书城亲子别烦,我也有个淘气儿子
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第33章 让淘气包乖乖听话 (2)

教育专家陈鹤琴认为:“孩子幼小的心灵极易受到挫伤,任何粗暴、武断的教育方式都是不合时宜的,只有用温和的方式,才能走进孩子的心灵。”我非常赞同这句话,这点在我的亲子育儿生涯中,是深有体会的。每当我用温和的建议同孩子平等地协商时,都能得到孩子的积极响应与配合。

淘淘8岁那年,我们带他去一个好朋友家做客。由于大家很长时间没有见面了,聊起来自然没完没了。爱插话、爱表现的淘淘感觉自己受到了冷落,竟然向他爸爸提出要回家。

他爸爸正同男主人聊到兴处,也没有心情理他,只是随口说了句:“去!去!去!一边玩去!”

这句话可说坏喽,淘淘竟然大喊大叫起来,一脸的愤怒。

我正在厨房同女主人一起准备午餐,听他这一闹,我们都跑了出来。淘淘更来了劲儿,跳着脚要回家,要不是男主人拉着他,还真能干出跑下楼的事情来。

我把淘淘拉到另外一个房间,温和地说:“儿子,咱们来的时候不是高高兴兴的吗?”

淘淘愤恨地说:“哼,都是爸爸不好!”

我说:“你看这样好不好,咱们先在这里吃饭,阿姨知道你爱吃基围虾,给你准备了好多。爸爸做得不对,咱们回家后再找爸爸理论,行不行?”

淘淘的气果然消了很多,点头表示可以回家再说。

用温和的建议与孩子沟通,比较合乎孩子的心理要求和特点,它有助于促进父母与子女之间的思想交流和感情的沟通,从而使孩子尊重父母、信赖父母,自觉自愿地接受父母的批评和教育,他会很认真地考虑和关心你提出的问题,并且乐意去实现你的愿望。反之,如果用命令的口吻告诫孩子,孩子就会拒绝,因为他们感到对你的让步,就意味着自己的软弱和不自主。

事后回到家里,淘淘也没有向爸爸讨说法,因为路上我对他说:“你不该去打扰爸爸他们的谈话,如果你和小朋友正玩得高兴,爸爸来拉扯你回家,你愿意吗?”

他也知道自己不对,还向我保证下次不这么做了。

孩子比大人更感性,更容易被说服教育。只有动之以情,才能收到良好的效果。当父母能够用温和的阳光去照耀孩子的心,孩子就会在愉悦之中成长。他也会像向日葵那样,随着你转动。

我们常见到一些这样的孩子,他们对父母的要求,往往一概拒绝,有时甚至反其道而行之,故意调皮捣蛋与父母对着干。究其原因,在这些淘气孩子的成长背后,往往是由于家长一贯采用不合理的、非打即骂的高压政策所致。

温和的建议能减缓孩子的心理压力。多数孩子都害怕批评,这是一种潜在的心理负担。一旦受到了父母的呵斥,这种负担便会转化为“心理压力”,孩子会因为考虑到父母将怎样处置自己而变得焦虑不安、精神紧张。同时,自我保护的本能,又会促使孩子作出“心理防御”,以至于在父母面前也不愿道出真情。

“你看这样好不好”,几乎成了我的口头语,直到现在我还在用。

有效的建议,都是有的放矢的。父母对孩子提出建议应该从孩子的实际情况出发,做到有针对性和可行性,只有这样才能够收到事半功倍的良好效果。否则,无效的建议提得太多了,反而容易引起孩子的反感。

我们邻居凯凯妈妈就喜欢乱提建议,一会儿说:“宝贝儿,太阳应该是红色的,你怎么能画成绿色呢?”一会儿,又提出:“宝贝儿,我认为玩积木比玩枪能使你更聪明,咱们还是玩积木吧!”再过一会儿,又来了温柔的建议,结果孩子表现出厌烦的情绪。

我批评她说:“乱来温柔建议,或乱提不当的建议是不对的。别说孩子,就是我都听烦了。”

她嘻嘻地笑着,说:“我可没有命令式呀。”

我说:“你这比命令式还讨厌。”

父母给孩子提建议是应该的,但千万不能抱着“孩子一定要听取”的想法,如果一定要孩子听取,那就不是“建议”,而是“命令”了。孩子也是人,他们有选择的权利。对于父母的建议,他们听取还是不听取,父母都要尊重孩子的意愿,千万不能采取压制或胁迫的手段。

