我为什么还要活在这个世界上，是为了心底那一抹最后的期盼？抑或自己害怕死亡？但我心里总是不愿意相信他们已经葬身于那场大火中，我希望他们真的趁乱走了，离开这个纷纷扰扰的乱世，在某个不为人知的角落平静地生活，等待着我去与他们团聚。
当我知道边国覆灭的那一刻，我对狄离的心死了，也许早在孩子没了那一刻，也许早在我满身鲜血的那一刻，我的心就已经死了，我对他不再存在任何期待，我不需要他再谅解我，我不需要再向他解释任何东西，我这一生一世都不会再向他欢笑，我这一辈子都不会原谅他，我恨他，我恨他的程度不亚于莫忧，我怨他的程度也不亚与莫忧。
从此我也记住了一个名字——瀚骁，他声名显赫，他是让人心胆俱裂的一代霸主，他是很多人心目中的英雄，但就是他让我们边国在熊熊的大火中燃烧，是他让我们边国在火光中灰飞烟灭，是他让我无家可归，是他让我再也见不到慈爱的父皇，美丽的娘，是他，是他毁了一切，摧毁了我所有的美梦，我恨他，我恨死他。
我在黑色的夜发疯地叫，声嘶力竭地喊，我摔东西，我将所有能撕毁的东西都撕毁，我当那张床就是瀚骁，我踢他，我拍打他，如果我有刀子，我会一刀刀将他凌迟至死，将他割成碎片，让他在风中飞扬，最后灰飞烟灭。
我哭到没有眼泪，我打到没有力气，我喊到没有声音，整个人跌坐在冰冷的地上，双眼茫然而空洞地看着窗边，其实我什么也没有看到。
我觉得我已经死了，现在成为一具行尸走肉，没有爱只有恨，只有刻骨的恨。
孩子没有了，我不再害怕天气冷会冷着他，我也不害怕摔倒的时候会摔疼他，我常常不盖被子躺在地板上，那冰冷的地板让我的心更清醒，我不想再睡着，我害怕睡着，梦中我总会看到火光滔天，我总会看到我生活了十几年的地方在大火中化为灰烬，黑色的灰在火光中飘舞，我甚至会在火光中会看到父皇母后他们在火中痛苦挣扎，他们在绝望地大声呼救，周围的人都忙于逃命，没有人理他们，他们就这样在火中挥舞着双手，是那样的凄惨，那样的绝望。
梦醒来后，我都会出了一生冷汗，我也不去拭擦，如一个鬼魅那样呆呆地走到窗边，看着远处，不知道在想什么，也不知道在看什么。如果真的有鬼，如果真的有灵魂，我不会害怕，父皇你们就来看看我吧，颜儿想你们了，颜儿想你们了，在这个时候泪总是无声地滑过，冰凉冰凉的，但我内心深处总是希望他们好好活着，希望他们能找到一个世外桃源，平静地活着，即使永生不相见，只要他们过得幸福平静就好了，但我也深知这样的希望是多么的微薄，微薄得几乎不可能。
从此我喜欢上喝酒，虽然一醉不能解千愁，但我也依恋那短暂的迷醉，它会让我的心灵有地方停泊，偶尔我会央求小青送一壶酒过来给我，小青对我也还真不错，帮我把酒弄到手，但我不会一次喝一点，小青给多少我就喝多少，每次都喝到酩酊大醉，喝到又哭又笑，像一个疯婆子一样，慢慢地小青她不肯再送酒给我。
是我没有东西在给她了吗？是她已经不再怜悯我了？抑或是我喝得太多太多，多得让她无法承受，也多得让我无法承受？
我每天披散着一头乌发，肆意而凌乱，所有发夹珠钗我都已经拿来送给小青了，其实最重要我也没有这个心思再梳妆打扮，打扮得那么漂亮有谁看？有谁怜？
即使他愿意看，即使他会怜我，我也再不稀罕，在我家破国亡的时候，当大火将边国烧足了三天的时候，他一定正与他的妃子作乐，他一定正看着那熊熊火光在冷笑，他让我无法原谅他，也无法原谅我自己。
我的心死了，他在我心里死了，这个男人我一辈子都不会原谅他，我这一辈子都不会见他。
我每天除了吃饭就走出门外，坐在大树下看着远方出神，想着我的父皇母后，坐到累了，困了，我有时会跑回那张没有暖意的床上休息，有些时候就直接在大树底下偎依着大树过一夜，就让这些呼呼的冷风将我吹倒，就让这些大雪将我冰封。
但让我意外的是，经过一段时间风吹雪淋，我的身体不但没有垮下去，竟然慢慢有所好转，流产后孱弱的发软的身子正在慢慢恢复了力气，这让我很难受，难道我受的苦还少吗？难道我边国毁灭带给我的伤痛还轻吗？为什么我不是骨瘦如柴？为什么我不是孱弱多病？为什么我不是卧床不起，一命呜呼？
身体的确越来越好，但心中的绝望与悲痛却越来越深越来越浓。
今晚，没有下雪，但风很大，很冷，很刺骨，夜深人静的时候，我倦缩在大树下不愿意回去，冷宫里微弱的灯火让我没有丝毫的暖意，我迎着冷冷的寒风，头脑越来越清醒，我不敢睡，我不想发噩梦，但我发现清醒的时候，自己何尝不是处于一场噩梦中？我何尝不是活得异常痛苦？其实是梦是真还有区别吗？
无论是白天还是黑夜，无论是现实还是梦幻，我都找不到出路，我都已经找不到出路，我似乎被绑住双眼走在分岔路上。
