这是一部纠缠不休的小说。
关于忘记与回忆，离开与回归，撕裂与弥合，清醒与幻觉，身体与灵魂，背叛与忠贞，欲望与爱恨的厮缠。我用最热烈奔放又最无情残忍的描述，让它们嵌入彼此。犹如沙粒嵌入贝壳的身体，尽管疼痛无比，但当它们彼此进入，终会有一粒珍珠，璀璨而生。
我用一封又一封的情书，串联起整个的故事。你在其内，不止可以读到爱情，还有少女与女人的撕扯，小镇与城市的冲突，男人与女人的战争，金钱与爱情的背离，父辈与子女的纠葛。
我书写它们，是因为我熟知它们，热爱它们，并曾历经过它们。自我从小镇走入城市的那天起，我就知道，我要为我生活的小城，为我想要逃走却又始终无法出逃的城市，寂寞书写。
你无疑，会与我一样，沉浸在这个一面背叛一面忠贞的故事之中，无法自拔。
会与我一样，爱上它，并无法将它抛弃在中途。
爱上一个人，只需要一秒。忘记一个人，却需要耗尽漫漫一生。
我们究竟需要走上多久，才能最终洗尽时光烙在灵魂上的印记？
以此记下，为我们曾经一路奔逃，寻不到出路的爱与生活。
是为序。你的小小妖精龙小白
亲爱的锦：
这是我写给你的第24封信，我想或许你已经忘记，可是，我却记得。很清楚地记得。
因为，你永远都不知道我有多么地爱你。爱你到可以将我的一切从这个世界上粉碎掉，如果，你能够懂得。
锦，你相信这个世界上有鬼魂吗？或者，有灵魂也可以。我相信，真的，我不是在说胡话。我知道你看了这些一定又会用你果敢的语言教训我，说我是个傻瓜。你比我大15岁，你走过了很多的地方，你听到过许多奇异的事情，但你从来不相信鬼魂。哪怕，你第一个孩子去世的时候，你都不相信。
可是，锦，我相信。而且，我感觉过灵魂的存在。我甚至跟它有过交流。
是的，有过交流。就在昨天夜里。
我又发起了高烧。我的身体用医生的话说，如果再不知道好好爱惜，就不会是我的了。我从诊所回来，感觉躯体变得很轻。我勉强吃了药，任由自己像块破败的抹布一样，随意地丢到床上。
你送我的毛毯，我一直舍不得盖，每一次都只整齐地叠好，搭在小腹上。这样我会觉得温暖，就像你的大手，粗砺抚摸过我一样。
我就这样迷糊地进入梦境，并看到那个落魄的灵魂。它果真是从我的身体里飞升出来的吧，否则怎么会与我有一样杂乱的头发，还有瘦得让人心疼的肩膀？它的眼睛，却是明亮的。我看到里面有闪烁的光泽，是蓝绿色的，犹如夜间的鬼火。
我知道这样的描述会吓住你，但我不害怕。我记得小时候一个人在野地里跑，想要逃避父亲的打骂，就常会看到这样的光亮。它们在坟茔上空飘浮，看我跑过，会亦步亦趋地跟着。如果我停下，它们也懒懒地停下，还会散开一点，似乎，怕将我吓哭。喔，它们不知道，其实这个恐惧父亲责打的孩子，又是多么地大胆与放肆，大胆到可以在野外的坟堆上哭着睡过去，一直睡到太阳升起。那些蓝荧荧的火，也隐入到坟墓里去；放肆到裙子后面的拉链坏了，露出背上洁白的肌肤，有男人不怀好意地看她，她都旁若无人，理都不理男人的搭讪。
锦，你猜我问了那个灵魂什么问题？你肯定猜不出来，或者，你根本没有功夫去猜。你总是那样的忙，忙到连下楼梯，都恨不能一步跨下去就是十个阶梯。
那我就告诉你吧，我问它，我会有一个你的孩子吗？在我们已经分手两个月之后。
锦，这个问题，其实我很多次地问过你，在我们依然在一起的时候。那时候我还是一个傻傻的丫头，22岁，在北京的一所大学里，你叫我“丫头”、“傻瓜”、“小妖精”，或者“小妓女”、“小荡妇”。我在北京，谁都不认识，但我却拥有了整个世界。因为，我爱上了你。而你，也那样地爱我。