用温和的建议与淘气孩子沟通,可以缩短你与他之间的心理距离,从而走进孩子的内心深处,使亲子感情更密切。对孩子温和的建议,一定要包含无限的真诚和浓浓的爱心。心平气和地就事论事,会对孩子产生良性暗示,使他愿意接受父母的教诲,自觉按照父母所讲授的道理去学习、生活和做人。

治淘箴言

孩子比大人更感性,更容易被说服教育。只有动之以情,才能收到良好的效果。当父母能够用温和的阳光去照耀孩子的心,孩子就会在愉悦之中成长。

父母对孩子提出建议应该从孩子的实际情况出发,做到有针对性和可行性,只有这样,才能收到事半功倍的良好效果。否则,无效的建议提得太多了,反而容易引起孩子的反感。

对于父母的建议,不管他们听取还是不听取,父母都要尊重孩子的意愿,千万不能采取压制或胁迫的手段。

用温和的建议与淘气孩子沟通,可以缩短你与他之间的心理距离,从而走进孩子的内心深处,使亲子感情更密切。

做孩子最好的听众

善于当听众的父母,孩子才能和你最知心。因为,你给予了孩子最大的尊重。别看孩子小,他也知道尊严,也知道被人尊重是很自豪的事情。可是,我们有多少父母仔细倾听孩子内心的声音,把尊重孩子放在首位?

在现实生活当中,父母很少能做到当一个称心听众的角色,认真倾听来自孩子的心声。特别是淘气的孩子,更难赢得父母静下心来做一回听众。我觉得这是孩子的悲哀,更是父母的悲哀。沟通不畅,往往使孩子与父母对立,甚至成为叛逆的问题儿童。孩子四五岁时,就能通过比较完整的语言来表达自己的感受,描述个人的经历。此时,他们的表达欲望也越来越强,不管家长愿不愿听、是不是有时间听,总是像只小麻雀一样说个不停。一些没有耐心的家长便会使出各种花招试图让孩子闭上小嘴。但事实上,在孩子的只言片语中饱含了他们的各种情绪、感受和需求。父母要把孩子的话当回事儿。

淘淘4岁的时候,他的小嘴总是不闲着,太多的“为什么”能问得你晕头转向。如一次我们一起看电视,电视里在播放狗熊冬眠的节目。

他的话题开始了:“妈妈,狗熊为什么要冬眠呀?”

我说:“是因为冬天没有吃的。”

他问:“那为什么猴子不冬眠呢?”

我说:“因为猴子能找到吃的啊。”

他的问题又来了,问:“那为什么狗熊不去找吃的呢?”

我真的无语了,其实我也不了解狗熊为什么要冬眠,绝对不是冬天没有吃的原因这么简单。好在他盯着电视画面看,没有再提问题。

很多家长都知道保护孩子的好奇心和求知欲十分重要,但当孩子一连串稀奇古怪的问题摆在面前时,有些家长可能就失去了耐心,终止了孩子的提问。而我为了应付那么多“为什么”,尽量给自己充电,有时候被问卡了壳,我轻声地对他说:“妈妈现在也回答不了你,等我查一下资料,再告诉你好吗?”

尽管我没有回答上来,但是他也很满意我的态度。

有一次,老同学林颖来我家玩,见我如此有耐心地和孩子一问一答,认真倾听孩子的提问,她觉得很不可思议。认为我白费工夫,说:“这么小的孩子懂什么,问过就忘了,你却那么认真。”

我说:“怎么是白费工夫呢,他知道我在倾听,知道我很喜欢他,知道我也在意他,这就足够了。等他大一些,自然知道我给他的尊重。他也会养成倾听的习惯。”

在我们家里,淘淘和我比较亲近,主要是我性格好,愿意听他的倾诉,和他平等相待。所以,他有什么小秘密、小想法都会及时同我讲。他虽然很淘气,但我的劝告总能听进去。即使他在外边与别的孩子吵架了,回到家我也是和风细雨地听他讲完全过程,如果受了冤枉,我就安慰他,如果是他的过错,我就会好言好语地规劝他。不像有些家长,当孩子做错事时,只是一味地训斥和责骂,根本不去细致了解孩子的内心感受和想法,更别提去安慰、鼓励和表扬了。

淘淘9岁那年,和同学打了一架,放学回家后,他的神色有些黯然,吃饭时我发现他的右手背还掉了一块皮。

吃完饭,我到他的房间里关切地问:“手怎么受伤了?”

