书城休闲幽默笑话
657600000011

第11章

第十一章

◆职场潜规则之六大不懂事:老板敬酒你不喝,老板走路你坐车,老板讲话你啰嗦,老板私事你瞎说,老板夹菜你转桌,老板听牌你自摸。

◆职员:“别的公司冬有烤火费,夏有降温钱,咱这儿却既无防寒福利,又无降温表示。”

经理:“这是好兆头嘛!”

职员:“这能说明什么呢?”

经理:“本公司四季如春!”

◆皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了……

◆刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

◆《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜生,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”

◆历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵……

◆听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定地说,常温的零下15度,冷藏的零下1度……

◆尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

◆过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷地对我说:“就你有英特尔啊!”

◆大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有多余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

◆去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……

◆有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我一口一口啃出来的……”

◆舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子。” 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

◆有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的!”

◆某校园论坛上有人问:“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急吗?”

◆A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!

◆早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我CAO他手里拿着一个空调遥控器。

◆王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异:那你还有空做家务吗?(这个内涵)

◆坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!

◆医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……