每一次与你见面，与你疯狂地拥吻在一起，我都要对你说，锦，我想要一个你的孩子，我要一个人养着他。你总是将我吻得喘不过气来，说，好，我给你，给你我们的孩子。每当这样的时候，我便想狠狠地咬你，在你身上留下我深深的齿痕。我知道这是你最害怕的举动，每一次都在大叫之后，陌生人似的看我。我喜欢你这样仓惶的注视，如此你就会发现隐藏在我身体里的疯狂与激情。你会在走之前，一遍遍地用热水冲洗我咬过的齿印，试图将它们洗得了无痕迹，可是每一次你都发现这是徒劳，并对我发脾气。我抱着你，抬头嘻嘻笑着看你，像看一个我所敬仰的兄长，或者父亲。到最后，你说累了，便叹口气，捏一下我的脸蛋，说，你真坏，下次我注射狂犬疫苗，就再不怕你这个小狗子咬我了。
锦，我说的是真的，我想要一个你的孩子。哦，不，是我们的孩子。这样的话，在我与你做爱做到疯狂的时候说出来，你会将之当成我呓语似的胡话，转身忘记的吧。所以我曾经努力地寻找机会，想要与你认真地谈论这个问题，但你总是忙得没有时间。你要挣钱，要在北京供一套150多万的房子，要养活你没有工作的老婆，刚刚三岁多的女儿，还有4个没有退休金又总是进出医院的老人。除了好好地爱你，疼你，对你好，我不忍心用其他的事情来打搅你。所以每次打电话给你，听到你说在忙，我总是说，傻瓜，你忙，我不打扰你。
所以我现在要对这个通灵的魂魄说，我要问它，求它一定告诉我，我究竟能不能在千里之外的上海，在我27岁且与你分手60天零3个小时15分钟后，可以有一个代替你来让我去爱的孩子？
你一定和我一样想知道裹着一袭黑色风衣的魂魄，究竟给出了怎样的答案吧。锦，我想知道，你希望是什么样的答案呢？模糊不清，还是一语中的？或者，你根本不希望我问出这样的问题？
锦，我要告诉你，我在迷糊中，感觉自己像在一艘波浪中行驶的小船里，外面有一阵大风横刮过来，那样强烈的一股风，几乎要将小船掀翻到海里去。我紧紧地抓住那块天蓝色的毛毯，像抓住一块救命的浮冰。锦，我很冷，我觉得我好像要死了。可是我还是努力地等着那个同样孤单的魂魄开口告诉我答案。
然后我便看见它伸出枯枝一样毫无血肉的手，它冰冷的掌心里，放着一张薄薄的纸。它面无表情地说，拿去吧，答案就写在这里。我欣喜若狂地欠起身去取，可是偏偏就在这时，狂风吹破了船上的帘子。我刚刚接触到的那张纸，啪地一下便被风卷到半空里去。我想要跳起来去抓，纸却轻飘飘地落入了水中，而后不过是几个浪打过来，便远到我再也无力去追。
锦，那张纸片在海水里，像一朵凋零残破的花，随了一个接一个打过来的大浪，伶仃无依地飘着，永远都不知道下一秒将抵达哪一个地方，就像现在没有工作、回不去故乡，也寻不到爱人的我。
我终于还是哭醒了，并发现自己的手脚快要成冰，而额头却是烫得几乎放上一杯冷水就可以沸腾。此时的你，在北京是奔波在夜间行驶的地铁里，还是已经回到有暖气的房子，喝一杯驱寒的姜水，写日间采访的稿子？你会不会看到这一封信，或者想起我们的约定，每天都去只有我们两个人交流的信箱里看看？我不会给你在QQ或者MSN上留言，我也知道你早已经将我删掉，永不再加。我答应过你，离开了北京，就不再有以前那样疯狂的举止，动不动就打车过去找你，而且，是站在你采访的车旁固执地等着，不管你的身边有没有熟悉的人在。
如果你依然爱我，就像我现在加倍地爱你一样，你一定会看到这一封信，包括以前给你写过的每一个字，寄过的每一张照片，留过的每一句问候，震过的每一声铃响。
锦，我要睡了。入冬以来，我总是得病，感冒，发烧，胃痛，头疼。每个月经期的疼痛，也一如往昔地折磨着我。我不想遵照医嘱持续不断地吃药，我要用我瘦弱的身体，抵抗这些病菌的侵蚀，就如抵抗无孔不入的爱情的疼痛。
锦，我多想蜷缩在你的怀里，哪怕，只是短暂的片刻。
答应我早点休息，尽管你一直失眠，早睡也不能像我一样，没心没肺地抵达梦乡。
安。