我可不是那个女孩的爸妈，趁着周围人还不多之前，我把阳阳抱到卫生间那边比较偏僻的地方放下来，对他说：“你哭吧，什么时候不哭了，咱们就回家，今天由于你的表现很让妈妈失望，所以妈妈决定今天什么零食都不买了，也就是说未来三四天内你是没有零食可吃的。”说完我就看着他，等他哭完了带他回家。
婆婆赶过来看着大哭的阳阳和冷着脸的我，说：“今天在外面当着这么多人就算了，别和孩子计较了，他想吃就给他买了，回家再批评他。”我让婆婆去买家里要用的东西，零食就不要了，然后接着看阳阳哭。婆婆无奈地去买东西，阳阳看着给他说好话的奶奶也被我支走了，一个人哭了会儿没意思就不哭了，说：“妈妈，我们去找奶奶回家吧！”
看他冷静下来了，我就告诉他：如果你想要什么，你可以告诉我，要是妈妈觉得这个要求不合理，妈妈会告诉你为什么不能满足你，你要是能说服妈妈，妈妈就给你买；妈妈不是不疼你，但你要是想用耍赖的方式让妈妈屈服，那是不可能的，你要记住，不管到什么时候，耍赖都不能解决问题，你要用合理的方式得到你想要的东西；奶奶看你耍赖就满足你，那是因为奶奶心疼你，舍不得看你受委屈，更舍不得让妈妈罚你，但你不能因此就把耍赖当成你要挟奶奶满足你要求的法宝，听到了吗？
阳阳似懂非懂地点了点头，找到奶奶后，把购物车里的零食都放回到货架上。婆婆看着阳阳前后判若两人，真是吃了一惊，说让阳阳留几袋零食吃吧，阳阳自己说：“今天阳阳耍赖是阳阳不对，阳阳这几天不吃零食了，是自己罚自己。”我笑笑，告诉婆婆听阳阳的就行了。
如果我一时没忍住，受不了阳阳哭闹，买了他想要的零食，那后果会是什么样呢？小孩子一次次耍赖，一次次得逞，一次次尝到甜头后，就会把哭闹、耍赖当成他们要挟大人的法宝，这样只会助长他们的任性。尤其是在公共场合，大人受不了孩子哭闹带来的尴尬，于是很快便向孩子“妥协”，小孩子是很聪明的，有了第一次就会有第二次，之后就会变成无数次。所以阳阳在超市耍赖哭闹时，我没有向他妥协，而是开始采取冷处理的方式，等他平静后再给他讲清楚道理，让他知道哭闹耍赖是不能解决问题的。这样以后他就会慢慢改变他提要求的方式，如果大人告诉他该怎么做，那么下一次，他就会尝试你告诉他的方法。
智慧爸妈箴言
面对孩子哭闹耍赖的最好方法就是冷处理，让哭闹的孩子先冷静下来，然后给他讲清道理，大部分孩子像阳阳一样是能听懂道理的。第一次耍赖没人理，第二次耍赖没人理，第三次耍赖，还是没人理，小孩子属于条件反射那一类的，两三次耍赖都没人理他，那么下一次，他就会想别的办法了。
还有令大人很头疼的就是孩子当街耍赖，坐在路上不走。这时候最好的办法就是大人不理他，假装离开；如果孩子不怕，还是继续哭闹的话，那么大人不妨直接走掉好了，孩子一看你是来真格的，他就会乖乖地从地上爬起来去追你。
9.与奶奶的君子协定
孩子该不该吃零食、该不该边吃饭边看电视、该不该要什么给什么……种种生活中的小问题，我和婆婆虽不会争得面红耳赤，但做起来有时候会大相径庭。面对我的百般劝导，婆婆经常是“阳奉阴违”，最终，我想出了一个解决隔代教育和亲子教育矛盾的好方法：与婆婆约法三章，实行“君子协定”。
刚吃完晚饭，就听到敲门声，开门一看，是楼下乐乐的外婆，这个时间他们家应该也在吃饭啊，怎么现在突然来我家了呢？老人一进来就找阳阳奶奶，我看她心情不太好也没多问，自己去收拾碗筷，让两个老人在客厅聊天。
