位先说？”
“我先来吧。”这时，姓姜的清了清喉咙，首先开口：“我姓姜，姜太公钓鱼。”说完，用筷子挟起一条全鱼往自己桌前一放。众人没有什么可说。
接着，姓黄的说：“我姓黄，黄鼠狼拖鸡。”说完，把一盆全鸡端到自己的身边。
孙秀才和姓秦的一看，桌上只剩下羹羹汤汤了。孙秀才想：我不再出对句，看样子要没吃的了。但他一时又出不了好句。
这时，姓秦的说了：“我姓秦，秦始皇并吞六国。”说完，把剩下的六个菜全部揽到自己身边。
孙秀才看到这情景，惊得发呆，他脸色红一阵、白一阵的，胸中像被什么东西刺过一样难受。心里想：你们这么厉害，我也不让你们愉快。他皱了皱眉头谠：“我姓孙，孙悟空大闹天宫。”话未落音，就站起来一下掀翻桌面。
四个铜钱
从前有盟兄弟三人，都是出奇的吝啬鬼。
有一天，他们正在大街上闲遛，碰巧地上不知谁丢了四个铜钱，被三个人同时看见。大哥不爱说话，只用手一指；二哥嘴快，连忙说：“钱！”老三手快，弯腰拾了起来。这四个铜钱，每人一个还剩下一个。这一个怎么分呢？大哥说：“我先看见的，应该给我！”二哥说：“我先说的，应该给我！”老三说：“我拾起来的，应该归我！”三个人你争我夺相持不下。最后大哥说：“咱们每人作一首诗，说说自己的身世，看看谁最穷，这个铜钱就给谁！”小哥俩说：“好！”于是大哥首先诵道：“身住房半间，一半露着天，盖着麻袋睡，枕着一块砖。”二哥接着说：“自幼没有屋，睡觉靠大路，铺着席头睡，盖着一身骨。”老三最后说道：“活了二十冬，过了十九春，渴了饮露水，饿了喝西风。”
三人作完了诗，你说你最穷，我说我最穷，争来争去还是没有结果。二哥说：“咱们到官府里去评评理吧！”于是三人向衙门走去。
一进衙门，大哥抢着击鼓，二哥争着鸣钟，老三大声喊冤。县官一听立刻升堂，问明三个人拾钱和作诗的经过以后，一拍惊堂木，说：“把钱拿过来！”三人只好把这四个铜钱递到县官手里。县官见钱眼开，也作了一首诗：