书城社科东宫·西宫(王小波作品)
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第13章 形成原因 (9)

另一位调查对象的自我认定过程也很痛苦:我以前就发觉自己有了不知如何形成的嗜好:一直爱想像特别漂亮的男孩子与异性性爱的感受,看到特别漂亮的男同学的裸体,内心有电一般,感觉很好。(但不是很漂亮的同学,我绝无丝毫感觉。)但我以前并不以为什么,因为:一、中学起许多男同学也爱互相看或戏弄,读的书里如红楼梦中的贾宝玉也有这种兴趣。而且越大这种兴趣便不如以前强烈。我以为这是男性一种过渡状态。二、我没有想过(也不能想像)违背道德不结婚而以同性为伴,我以为每个男人都要结婚,我也一直在注意哪个女生适合自己。

三、最重要的是,我以前觉得我和别的男性是一样的,我想像电影或书中男人怎样做怎样的快乐时,可以很强烈地完成对异性的性幻想,我多么希望永远保持这种无知状态呀!看到关于同性恋的书籍后,首先涌入脑海的是种种怀疑和担心:我怎么从未具体去想过女性的身体,没做过异性的梦?我对异性的性幻想为什么只是偏重想像同性的感觉?我对女性的追求只是源于视听的模仿而不是出于本能?我在胚胎期就可能决定了性本能只是对男性冲动,而不可能真心爱女性的?我无法回答自己,更无法说服自己。我现在内心有个强烈的声音,就认定自己是同性恋,什么都该是同他们相同的。再想做对异性的性幻想已不可能,脑中会自动涌出‘你本能又不爱女性’,‘你不是真心’,‘你又没有正常男人的心理感受’,‘你最大的乐趣应该是和同性玩’,‘你别害了她’等等,兴致一下就消失了。我竭力说服自己是正常的男性,有正常男性的心理感受,但不行。其实以前我不用想什么也能做到想勃起就勃起,而且非要想伤心事才能使消退,但现在无论我怎样刺激怎样幻想都不能勃起,有时甚至痉挛起来。

第四节同性恋身分的自我认同 (3)

他还说:当我向我最亲密的朋友吐露心中的苦恼时,他吓得再也不敢碰我一下。我对自己的一切感到特别神秘可怕,我完全不能控制自己的思想。我找了大量关于同性恋的书,想说服自己回到从前,但却越陷越深。我亲眼看着自己如何一步一步更加变态。我想证明自己并不是书中的那些人,于是假想真和一个男孩在一起,但却未料到内心竟升腾了向往;我又想证明自己绝非那种彻底女性化的同性恋,于是假想自己是个女的,和男孩在一起,但却未料到内心没有出现抵触和拒绝。我怕极了!以前从未往这些方面去想舵,以前都是和周围男孩子一样只认为性是男与女之间的事,所以也希望有女朋友,希望结婚。总是模仿书或电影中的男性,边想像他们兴奋的感觉,边模仿他们的动作,想像如何在婚后做,而如果一直是这样无知的状态,也真能有美满的生活。现在想想,这竟是我这种人最好也是唯一的生存方式。现在完了,一切都不能回到从前,‘绝对的女性化的同性恋’已经植入脑海,动辄出现,使自己彻底丧失信心,反而愈发堕落了。现在竟然觉得自己处处像女的,做梦梦见变成女的,醒来胸前总感觉长出乳房似的。我的天,我的天,这些变态的想法究竟是怎样由自己脑子制造出的呀!