他说:“没事,是我自己不小心摔在地上弄伤的。”

我拿过他的手仔细看看,说:“不对,摔在地上应给是手掌向下着地,而你是伤着手背,这是不可能的。”

他想了想说:“是李锋用手抠的。”

我知道,他准是打架了,没有再问他,而是做出倾听状。

他向我讲述了经过,原来,他们在做值日时,他看到李晓玲提一桶水有些吃力,就过去帮助她。由于没有注意,不小心碰到了李锋。李锋认为淘淘故意找碴儿,淘淘怎么解释也不管用,结果就打了起来。

听后,我说:“我相信我儿子,你一定不是故意的。”

他哭了,说:“老师也是这样说的。”

我说:“儿子,不哭,李锋冤枉了你,妈妈和老师都理解你。”

他说:“我真的不是故意的。”

我说:“妈妈知道,俗话说冤家宜解不宜结,李锋也不是有意冤枉了你,明天到学校主动找他说清楚,你们还是好同学嘛。”

第二天,他们果然冰释前嫌。

每个孩子的心灵深处都存在一种被肯定、被赏识、被尊重的强烈愿望。这种愿望一旦得到满足,那些平时难以察觉的潜能就会被奇迹般地激发出来,甚至取得令人难以想象的成功。相反,如果这种愿望屡屡受挫,或是一直受到压抑,他们身上的各种潜能就极有可能化为乌有,甚至引发种种悲剧。

我认为,家长也要学点儿心理学,还要有些耐性,要给孩子表达、表现的机会。只有善于倾听孩子的心声,深入了解孩子,才能走进孩子的精神世界。让我们俯下身来,做他们最忠实的听众。久而久之,孩子跟家长的沟通多了,表达能力也强了,他自然就愿意把发生在自己身边的事情讲出来,和爸爸妈妈一起来分享。

治淘箴言

父母在教育和引导淘小子时,很少会主动静下来听孩子在说什么,大多数时候父母会处在主动地位,不停地“说”孩子。其实,对淘气的孩子来说,父母应该静下心来做观众,毕竟在孩子的成长过程中,孩子才是主角,父母需要更多地了解孩子。

只有善于倾听孩子的心声,深入了解孩子,才能走进孩子的精神世界。

让我们俯下身来,做他们最忠实的听众。久而久之,孩子跟家长的沟通多了,表达能力也强了,他自然就愿意把发生在自己身边的事情讲出来,和爸爸妈妈一起分享。

好吧,给你淘气的权利

孩子之所以爱淘气,是因为他们从淘气中得到了无穷的乐趣。高兴的事情谁不愿意干?如果父母肯放下一点儿架子,进入调皮孩子的世界,你就会发现,这其中真是乐趣无穷,好玩得很。

在赵宝丽家做客时,饭桌上,她6岁的儿子把一根黄瓜去头去尾,还用筷子去了瓤,坐在那里,举在眼前当望远镜,挨着个儿对着人脸看。

赵宝丽赶紧去制止,说:“在客人面前玩,不礼貌。”

我说:“怎么说是孩子呢,玩是他们的天性。我看你儿子挺有创意的,把黄瓜都制成了望远镜。”

正吃着饭,他又把黄瓜对着妈妈的耳朵,“喂喂”地叫着,这回他把黄瓜变成了传声筒。玩了一会儿,就着米饭,很快就把黄瓜报销了,什么望远镜,什么传声筒,统统跑到了他的肚子里。

赵宝丽训斥孩子,说:“吃东西也不能好好吃,以后你少淘点儿气行不行。这么没教养,让人家多笑话。再这样,就不许你玩了!”

我说:“千万不要这样,应该给他淘气的权利。”

赵宝丽不解地说:“给他淘气的权利?这都够不听话的了,还鼓励他淘气,那他还不上了天,更不听大人的话了。”

像赵宝丽这样心态的父母可不在少数,面对淘气的孩子除了禁止还是禁止。淘气的孩子为什么爱淘气?就是因为他们没有玩够,你给他淘气的权利,让他去淘气,鼓励他去淘气,陪他去淘气,他多余的精力得到了释放,自然就消停了。因为,在他们生活中,除了淘气,还要上幼儿园或上学,他们淘气也只是利用业余时间而已。只要我们合理地安排作息,给他预留出玩的时间,他就会按着你的安排去玩了,这不就听你的话了吗?