哈佛大学的心理学家罗伯·怀特，在其发人深省的著作《进步中的生命：有关个性自然成长的研究》中提到，现今有一种观念极为流行，就是认为：“人必须调整自己，以适应周围环境的各种压力。”怀特博士继续指出，这个观念是基于一种理想，也就是认为，“人能毫无问题地去适应各种狭窄的管道、单调的例行公事、强制性的规定及达成角色任务的种种压力，等等。但其采取的行动是否成功，则须看其是否具有拒绝、帮助成长或是改进角色的能力；并且要能创造、表现出积极的力量——换句话说，就是在其成长过程当中，要具有创意性的方针和态度。”
正如怀特博士所说，我们很少人有勇气独树一种风格，或很清楚明了自己究竟拥护什么主张。我们的行为通常受社交或经济族群的影响，如衣、食、住或思考的方式，大概都与邻居差不多。假如周围环境与我们的个性格格不入，我们会变得神经质或不快乐，会感到失落和迷惑——会不喜欢我们自己。不喜欢自己的人，表现在外的症状之一便是过度自我挑剔。适度的自我批评是健康的、有益的，对自我要求进步极有必要。但若超过一定程度，则会影响我们的积极行为。
多年前，有位卡耐基训练班的女学员就曾碰到这种情形。她的先生是位成功的律师，有野心，做事积极，也相当独裁。这对夫妇的社交圈子当然是以先生的朋友为主，也都是相同类型的人——都以声望和外在成就来衡量人的价值。这位太太个性十分安静、谦逊，这样的生活环境常常使她觉得自己十分渺小，不能把长处发挥出来；而她所具有的品质，也常常被藐视、被忽略，因此她愈来愈对自己没有信心，也为自己不能达到别人的期望而痛苦不堪。她不喜欢自己。这位太太的问题不是不能适应环境，而是不能适应自己。
她不能愉快地接受自己的本来面目，而期望能变成另一个完全不同的人。她需要明白：每个人都具有一定的作用，可以在生活中表现出来。这种作用必须依着自己的个性表现出来，而不是模仿他人。明白了这点，她才会对自己产生信心。
她自我认同的第一步，是不再用别人的标准来评判自己，而必须建立起自己的一套价值观。然后开始作为生活的依据。她也必须学习如何与自己相处，不要常常批判自己。
在卡耐基训练班上，有位女学员在下课之后跑去找卡耐基，抱怨自己的演讲没有达到自己预期的效果。
她后来回忆说：“当我站起来演讲的时候，立刻意识到自己笨拙、胆怯的表现。”班上的其他学员似乎都显得泰然自若，很有信心。但我一想到自己的种种缺点，便失去勇气，无法再讲下去了。
她还继续分析自己的弱点，并说明得十分详细。
等她讲完之后，卡耐基便告诉她：“别净想自己的缺点。并不是缺点使你的演讲不好，而是你没有把长处发挥出来。”
的确，并不是缺点使我们的演讲、艺术作品或个人性格显得失败。狄更斯的小说也有不少过度矫情的地方，莎士比亚的戏剧里有许多历史和地理上的错误；但谁会去注意这些缺点呢？这些作品闪耀着不朽的光辉——由于它们的优点那么显著，以至缺点都变得不重要了。
我们爱我们的朋友，是因为他们的种种优点，而不是缺点。把注意力放在我们自身的好品质上，培养优点，克服弱点，如此才能不断进步并自我实践。当然，我们也会随时改正过失，却不必一直放在心上。
为了学会喜欢自己，我们必须培养出面对自己缺点的耐心。这并不意味我们必须降低水准，变得懒惰、糊涂或不再尽心尽力。而是表示我们必须了解一个事实：没有人——包括我们自己——能永远达到100%的成功率。期待别人完美是不公平的，期待自己完美则是愚蠢荒唐的。
我们每个人都期望别人喜欢自己，但你应该知道，要想赢得别人的友谊或感情，必须先不去担心别人是否喜欢我们，而是要用心去改善自己的态度，并增进能让别人喜欢你的品质。生活中不是别人有没有爱我们，而是我们是否值得他人去爱。
当我们还是处在做梦年龄的时候，常常梦想有朝一日要写出最伟大的小说来；并接着想像别人是如何赞赏那本书，如何听到掌声，如何嗅到那永远的荣耀。
