书城休闲幽默笑话300篇
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第8章 民间幽默笑话 (3)

吃喝完毕,壮汉告辞,抹抹嘴巴走了。懒汉的妻子问懒汉:“客人哪里来的呀?我咋不认识。”懒汉回答:“我也不知道他是从哪里来的,在大路上看到他就拉来了。”“傻瓜,不认识那你为啥要请他吃饭?”懒汉的老婆大怒。“你不是说客人来了才可以吃鸡么?我就把他拉来了。”懒汉回答。

看手相

有一个人家里很穷,怎么都没有办法富裕起来,别人告诉他说,“你到算命先生那里请他给你看看手相,就会知道是怎么回事了。”

于是这个人就跑到算命先生那里去看相。算命先生看了他的手相就说道:“男人手如棉,身边有余钱;女人手如姜,财富堆满框。你的手相不好,看来你不能发财了。”

这个人听了很生气,就问算命先生:“如果家里有一个人有富贵手相,那么是不是就可以过上好日子呢?”“那当然。一人富贵带动全家,有一个手相好的,就可以全家跟着发财。”算命先生回答。“我知道了,我这辈子一定会发财的,谢谢您,我就回家告诉我老婆去。”这个人很高兴就准备告辞了。“可是你的手相并不好呀。”算命先生很是不解。“我老婆的手相是如姜的呀,我一样可以享受富贵了。”这个人回答。“我没有给你老婆看过手相,不知道。”算命先生说道。“我知道她一定手如姜的。”这个人笑得合不拢嘴巴。

“你怎么知道的?”“昨天晚上被我老婆打了一个巴掌,现在脸还痛得要命。”这个人说道。

怕老婆

老李和老林都有些怕老婆,可是在家又不敢说,于是两个人就经常跑到公园里,相互诉说各自老婆的种种坏处。

一天,老李和老王再次在公园里见面了,又是一通牢骚。

老李说,“我老婆越来越不像话了,除了让我做家务活以外,还让我打毛衣,学猫叫,学狗叫,学得不好就用毛衣针戳我,你看,我身上到处都是伤痕。”

老林说,“我老婆也越来越不像话了,回到家中,就命令我给她搓背洗澡,还帮她洗衣服。”

老李说,“我老婆不但让我搓背,还让我帮她端洗脚水,端得不好就向我脸上吐口水。”

老林说,“太不像话了,真是岂有此理!要是我老婆让我这么做的话,我就……”

刚好这个时候,老林的老婆路过,听到这话,就揪住他的耳朵说道:“要是你老婆,你会咋样呀?”老林连忙捂住耳朵,很温柔地说,“要是我的话,我就把洗脚水喝掉。”

请母后阅兵

从前,有一个国王很能干,对待臣民宽容有加,对待宫中嫔妃也是不偏不倚,国家治理得蒸蒸日上。可是这位国王的母亲是个很厉害的女人,她一直管着这位国王。国王的大臣们看到这种情况很是生气,于是他们聚在一起想了个办法,决定好好压一压这位老女人的气焰。

有一天,这些文武大臣都聚齐了,由一位最厉害的武将率领,打着大旗,擂着战鼓,还带了大队士兵,一种要开赴边境的样子,向后宫行进。当然,大臣们让国王走在最前面,好显出他的威风来。

老太后刚刚准备睡觉,忽然听见宫女汇报:“不好了,国王打进后宫来了,还带了大队人马。”

老太后大怒,带着两个后宫丫头,走到国王面前,厉声问国王:“你要干什么?难道不知道这是后宫么?”国王一看,连忙滚下马,连连作揖赔笑:“儿臣恭请母后阅兵。”

留一只羊

青海有个地方,有这么一个民俗:凡是结婚的夫妻,新娘子不能够在新婚之夜说话。张三是个好事的人,偏偏不相信,想弄个明白。一天,张三的朋友谢甲结婚了,张三就和谢甲打赌:“要是你能够让新娘子说话,我就把羊送给你,说一句话一头母羊,两句话两头,三句话三头,以此类推。”谢甲答应了。

谢甲和新娘子入了洞房,张三就躲在窗户外面偷听。谢甲就故意对新娘子说:“娘子怎么长得这么丑啊,我好像看错人了。”新娘子大怒:“混账!”谢甲大喊:“一只母羊!”新娘子更加生气:“谁是母羊?” 谢甲又喊:“两只母羊!”新娘子更加生气:“你敢骂我?” 谢甲又对着窗户叫:“三只母羊!” 张三在窗外有些着急了,就喊道:“拜托不要再说了,给我留一只母羊,我还要做本钱呢!”

