可是当她说你相亲的对象是陈丽时，我又觉得事情凝重了！因为，假如她喜欢你怎么办？我对她充满了愧疚！别人都说不怪我，不是我推的她，可我想，如果我不喊她去玩，就什么事情都没了！
其实，写到这里，我都不想说后面的话了，真的怕伤害到别人！可我是这么自私的人，我要是不说：心里憋不住，你当我放屁，或者为了你爱的人，别看了好不好？
我与堂嫂挂了电话后，等着她发你的电话号码过来，她好久都没发过来。这中间我又想了许多事，我问嫂子你们是什么时候吃的饭，应该没有那么快的，怎么才几天就订亲了呢？
我怕再晚就来不急，于是我又急的打一通电话过去，然后，我听到了你的声音。
我其实好高兴自己当时没有说什么不该说话的吓到你，像你说的十年没见了，一开口喊你老公，说要嫁给你，一定很神经病吧。
可是为什么写到这里时，我想哭！我一直在想，假如我早一些回去了遇上你，你有没有可能成为我的？
晚上的时候，我问堂嫂你们如何了？嫂子回了我说你们成了！我当时就觉得自己完了，掉了无边无境的深渊中。既然都成了，我就别打扰人家了好不好？可我又想，给自己老同学打个招呼怎么了？我犹豫犹豫，终于给你发了信息，你说不清楚喜不喜欢，去了她家。
我想都已经去了她家，这事我真不应该再自欺欺人了，最开始我玩笑的说一句“忍痛割爱”，可到后来，真的觉得自己是在忍痛割爱。
我有一篇日记，是xx年十月写的，主题是要嫁给你。我一边给张玲念一边哭，因为我不知道自己怎么了！我想让她帮我看看，我是不是真的喜欢你！好久没见你，怎么可能说是喜欢呢？可是不喜欢，我为什么那么坚定的要嫁给你，为什么一听到你的消息，我就对我所有的好友说：我的老公出现了？
我突然间不明白什么是喜欢。她们所有人都为我难过，跟着我一起哭了，我一边哭一边手抖的给你发信息，脑子里昏成一片，可还告诫自己不要乱说话，不要乱说话，因为我不知道自己要什么，那么坚定的想要嫁给你，却又清楚的知道自己不喜欢你。我怕很多事，我怕我向你说了，造成你的困扰，我怕自己不能带给你很多好的事，因为我爸妈的离婚对我阴影太大，我对生活总是太绝望。
我一直觉得自己不会结婚，但如果这世上每个人都避免不了结婚，如果每个人都必须要嫁一个人，那我要嫁的人一定是你。
我好像是在哭自己对世界充满悲观，不能带给你美好而快乐的幸福，我好像又在哭，你要跟别人成亲了，我好像又在哭自己的矛盾，我到底是喜欢你呢，还是什么？我们那么久的时间没见了啊，我怎么这么出人意料的说喜欢？喜欢这个词真的太重了，可是我不喜欢你，为什么我那么想嫁给你，我为什么要哭？
你勾起我所有的忧伤，让我又欢喜又忧！
我一边哭，张玲坐在我身边给我擦眼泪，她说她搞不懂我，我也搞不懂我自己，我觉得这是那么陌生的我。
张玲先说我是怀念小时候，后来又说我是中了你的邪，再后来，说我完了，说我真的爱上了你。
可是，我不相信我有那么笨，难道我喜欢一个人自己不知道吗？我就是想嫁给你，非常想嫁给你。
第二天天亮时想到昨晚我干的蠢事，一直想笑，我怎么就这么蠢呢。忍不住的笑，我在网上跟从前的好友们说：她们也跟着笑，估计大部人都觉得这是玩笑，都觉得我是一时抽疯。
我自己也不知道。
我想这真的是个特别好笑的笑话。
可是第三天，我抬头看着蓝蓝的天，就突然想到你。我想啊如果老天把你赐给我多好，我一定好好生活，一定都不在抱怨生命，憎恨世界！可是，我知道老天再也不会把你送给我了，于是，我看着看着就哭了……
我又为了你哭了！有没有人告诉我什么是喜欢啊，我好想知道什么是喜欢！
我为什么要为一个很多年没见的人哭。
我在日记上写，假如老天把你赐给我，我一定会好好对待生活。假如你成了别人的，我就失去了最珍贵的东西。
可我想，我不会难过，因为这世上美好的东西总是不会属于我！我已经很习惯了！
我问你变了没有，你说你没变！你为什么没变？如果你变了，或许我就不会那么想嫁给你了。
可是跟你聊天，我感觉到好像你真的没变。而我，最初的内心没变，可是，变得世俗了。刚到深圳时，我会很同情的给乞丐钱，现在，看到乞丐就觉得很厌恶。我总想，如果我混成这样，我就去死，也不活着丢人。我的心里只有冷漠了。我也终于明白，我不是生在童话里，而是活在现实中了。
我的变化，就是认识了这个世界有多么无情和残忍。
好几次，我都想对你说：嫁给我吧！我这个人，从来都憋不住话，可是又担心会毁了你。
我认为自己长的很丑，谁都比我漂亮。我认为自己很多方面不好，而陈丽在我心中是个很温婉的女生，我想你娶到她，一定会很幸福！
我对自己说忍痛割爱吧！开始说这四个字，就如一声轻叹，可现在真的是，忍痛割爱！我想，我这辈子都嫁不出去了，再也没有我想嫁的人了，除了你，我不想牵任何人的手。