同性恋者的第二种自我认定方式是在别人的引导下达到的。

一位同性恋者描述了他被资深同性恋者引诱入道的经过,他说:是人家教我的。我有一个同学和我住楼上楼下,我常去他家玩,在那里碰见了那个人,是个老头。一次我到同学家,他从楼上下来了,聊聊天,他说觉得我很好。他又摸摸我的手,摸摸我的脸,让我明晚上他家。我去了,住他那儿,他跟我睡一被窝。开始我没觉得不好意思,后来他让我把内衣内裤脱了,我说,那哪儿成呀……第一次觉得很讨厌,后来就觉得好了。

另一位同性恋者是被邻居引诱入道的:上初中时,我们街坊有个二叔结了婚,他爱人怀孕,他让我上他家去听录音机(当时有录音机的人家还不多)。我那年16岁,觉得什么都新鲜。他说,你累了就在床上躺躺。我躺在床上,问他结婚是怎么回事,他就对我说了。他搂抱我,吻我。我一开始躲,后来就不躲了……我觉得很有意思。

一位年过五旬的调查对象回忆道:8至10岁时我在农村,随一鳏居牧工在山坡玩耍,问及‘人是从哪里来的’时,答曰‘从筋骨里来’,并手淫。此后出于好奇,曾同二幼女性交,自然无好感。10-14岁对异性产生爱慕而不可得,遂与伙伴们一块手淫求乐,14岁首次。

一位50多岁的同性恋者在问卷上写道:我从小学到中师毕业都是一个纯洁的孩子,在中学和师范学生时代及在部队的最初几年中,由于我天真活泼,长得漂亮,有大个的同学和年轻老师把我当女性玩弄过。当时我完全不知道什么叫同性恋。

少年被老师引诱入道是一种较常见的情况:最值得回忆的,还是当学生期间发生的一件事。那是个星期六下午,放学后一些住校的学生都已回家,我把作业本抱到办公室刚要走,一课任老师叫住了我。他快近三十岁,单身一人,长得标致。他把我带到他的单身宿舍,把钥匙交给我,要我晚上给他看门。他外出有事。我同意了,就打消了回家的念头。一方面他是老师,我不好说什么,另一方面他对我也比较偏爱,上课老是提问我。夜里十点半以后,我看完书刚睡下不久,老师回来了,我们就睡在一起。起初他问我一些学习上的问题,问一句我就答一句。后来他就慢慢地接近我,搂紧了我,开始摸我下部。我很紧张,也很激动。过一会儿他给我,我觉得舒服之极。

后来这种令人头晕目眩的快感一直刻骨铭心地印在我的脑海里,再也抹之不去。以前我也从有些学生口中隐隐约约地听说他有过这种事,总不敢相信,直到这事发生在自己身上。以后我又去了几次。自以后他就出了点事,到了其他地方。现在虽然一切都平安了,我却不知道他的下落,也不敢向别人打听。当时有学生盛传他是流氓,专吸男生的精液。因为是教生物的,知道那东西的宝贵,营养丰富。我明白他们说的都是屁话,因为他们不知道,他在为别人时,同时也要人为他服务,并表扬过我的手感较好,令人陶醉。他是个同性恋者,不是流氓。我现在清醒地认识到这一点。因为受到压抑,才不当地把这种行为放在学生的身上。如果环境允许,我相信他不会这样毫无选择,会继续是一位优秀的老师。至少,他从这种行为中获得的是生命的火花,是生活的动力,而不是什么堕落和感官的刺激。

在高中时听说过,是怎么回事当时也不太懂。我当时只知道男女性交就是男的放进女的里面,我就想,那男的对男的不也可以吗?记得我十三四岁的时候,有一次有个老师抱住了我,我就觉得他的生殖器硬了……

一位大学生在信中写道:本人是个同性恋者,但性活动不频繁。在XX市XX大学时,一个老师对我说,他喜欢我,还说要我的新鲜尿做尿激酶。一次,两次,三次。后来他又说要有睾丸酮的尿,让我帮他,我不肯,结果他摸我后就射了。后来他让我给他手淫,我就这样入道了。但我一直不敢讲,太害怕了。后来发展到在实验室内他我,他才高兴。他说女人的小太不中用了……为此,我离开了XX市,我太怕了,但又不能告他。