脸皮太厚

楚地有一位贪婪的官员,总是想着要盘剥别人,从来不为别人做一点分内之事。此人常常在夜里数着自己贪污的财宝,一边自言自语:“吃饱喝足,还有宝贝可数,凡事顺心如意,这辈子总算没有白白活一回。就算胡子长到三指长,然后死去,我也心甘情愿了。”不料这话被阎王派来的小鬼听到了,就把他的话记到了生死簿上,等到他胡子长到三指长时就来抓他去阴间报道。

过了五十年,有一天半夜,两个小鬼拿着绳索站在了这位官员面前,一下子套住他的脖子,说道:“你的死期到了,还不跟我到阴间去报道。”“我的胡子还没有长到三指长呢,你们肯定弄错了。”这个人很不服输,就一路上与两个小鬼大吵大闹,一直闹到了阎王爷那里。

“一路吵吵闹闹,怎么回事?”阎王大怒。

“回报阎王,他说自己的胡子不到三指长,可是他的死期的确到了。”两个小鬼回答。

“拿生死簿,我来查查。”阎王看了一下生死簿,对那个官员说:“你的死期的确到了。”“可是为什么我的胡须还没有长到三指长呢?”这个官员还是不服气。

“来呀,看看到底是怎么回事。”阎王命令两个小鬼。

两个小鬼把这个官员用锯子锯开了,勘察了一下,就回答:“回报阎王,他的脸皮太厚了,胡子根本长不出来。”

还欠一串糖葫芦

有一个人叫彭老五,是个卖糖葫芦的大老粗,一个字都不认识,可是这个人做事很是谨慎,别人借他的东西,哪怕就是一根针,他也牢牢记住。每逢别人向他借东西,彭老五就拿烧火的棍子,在自己的山墙上画一个很小的圆圈,要是东西还了,就在圆圈上画一条直线。

有一天,邻居向彭老五借了一个馒头,彭老五就在山墙上画了一个圆圈。一连七天,邻居一共向彭老五借了七个馒头,都被他一一画在山墙上。没过几天,这位邻居就将借的馒头还了彭老五,于是他就在这些圆圈上画了一条直线,表示这些馒头都还回来了。

过了一年,彭老五要拆掉山墙重新盖房子,于是他就跑到邻居家要糖葫芦。邻居很生气,就说:“我何时借过你的糖葫芦?”彭老五气咻咻地大吼道:“你还敢赖账?我看了一下山墙,你明明还欠了我一串糖葫芦!”

如此教子

有一个吝啬鬼快要死了,就把三个儿子叫到一起,问他们如何来操办自己的后事。

老大说:“我要请十个和尚来念经,给你超度亡灵,让您顺利到达阴间。”“混账东西,哪能这么浪费东西。”老吝啬鬼大叫。

老二说:“我要买二斤大肉,绑在你的腿上,把您卷在草席中捆绑好,让狗来把您拖走。”

老头还是不满意:“哪里用得着去买大肉?”

老三说:“我要请一个厨师来,把您的肉剁碎了,做成包子,扒了您的皮。皮放在家里冬天铺床,包子拿到大街上去卖,这样就可以赚一笔钱。”

靶神救命

夏朝的时候,西夏部落有一个很有名气的武将,素以百战百胜闻名。有一天,这位武将在战场上和另外一个部落的人争斗,打得正激烈的时候,眼看着就要把敌人的首级砍下来了,可是突然一阵狂风吹来,把敌人吹跑了。这位武将东找西找,总算找到了他的敌人,看见他在对这狂风说话。

这位被狂风救下的人很是感激,赶紧向狂风下跪:“谢谢大神救我!”“我不是风神,我是靶神。”靶神现了原形。被救的人十分意外:“小人何德何能,劳烦您老人家在危难之际救下小命一条,敢情告诉小人?小人就是死了也做个明白人。”靶神微微一笑:“那位快要杀死你的武将,每一次射击时,总是把我射得遍体鳞伤,我为此很是痛苦,就想借这个机会,给他一点颜色看看。可是你就不一样了,每次在练习时,从来不会伤害我。”

原来如此

有一个老翁,家规很是严格,从来不许自己的子孙做出有碍家教之事。有一天,这位老翁要过八十大寿,许多亲戚朋友前来祝贺,送了不少好礼。老翁于是设宴款待众人,吩咐家人好生招待。

饭席上,老翁让众人坐好,自己却坐在下席上,众人看不过去,就相互推让,可是老翁死活不坐,于是众人就一时间为难起来。这个时候,老翁恰好到厨房催促饭菜是否已经准备好,老翁的最年幼的小孙子出来玩耍,于是众人就将老翁的孙子抱到上席位上坐下。老翁回来看到孙子坐在上位,就很生气,随手打了一个耳光,骂道:“混账东西,哪里有你的位置?还不赶快回到你妈妈那里去!”

