书城宗教一本书读懂星云大师
616000000013

第13章 包容爱好,改变不如适应

有些夫妻婚后才发现两个人的嗜好完全不同,经常为了要让对方按照自己的喜好做事闹得不愉快。

尤其对于很多偏重于感觉的女性来说,她们错误地认为:如果伴侣爱我,他的反应和表现,就要和我处处“默契”,而不是与自己的期待背道而驰。换言之,我以怎样的方式爱着他,他就要以同样的方式对待我。

事实上,就像世上没有两片完全相同的树叶一样,生活中也没有两个习性完全相同的人。有些女性对婚姻生活的期待值过高,经常忘记了这之间的差异,她们很少花费时间和精力理解和尊重对方的渴望和需求,而是要求对方与自己保持一致。

越是苛求一致,分歧会越大。生活中也就必然出现了这样的情形:你最讨厌酒精的味道,丈夫却隔三差五地酒气熏天;你喜欢洁净,可他老是上床前忘记刷牙、洗脚;你喜欢优雅地细嚼慢品,而他吃饭的时候却狼吞虎咽……

在星云大师看来,为了彼此不同嗜好而吵架的夫妻都是观念上有错误的,因为婚姻男女最好都不要有改变对方的念头。他还举了一个苏格拉底的例子:有人问苏格拉底结婚的下场是什么,苏格拉底回答:“如果你娶到一位好妻子,那么你将得到终身的幸福;如果你娶到一位恶妻子,那么恭喜你,你将要成为一个哲学家。”

苏格拉底是以一种幽默的态度来化解婚姻带给自己的麻烦,这种幽默本身也是一种宽容,也是对婚姻本质的理解。

包容彼此,适应婚姻生活,这需要足够的宽度来丈量婚姻。还记得很久以前看过这样的句子:

Love is not about“it's your fault“,but“I'm sorry“;

Not “Where are you“, but “I'm right here“;

Not “how could you“, but “I understand“;

Not “I wish you were“, but “ I'm thankful you are“.

翻译过来就是:

爱情不是“都怪你”,而是“对不起”;

不是“你在哪儿”,而是“我就在这”;

不是“你怎么能”,而是“我理解”;

不是“我愿你能”,而是“感谢你能”。

在这里,我们看到了包容的智慧,毕竟对别人进行劳动改造的人,也许自己会感到更束缚。而相反,多一些技巧,多一些智慧,可以在无形中让对方自己向着好的方向改变。

美国女作家艾米?舒瑟兰用自己的婚姻生活作为例子,讲述了她和丈夫相互改变对方的过程。

那天,当我在厨房里洗碗的时候,我的丈夫斯科特走到我的背后,烦躁地说:“你看到我的钥匙了吗?”他闷哼着走了出去。我们的狗狄柯西站在他的脚边,为它主人的心烦意乱而感到惴惴不安。

如果在过去,我会立刻关掉水龙头,跟着狄柯西,一边找钥匙并且一边小声地安抚丈夫,让他不要担心,钥匙会自己跑出来。但其实我这样做只会让他更加生气,于是,钥匙不见了这么一桩小事马上就会变成一场好戏,主角是我们俩,再加上我们那条可怜的小狗。

可是现在,我专心致志地洗着手上的盘子。我既没有转过身去,也没有搭理一声。

我是爱我丈夫的。他喜爱阅读,富有冒险精神,说话时带着一点歇斯底里的北佛蒙特口音。我们结婚十二年了,他的话仍然常常把我弄得哭笑不得。

但是他也非常健忘,做事丢三落四,喜怒无常。每当我在厨房里专心炖着平底锅里的食物时,他就会跑到我身边转来转去,问我有没有看过《纽约时报》上的各种文章。他常常在这里那里留下一团团揉皱的面纸。他有严重的耳背,可是每当我在屋子一头自言自语的时候,他会在另一头高声叫:“你在说什么?”

这些芝麻绿豆的小事构不成分居和离婚,但累积起来,却足够侵蚀我对斯科特的爱……于是,我像很多过去的妻子那样,把汗牛充栋的指南大全抛诸脑后,开始着手改进他。自然,不断的唠叨只会让他变本加厉:他驾车的速度没有慢下来,反而更快了;胡须刮得少了,而不是多了;他那脏兮兮的自行车搁在卧室里的时间,比任何时候都长。

后来,我改变了方法,我不再唠叨和暴躁。

我一声不吭,手上的活一点不停。(当然我不会再帮他找东西)

要保持心平气和,可要相当的克制,但效果是立竿见影的,叫人吃惊。

他的脾气没有像平常那样火爆起来,而且很快就泄了气,就像消失得很快的风暴。我有一个冲动,觉得该抛条小鱼给他作为奖励。

这一刻,他又来了,我听到他在屋子里翻箱倒屉,窜上窜下。我在厨房里不动声色。不久之后,一切重归平静。接着,他走进厨房,手里拿着钥匙,平静地说:“找到了。”

我动也不动,高声说:“好啊,回头见。”

带着我们也平静得多的狗,他出门去了。

我的婚姻和顺了许多,丈夫“可爱”了许多。

不但要用巧妙的方法来对待对方,还要注意自动更正自己的缺点。

婚姻与恋爱不同,婚姻意味着责任。如果在家庭生活中,你不想改变自己,只想改变对方,那么短暂的兴奋过后,接踵而来的便是矛盾的不断发生、升华,甚或走向死亡,昔日幸福的婚姻殿堂将变成家庭地狱。

如果你爱你的家,你必须要为你的家庭作出必要的改变。改变单身时的随意懒散、改变形成已久的生活习惯、改变对健康有害的个人爱好……

如果你不想改变,请不要走进婚姻。因为,你不改变,仅仅要求另一半改变,那么你太自私,自私的婚姻难以长久。就算另一半改变,也无法满足家庭生活,就算对方改变了,适应了家庭生活的需要,但你还未改变,那也是家庭生活所不允许的。

如果你不愿意为自己的家作出牺牲,哪怕只是改变一些微不足道的喜好,那么你的家就不叫家,你的家只是你的一间冷冰冰的免费旅馆。