想像自己要穿什么样的衣服；所到之处，别人是如何赞美、追求、不断引用自己讲过的话。我们想的都是有关荣耀的报偿，而不是如何努力去赢得这份荣耀。我们想了许许多多，就是从来不曾想过可能会遭到的困难，或是那些沉闷辛苦的工作，那些在创作过程中所要流出的泪和汗。
像这种幼年时期的稚气行为，可说是典型的或是“想要与他人建立良好关系”、“一颗寂寞的心灵想要得到友谊”的心理表现。只是，我们把次序弄错了——我们是希望别人先来喜欢我们，却不曾想到要如何才能让人喜欢。
我们可能常听到许多人埋怨：“没有人会对我感兴趣”、“我性情过于羞怯，很难引起别人注意”或是“别人并不想认识我”，等等。
不错，别人为什么要喜欢你呢？这世界并没有义务非要别人喜欢你或我，或任何一个人。有什么特别理由别人会特别选中你？除非我们具有他们所要的特质，否则，他们没有必要特别注意到你。
中国的孔子曾经说过：“最重要的，不是别人有没有爱我们，而是我们值不值得被爱。”要想赢得别人的信任，必须先不去担心别人是否喜欢我们，而是要用心去改善自己的态度，并增进能让别人喜欢你的品质。
玛丽安·安德逊曾经很生动地描述她早期的生活——她那时事业失败，整个人很不得志，几乎就要放弃歌唱生涯。后来，凭借祷告和心灵的追求，她才逐渐恢复勇气和信心，准备继续为自己的事业奋斗下去。有一天，她兴致勃勃地向母亲说道：“我要再唱下去！我要每个人都喜欢我！我要继续追求完美！”
她的母亲回答道：“很好啊！这是很好的志向——但是，要知道，我们的主耶稣以完美的形象到这世界上来，却还是有人不喜欢他。人在成就伟大的事业之前，必须先学会谦卑。记住‘谦卑先于伟大’。”玛丽安听了，深受感动，因此决心在音乐造诣上“力求”完美，而不是“想要”完美。
受人喜欢，你必须随时表现出亲切、自然的态度，使得人们与你交往时不必太费神就能与你愉快相处。而这种类型的人，往往是悠闲自得、亲切而快乐的。他们身上似乎永远都不会有穿不惯的衣服或鞋子。相反地，那些道貌岸然的人物便显然较难与他人和和气气地打成一片，他们总是离群索居，或与伙伴保持距离。对于这类人的想法和看法，一般人多半无从了解，自然也往往难与其有较深入的交往。
现在，我们就举一个亲切自然的人作为例子，这个人便是曾任美国邮政首长的詹姆斯·法雷先生。
卡耐基是这样叙述他与法雷的第一次会晤的：
在那一次偶然的事件，我才开始懂得掌握人心的奥妙。那是在一个作家联谊餐会上，法雷先生及我的一位好友也列席参加，当天由于我有事耽搁而较晚抵达，故错过了一场午餐会外的小插曲。不过，据好友的转述而得知，事情发生的经过大致是这样子的，当参与此会的人纷纷相携走过饭店的走廊上时，正有一名女服务员推着堆满毛巾、被单的手推车经过。他们看见手推车均纷纷回避，而这名女服务员对于这些人也并未加以留意。但是，当法雷先生走过她身旁时，却出乎意外地伸出手来示意寒暄，并且对她说道：“午安！我是吉姆·法雷，请多多指教！”
之后，当大伙进入会堂时，都不禁好奇地回头朝这位女服务员望望。此时，她由于一时感到惊讶，而呆站在那儿，一动也不动，不过脸上却带着愉快的微笑。
从这次经历，卡耐基认识到，随和、亲切且善于社交的人，随时随地都能赢得他人的好感，当然也就能更巧妙地处理人际关系了。
在好莱坞默片时代，以拥有狗明星“强心”而名噪一时的亚伦·卜恩，由于观察许多狗的动作和行为，因而写下一本极为轰动的畅销书《写给强心的信》。他在书中说道，强心在拍片时，很能自得其乐，看起来不是为报酬而工作，而是它本身真的喜欢这项工作。好几次，现场根本没有人要求它表演，它却一直表演得兴高采烈，可见它丝毫不是为奖赏或报酬而工作——这就是它能成为明星的秘密。
卜恩先生另外告诉我们一个小舞星的故事。那个小女孩在试镜的时候，十分紧张，几乎没有勇气出场。卜恩告诉她：“不要去揣想试镜的结果，只要高高兴兴地跳——就算是为上帝而跳吧！”
果然那女孩不再紧张，并且试镜之后获得录用。