老翁的孙子很委屈地跑到他妈妈那里去了。他的母亲问他:“你知道那个位子为什么不让你坐么?”孩子立刻停止了哭泣,大声回答:“那个位子不能做,是因为谁坐了,谁就要挨打!”

送你一个令尊

有一个人自己不认识字,可是很想知道一些文雅的东西,经常听读书人说“令尊”这个词语,很是好奇,心想这一定是个很重要的东西,就专门丢下田地里的活计,去向一个秀才请教。

“请问秀才,令尊是什么意思?”这个人恭恭敬敬地向秀才做了一个长揖,问道。

哪知道这位秀才是个心术不正的人,看到这位不认识字的人来问他,就想捉弄一下这个人。于是说:“令尊就是儿子的意思。”

这个人很感谢,谢了秀才,可是又很羡慕秀才的学问,便又停下来,问秀才:“请问秀才家中有几个令尊呀?”“我家中没有令尊,只有老母。”秀才告诉这个人。“我家中有四个令尊,他们都很好,我很羡慕您的学问,有一事想征求您的意见。”这个人说道。“不妨说来听听。”秀才很高兴这人这么看重他。“我的四个令尊中有一个很聪明,想学习一点东西,我就想送你一个令尊。”这个人说道。

坐垫

三个探险队成员在南美洲进行探险活动,突然被野人部落捉去了。

野人部落的酋长是个高大的胖子,对着这三个队员说道:“赶快报上你们的国家来,我好知道如何来处理你们。”“我叫杰克,是英国人。”“我叫金马,朝鲜人。”“我叫东山太郎,日本人。”三个人分别报上自己的国籍和名字。“那好吧,我这几天心情高兴,就不吃你们了。但是每个人要重重打上一百个板子,谁的屁股能经得住板子,谁就可以不死。在打屁股之前,你们每一个人可以要求在屁股上垫上一点东西。”酋长说道。

英国人要求在屁股上垫上十个汽车坐垫,于是他就把屁股伸过去。一下,两下,三下…刚打了二十下,汽车坐垫就被打烂了,于是英国人的屁股被打得开了花。

日本人要求垫上五个床垫。野人开始打日本人的屁股,打了一百下,床垫还是好好的,于是日本人就哈哈大笑,摸着自己的屁股看着朝鲜人。

朝鲜人不慌不忙,走到酋长面前,大声说:“来呀,把日本人给我垫在屁股上……”

各有分工

一群小偷决定去偷取款机里的钱,可是又害怕被警察抓住,于是商定,各自分工。

于是每个小偷就开始了自己的角色,可是,很快就引起了警察的注意。警察发现取款机旁边有一个可疑的小青年在不断地东张西望,就把他带到一边严加审问,全然没有发现别的小偷已经砸开取款机的门。

警察审问了一个晚上,也没有问出什么名堂来,这个小偷根本没有什么记录留在警察局里,而且也没有做出什么反抗的迹象,只是不断地大声唱歌。

等到警察快要审查结束的时候,警察突然接到一个电话,说取款机里的钱全部被小偷偷走了。这个时候,那个唱歌的小青年就停下来不唱歌了。“你为什么不唱歌了呢?”警察问道。“我的任务就是吸引你的注意力,钱偷走了,我也就不唱歌了。”小青年说道。

给狗喂奶

有列火车遇到了危险。

乘警通知大家:“各位旅客,我们的火车不幸很快就要爆炸,请大家做好心理准备。每一个人可以对我们说出自己最想实现的一个愿望,我们有能力的话一定帮你实现。”一个男人站了起来,说道:“我都五十岁了,还没有女朋友,可以让我品尝一下女人的拥抱么?”“没有问题!”一个乘客很快站了起来。她长得很漂亮,那个男人看得眼睛都直了。

“你把自己的上衣解开,闭上眼睛,我喊可以,你就睁开眼睛。”女人说道。于是男人解开了上衣,等待漂亮女人的拥抱。

一会儿,他感到一团毛茸茸的东西趴在里自己的胸口上,一下子激动得睁开了眼睛。

一条胖胖的小狗趴在这个男人的胸口,那个女人对这个男人说道:“她是个女孩子,你给我的小狗喂奶吧,这样她就可以拥抱你了。”

先买一对老鼠

小王是南方某城市的一位中学计算机老师,课教得很好,深受学生与其他同事的好评。

他的计算机课上,经常座无虚席。可是,不久电脑室的鼠标就被这些学生门们用坏了,小王不得不向学校教务处打报告,要求购买五百只鼠标。