乐乐外婆搬来北京还没几个月，是带着乐乐一块来的。因为工作忙，乐乐妈生下乐乐后不久就把孩子送到自己老家爸妈那了，现在孩子四岁多，小两口的工作也比以前轻松点了，于是就把两位老人和孩子接回了北京。我在厨房听着乐乐外婆絮絮叨叨地在那抱怨：“现在的孩子真没法带，自己辛辛苦苦一把屎一把尿把乐乐养到四岁多，比起他亲爸亲妈，孙子自然跟我们更亲。以前在老家我们带孩子啥事也没有，现在来北京了倒好，一会儿说我不该这么带孩子，一会儿又说我那不对。这不，就为孩子吃饭又和我吵起来了，孩子还这么小喂着吃饭怎么了？至于和我这么吵吗？我不喂，她也不喂，孩子就不吃饭，一顿两顿行，孩子天天不吃饭行吗？我不光要照顾孩子，还要照顾他们小两口，平日里洗衣做饭就不说了，知道他们工作忙，回家了就让他们歇着。可周六周日总不用上班吧，两人睡觉不叫他们，能睡到中午，做好饭了叫他们起来吃饭还落埋怨，真是费力不讨好。老姐妹，你不知道，我现在就想回老家去，可又舍不得我孙子。”
婆婆说了几句宽慰的话，老人又想起出来的时候孙子还没吃饭，怕把孩子饿着，赶紧回去了。婆婆回厨房和我一起收拾东西，叹了口气，说：“唉，这老人帮忙带孩子真是不容易啊！你看，这还是给自己闺女家带孩子，要是儿媳妇，还指不定怎么着呢！”
“妈，那我还是您儿媳妇呢！”我笑着和婆婆说，婆婆也笑了。
第二天晚上，吃完饭，乐乐妈也来了，她不是来找婆婆，是来找我的。不等她开口我就知道她要说什么了。果然，这个比我小两岁的80后妈妈没说几句就开始眼圈泛红，先是说自己和老公工作多么不容易，那时候实在是没办法才把乐乐送回老家让爸妈带的，只能放假的时候回去看看儿子，看着孩子身体挺好的就没在意，可后来和单位有孩子的同事聊天才发现，自己的儿子和同龄孩子相比有很多地方不一样。四岁的孩子不会自己穿衣服，吃饭要大人跟在后面追着喂，别人家孩子两岁多就能自己穿衣服、吃饭了……正好现在条件好点了，就赶紧把老人、孩子接过来，没想到接过来之后问题更多。
说到这里，乐乐妈羡慕地看了我一眼：“你和你婆婆是怎么相处的呢？从来没听说过你们吵架，你们家可是咱们小区公认的婆媳关系最好的家庭，别人家多多少少都有些矛盾，怎么你们家就这么风平浪静呢？我和我亲妈还吵架呢！”
“其实不管是你和你妈之间，还是婆媳之间，闹矛盾大部分都是因为孩子。”我开解她说。
“是啊，要是没孩子，估计也不会和爸妈住在一起。关键就是教育孩子的事我和我妈观点不一样，你说孩子都这么大了，我妈还不让乐乐自己吃饭，每天吃晚饭我都和我妈吵一架，我坚持让乐乐自己学着吃，我妈非说什么孩子自己吃吃不饱，会营养不良。还有吃零食，乐乐就喜欢吃薯片、雪饼那些东西，我说那些零食吃多了不好，我妈口头上说不给乐乐吃了，等我上班去了，还是去超市买回来给乐乐吃。还有好多事都是这样，我妈总是答应得好好的，做起来就变成另一回事了，我都要被我妈气死了。”说到孩子的教育问题，乐乐妈又抱怨了一大堆。
我耐心地听完她的抱怨，然后告诉他阳阳小的时候我和婆婆在教育阳阳的问题上意见分歧也很大，像她说的那些问题我们家都出现过，还有好多她们没遇到的问题我们家也出现过。看着她不可思议的表情，我给她讲起了我们家是怎样处理隔代教育和亲子教育这个问题的。
现在80后人群婚育已到高峰，由于巨大的生活和工作压力，80后的小夫妻不得不选择让老人来帮忙带孩子。在广州有一半的孩子是老人带的，在北京，这一比率达到百分之七十，像我和乐乐家都属于这种情况，工作太忙只能让老人来帮着带孩子，随之而来的就是隔代教育和亲子教育的矛盾与冲突。