正如威廉·奥斯勒爵士所说的：“不用为模糊不清的未来担忧，只要清清楚楚地为现在努力即可。”是的，赢得别人注意的最好方法，是不要去担心结果如何，或在意别人是否喜欢我们。只要我们开始采取行动，努力去实践那些必须完成的事项即可。
作家荷马·克洛维是卡耐基的好朋友，他十分懂得交友之道。凡是碰到他的人，无论是百万富翁、清道夫、妇孺老幼——都会在与他相处的短短15分钟之内，对他产生好感。为什么呢？他既不英俊，又不年轻，更不是百万富翁，他有什么魅力可以吸引人呢？很简单，因为他一点也不矫揉造作，并且能让别人感觉到他真的喜欢、关心他们。
究竟这位作家是如何赢得这种幸福的？说来也很简单，就是热爱人类、待人诚恳而已。对他来说，对方是什么人，或做什么事，他都不会在意。只要是身为一个人，对他便意义重大，便值得付出关爱。每次他遇见陌生人，很快就能像老朋友一样交谈起来——并不是专谈自己的事，而是尽量谈对方的事。他借由问问题，可以知道对方是从哪里来，做什么事，有没有什么家人，等等。他也不会唠叨个不停，只是向对方表示自己的兴趣和关心，借以建立起友谊。
荷马·克洛维从不担心要如何结交朋友——因为他已经是每一个人的朋友。他不在意别人是否喜欢自己，而是专心一意去喜欢别人，结果反而有“无心插柳柳成荫”的效果。
假如销售员的注意力是集中在服务顾客，其产生的力量会较大，也比较不会遭到拒绝。想想看，谁会拒绝别人来帮忙解决问题呢？有经验的销售人员一定都知道，假如你一直担心生意是否成交，则一定会造成心理负担而不能好好表现。“大众食品”的董事长哈利·布里斯在大学时代，曾经靠推销缝纫机来赚取学费。布里斯先生认为，好的销售员不会去关心买卖是否成交，而是专心一意去服务顾客。
布里斯先生还说：“我现在常常告诉销售员，假如他们每天早晨都先这么想过一遍：‘今天，我要尽可能去帮人解决问题。’而不是认为：‘今天，我要尽可能多做几笔生意。’那么，他们会更容易与顾客沟通，生意自会成交。那些致力于帮助别人解决问题，使别人能活得更好、更快活的人，才是真正最好的销售人员。”
受人喜欢，你必须培养自己的优良品质。
某大学心理学系曾做过一项有关受人欢迎或厌恶的个性分析研究，结果发现，想要受人喜欢必须具备46项个性特征。当你得知这项结论时，可能会为此而感到倦怠，为了获得人们的喜爱，而刻意培养如此多的品质，实在是辛苦不堪。
一次，有一个男人来到卡耐基服务的教会中，想寻求一些个人问题的建议。他是个外表相当引人注目的英俊男子，然而，他虽然拥有出众的外貌，却很少有人喜欢他，这倒是件出人意料之外的事。后来，他告诉卡耐基关于他在人际关系方面屡屡失意、遭受挫败的例子。
“我尽心尽力地工作，也努力去实践人际往来上应注意的法则。但无论在何时何地，我的努力显然毫无效果，人们都不欢迎我，而我也深有体会，这真是件令我困扰而且难过的事。”他如此说。
经过一番倾谈之后，卡耐基发现了其中的障碍所在。因为在他的谈话态度中，尽管并不是刻意带有锐利的话锋，但的确包含有相当程度执拗性的批判语调。换言之，他的谈话态度中不时表露出自恃清高，甚至目中无人的优越意识。此外他总是习惯性的撅起嘴表示不满或不同的意见。事实上，这些行为正是他内心想法的真实反映，他的思想的确过于偏执，而且不够周全。
“有没有什么好法子能够改变我，使人们喜欢我呢？”他急切地问道，“有没有什么办法能让我不会无意识之中使别人不悦呢？”
由于这名男子的内心中存有太强烈的本位主义，因此，潜在意识中总以利己为主要观念，以致往往忽略了他人的存在价值，卡耐基认为这才是亟待解决的根本问题所在。此外，尽管他曾努力试图与他人建立良好的关系，但事实上，由于他心中潜在的自我意识过高，因而往往无意中流露出冷漠感，也因此始终无法获得人们的好感或进一步的沟通。由此对他而言，最有效的治疗法便是消除过高的自我意识，并以“爱”对待他人。