调查对象中有好几位提到他们的体育老师,对于一个容易被男性身体吸引的青春期男孩来说,体育老师很自然地会被当作向往的目标。他们的经历中,有些限于单恋,有些就不止于此了,像以下这个例子:我小时候性格就比较内向,而且很少接触女孩子,只是喜欢和比我大几岁的男孩子在一起。我最喜欢的人是我的体育老师。他是一位二十岁左右的男青年,当年风华正茂。不但是他健美的体魄吸引我,更主要是他对我确实很好。虽然他只是比我大七、八岁的样子,但对我很亲切,就像是爸爸对待儿子一样照顾我。那年我十二岁。现在回忆起来,他对我的亲热劲还让我感到温暖。虽然我有慈祥的父亲爱护着我,但是只要和这位老师在一起,我的心中就已经把他当成了我的第二个爸爸一样。

记得在我小学毕业前的一天下午,在学校的体育器材房里,我们坐在垫子上,我依在他的身上,他抚摸着我的头发,我不知从哪里来的勇气,叫了他一声‘爸爸’。当时他也十分激动,紧紧地拥抱着我,在我的脸上亲着。我甚至感到他的身子在发抖。也就是在这一天,他主动地让我抚摸了他的生殖器,而且他也用嘴亲吻了我的生殖器,使我感到了从来没有的快乐。这种‘父子’般的关系一直保持到我十六岁当兵走的那一年。在我当兵八年回来时,老师已经出国了。我现在依然怀念他。前年我接到他从国外给我的一封信,他说他时刻忘不了我。我已忘不了他。虽然以后我有过许多的朋友,但心中的偶像一直是他。每每我总是用他的形象去比较其他朋友的好坏。我评价我的这位老师对我的爱是真心的。我们之间如果排除那种同性之间的不正常的关系,我们之间的爱不亚于父子。他是除了我亲生父母之外最爱护我的亲人。

这位同性恋者在另一封信中写道:通过和朋友们的交谈,我发现这群人中无师自通者较少,而绝大多数都有一个外在的引诱原因(当然,如果没有引诱的外因,他可能只能是具备所有男性都有的不良习惯而已,如手淫习惯等),我就是在我的‘第二位爸爸’那位影响我终生的体育老师的诱引下而逐步地习惯于同性性行为的,而且是一发而不可收。直至现在,‘初恋’的情景依然历历在目,我永远忘不了我的第一次。在我的‘第二位爸爸’用嘴去亲吻我生殖器的时候,我既怕,又渴望他多用嘴亲吻一会儿,而我用手去抚摸他的生殖器的时候,射出的精液让我第一次看到了男性时的激动和精液的样子。从那以后,我渴望我有一天也能,像我‘第二位爸爸’一样。直到一年后的一天,他和我在一起时,在我们互相手淫时,我终于像他那样完成了……从此我便以为我长大了。我不能忘了这位体育老师,尽管他只比我大不了十几岁,但我已经把他视为我的长辈一样。他的形象恐怕要伴我一生。

谈谈我的第一次手淫(被动):15岁,住院。一个戴眼镜、精明、皮肤白皙的军医和我相处熟了。一夜,带我到屋顶凉台漫步。他问:你知道遗精吗?我答:知道。他问:什么时候?我答:14岁。在他又问了一些性知识后,带我走到一个角落,说帮我弄弄。我说这样不好。他微笑着说:不要紧,弄弄有好处。起初我未有其他感觉,只感到舒服。他的手感很强,二十分钟后,一种从未有过的电击震荡整个大腿,已不属于我了,竭力往前顶,我忍不住躁动和呻吟起来,连另一边走来的他人也未能止住我的感觉。了,共有三个周期,每个喷射五次。我摸了一下,非常粘。当夜,躺在床上,很坦然,回味起当时的感觉,却再也不能勃起。第二天一早,我偷偷去房顶瞧了瞧,地上有一滩痕迹。以后什么时候自我手淫的已经忘记了,但第一次那么强烈、深刻、震荡得忘乎所以的感觉再也没有出现过。