由于育儿观念的不同，小到孩子的穿衣、吃饭、上厕所等问题两代人都会争得面红耳赤，处理不好，不仅孩子的教育问题没得到解决，婆媳关系也会搞得很僵。婆婆抱怨儿媳妇没有育儿经验还瞎指挥，儿媳妇抱怨婆婆的老一套跟不上时代的发展，还溺爱孩子。总之，各说各有理。
其实，孩子能不能教育好与是否“隔代”并无必然关系，但与教育方法一定有关。报纸上也不断报道出隔代教育的成功案例，可见隔代教育并不是像我们想的那样一无是处。虽然父母的观点比较守旧，在教育孩子方面跟不上时代的发展，但既然我们没有能力自己带孩子，请父母来帮忙，那我们就应该帮助父母多学习一些育儿新观念，让他们的思想能跟上时代的发展。
像我的公公婆婆，在知道我们想请他们来帮忙带孩子后，就自己买了那么多育儿书看，这种老人的思想比较开通，乐于接受新观点、新知识，所以沟通起来还是比较容易的。有些时候我们会发现，尽管老人也看一些育儿书和杂志，但到了实际生活中，他们的观念却不是一时半会儿能改得了的，那些书本上的理论他们可能只是脑子里接受了，遇到了具体的事情却没办法运用上。生活就是由这些细枝末节的小事组成的，如果天天为这些小事争吵，还不如静下心来想个办法好好把这个问题从根上解决了。
我曾经也为这些问题烦恼不已，婆婆不嫌累能来帮我带阳阳我已经很知足了。对于我们婆媳两个在对教育阳阳观念上的不同，我开始也只是旁敲侧击地和婆婆说说，后来见不管用，索性直接说了。婆婆听是听进去了，就是实行起来变成“阳奉阴违”。有时候我和婆婆也会打打嘴仗。后来见这样下去肯定不行，迟早有一天我们会为阳阳的事大动肝火，所以我就在事情变得严重之前和婆婆约法三章，做了“君子协定”。
第一条就是教育阳阳的时候我们的观点必须一致。保持家庭教育的一贯性是非常重要的，家庭中绝不能一个唱红脸一个唱白脸。这样，每次教育孩子的时候孩子都会去找那个好说话、护着他的人当“保护伞”，那另一个人的说教就白费了。
第二条就是我在教育阳阳的时候，如果婆婆忍不住要护着孩子，那婆婆最好不要在旁边，一定要远离孩子。老人不要当面干涉父母教育孩子，这时候更不能护着孩子，因为这样下去父母在孩子眼里就会失去威严，以后就更没办法教育孩子了。孩子没有一个怕的人，慢慢地就会无法无天，无法管教。如果我说得不对，可以等事后再说，不能当着孩子的面争吵。
第三条就是按阳阳的年龄，他能自己做什么就让他自己学着做，锻炼他的自理能力。
有了这个“君子协定”后，婆婆再溺爱阳阳想替阳阳说好话、想护着阳阳、想帮阳阳做事的时候，我就会提示一下婆婆我们的约定，婆婆只好笑笑就走了，阳阳见奶奶不再给他当“保护伞”，只好乖乖地听话了。
听了我的“法宝”，乐乐妈脸上的阴霾一扫而光，表示要给爸妈订几份育儿杂志看看，还要多和妈妈沟通，给妈妈讲道理，不能只是吵架，吵架解决不了问题。
智慧爸妈箴言
年轻的爸妈总怕自己的孩子会患上“隔代教育综合征”：任性霸道，喜怒无常；自我中心意识和依赖性强；适应能力差，不能融入集体生活；在家里是只“小老虎”，到外面却胆小怕事，不能承受挫折，就像阳阳小时候一样。而老人总是抱怨自己的孩子是“生而不养、养而不教”，孙子出什么问题了就怪老人没教好，感叹现在带孩子真是费力不讨好。隔代教育和亲子教育博弈到最后也只怕是一笔算不清的“家务账”。
其实，不管是隔代教育还是亲子教育，老人和年轻的爸妈的出发点是一样的，都是为了孩子好。那么只要两辈人好好沟通，掌握好科学的教育方法，摒弃争吵和盲目的指责，给孩子提供一个温馨的家庭环境，就能让孩子健康快乐地成长。