书城休闲我不是猪才怪:不倒过来念的是猪(淘乐猪系列)
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第1章

第一章

熊猫:哈哈,想要风光吗?学我爷爷奶奶他们啊,熊和猫结婚。

恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!

狐狸:娘的,明明是高级香水,却说俺是狐臭。

羊:麻烦您了,教授,以后讲到我尾巴时别用简称。

袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!

猴子:你想红起来吗?做我的屁股啊!

老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?

苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

熊:还是胆小些好啊!

蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。

鱼:打死我也不去什么网吧!

萤火虫:谁要学放电?

乌贼:娘的,满肚子墨水居然也会是贼吗!

蝉:哼!不买票就别怪我乱唱。

螳螂:怎么没酒店雇我切菜呢?

我就对你怎么样

一只狗爬上饭桌,朝着一盘烧鸡走去,主人看见了大叫:“小子别动它,你要敢对它怎样,我就对你怎么样!”

小狗头也不回地朝鸡屁股舔了一口。

蟾蜍结婚

蟾蜍和青蛙去办结婚登记,管理员蜘蛛问蟾蜍:“你多大啦?”蟾蜍慌了:“我23,不,22。”

蜘蛛教育蟾蜍说:“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘,还没成年吧?”

不是亲生的

崖上,一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去,努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流,忧心忡忡:“它爹,要不要告诉它,它不是咱亲生的……”

稀有动物

熊猫男要强奸熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

蚂蚁爬上了大象

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死它,掐死它,小样,还他妈反了!

那你就试试看啊

一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。

望着满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗地说:“像那样的事,我也会做喔!”

只听那女孩不好意思地说:“那……,那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。”

云雾缭绕的顶峰

大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原!?

老鼠品酒

三只老鼠品尝美、日、中三国的酒,喝美国酒的走三步就倒了,喝日本酒的走两步就倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:“操他妈的猫呢?”

外语

母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说:“孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么重要啊!”

爷会飞

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水。”猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水。”空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

狗熊的小蜜

大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后就追得大黑熊满世界跑。熊太太见状大骂:“就你那个笨熊样,还敢泡小蜜?”

感谢上帝

话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法,想教那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色为难地说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意地教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默地祷告,还真不忍心打扰。可她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?”

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

1 考试版

凡人:什么?明天要考高数??

得道:什么?下节课要考高数??

入仙:什么?刚才考的是高数??

成佛:什么?昨天有考试??

高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??

我寝室一哥们:高数是什么树??

2 睡觉逃课版

凡人:靠!快迟到了,赶紧起!(8点上课7点55起来的。)

得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的。)

入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。

成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。

(画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)

老样子,帮我喊到!

高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。

(画外音:你不怕教授发现吗?)

教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!

我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到。到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯地说:“我今天没迟到。”

辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”

(原来这哥们睡了一整天加一个晚上。)

3 上课睡觉版

凡人:今天又睡了一整节英语,真他妈爽!

得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真他妈爽!

入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真他妈不爽!

成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?

高级佛爷:醒来以后发现饿得走不了路了,于是接着倒下睡。

4 笑傲江湖版

毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。

话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:“我找XXX。”

好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:“啥事啊?”

导师说:“你叫他来实验室做实验。”

他说:“他忙着看笑傲江湖呢,去不了……”

导师FT,之后当导师再想起这个哥们,直接说:“那个笑傲江湖今天来了没有……”

5 接人版

大三的某天晚上有节课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一看,大半个班的人都在,奇怪之余,问道:“你们都找的什么借口没去上课啊?”众答:“到火车站接同学父亲啊!”

我晕……

1、每天早上穿睡衣跑步,直到围观的人超过100人时为止;

2、梳洗时放声高唱,直到把卫生间的墙壁震塌时为止;

3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍,直到别人把你的早餐吃光时为止;

4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教室的这一头跳到那一头,再回到座位,直到系主任决定召见你时为止;

5、午餐时,把饭碗顶在头上走来走去,直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止;

6、体育课时,可在单杠上做平衡木动作,直到你被抬到校医务室时为止;

7、每天黄昏时,在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌,直到有人被吓成神经病时为止;

8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文,直到被室友扔过来的书埋没时为止;

9、半夜每隔两小时起身,到操场跑一圈,直到认错门误入其他宿舍时为止。

在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“‘要生存还是要灭亡’这句名言出自谁的口中?”

沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉?莎士比亚。”

“很好,被誉为‘欧洲的良心’是指谁?”

“罗曼?罗兰。”

“‘要么给我自由,要么让我死’这句名言最早出自谁之口?”

“1775年,巴特利克?亨利说的。”

“很好,那么,‘民有、民治、民享’是谁说的?”

“1863年,亚伯拉罕?林肯说的。”

“完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了。”教授不无感慨地说道。

“FUCK小日本!”突然有人发出一声喊叫。

“谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么?”教授生气地说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年,乔治?布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:“耶!真够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情地接话道。

整个班级都陷入混乱,一些学生冲古田高喊:“你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。” “2001年,盖瑞?康迪特对莱薇说的。”(莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特作为嫌疑人被拘捕。)

教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步地向门外走去,到门口时,他冷冷地看了所有人一眼:“我会回来的。”

“阿诺得?施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈地一摊手:“我没做什么坏事,为什么会这样?”

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。

所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说:“MD,这回我们有大麻烦了。”

“2002年,亚瑟?安德森说的。”简回答道。(亚瑟?安德森,安达信会计事务所,美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧地说着。

“托尼?布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿地说道:“你们要为此付出代价!”

“斯大林说的。”全班同学异口同声地回答。