我轻轻得从树下站起来，今晚的风太大，刮得头发凌乱，刮得衣袂翻飞，风卷起的沙尘，迷了我的双眼，擦一下，竟然擦出了眼泪，多难得，我已经很久没有见过自己眼中有泪了，我以为我的泪已经流光了，原来眼泪总没有流光的一天，就如哀伤痛苦没有灭绝的一天，它要来的时候就会汹涌澎湃地涌来。
我转过身子，夜幕中，一个熟悉而陌生的身影，在黑夜中驻足，他眼望着我寝室的灯光，身影是那样欣长，不知道是不是夜太冷，月太幽的原因，我竟觉得他的背影是那样的孤独，那样的寂寞与悲凉，但已经与我无关了，从孩子失去的那一天，从边国灭亡的那一天，我已经不允许我对他还有一丝一毫的爱，我也无法再对他有一丝一毫的爱，一分一毫的情。
他听到声响，转个身子，四目相对，我的双眼空洞而无情，他的双眼迷蒙而深邃，我默默地从他身边经过，没有对他说一句话，也没有再看他一眼。
他的出现不会再让我惊喜，也不会让我有任何心悸，我有一种哀莫大于心死的感觉。
“你之前不是跪着求我见你吗？你不是想方设法勾引我吗？现在国已没了，家已没了？我也没有利用价值了，连一句话都懒得与我说？”他的声音突兀地在寂静的夜响起，依然很刺耳。
我不理他，我发现听他说话很累，我发现站着很累，我发现张开嘴巴很难。
我径直走回寝宫，继续倦缩在床上，想将身上的寒意驱赶。
“你这算什么？你变哑了是不是？”他居然跟了进来，我依然不理他，我觉得好困好困，困得只想闭上眼睛睡觉。
但他并不想放过我，硬是将我拽下床，他还是那么蛮狠，还是那么霸道。
我冷冷地看着他，慢慢地走从地上爬起来，轻轻拍打着身上的尘土，他的目光突然移向我平坦的小腹，满眼震惊。
“孩子呢？”他震惊地问我，声音急促，带着惊吓。
“孩子？没了。”我依然冷冷地答他，看到他惊吓的神色，我竟然有一种报复的快意。
“没了，你竟然说得那么轻描淡写。”他似乎很生气。
“轻描淡写？这孩子与你一丝一毫的关系都没有，没了，你不是更开心吗？起码也不会看着那么刺眼，这不是你求之不得的事情吗？”我的声音带着讽刺。
“怎么回事？”他似乎已经想不起他曾经是怎么对待我，他似乎已经忘记当日他是多用力地推我，现在他居然来问我什么原因，真是好笑。
“我觉得他不应该活在这个世界，我觉得他应该下地狱，所以我不愿意他来到这个人间，我自己亲手杀死了他。”我突然大声地笑起来，声音带着刺骨的寒意，但着让人颤抖的残酷。
“你——你——”我看到他的脸变得铁青。
“说，这孩子是谁的，说——”他真是一个矛盾的男人，之前一口咬定孩子不是他，孩子是一个孽种，如今却又要问我孩子是谁的？如果我说孩子是他的肯定不相信，我如果说孩子莫忧的他一定又会发火发狂。
但现在他无论他狂也好发火也好，我都已经不会在乎。
“你忘了吗？这孩子是莫忧的，这孩子与你一点关系都没有，你来问我干什么？孩子长在我肚子里，我想要就要，不想要就不要，我觉得我没有能力抚养他，我觉得他不适合在冷宫里生活，所以我不要他了。”我冷冷地说。
“你——”
“孩子是不是我的？是不是因为我不肯出手救边国而——”他的眼神变红了，我长长叹了一口气，我说孩子是他的时候，他死也不相信，现在孩子都没了，他又硬是要把这个孩子当作是他的，他根本不知道是他自己亲手杀了自己的孩子，居然还口口声声来质问我？
“是又怎样？这孩子的确是你的，但我不会让你的孩子活在这个世界上，因为你不配，因为你不配做他的父亲，是我亲手杀死他又怎样？一切都是你造成的，狄离，今生今世我都不会原谅你，我永生永世都恨你。”我的声音不大，但那眼中的恨意让他的身子抖了一下。
“你没有资格这样看着我，是应该我恨你，不应该是我恨你？是你杀死我的孩儿，我要你偿命？”他双手掐住我的脖子，很大力很大力，但我没有挣扎，他杀死了自己的孩子，就让他干脆杀了我算了，我也累了。
“为什么不挣扎，为什么不求饶，为什么要在外面受冷？难道你真的不想活了吗？”他在我断气的时候松开我的双手。
我觉得活不活对我来说已经不再重要了，孩子没了，所有的爱也没有了，只剩下恨，只剩下恨，我觉得死了也好，我活得太痛苦了，我的内心虽然觉得很痛，但我的脸依然很平静，许是现在什么事情都让我平静无波澜了。
“狄离，我觉得你很可笑，莫忧的一句话就让你相信孩子是他的，让你相信我背叛了你，而现在我一句话，你又相信孩子是我的，是我亲手杀的，为什么你自己不去思考，为什么你自己不去判断？你的英明去了哪里？你的理智去了哪里？你的睿智去了哪里？”
“你只适合在战场，在战场你是一个战无不胜的神，你是让狄国人自豪称颂的铁血皇子，你是让所有敌人肝胆俱寒的将军，你治理的国家繁荣昌盛，国力强大让很多国家俯首称臣，但你不是一个好夫君，你也不是一个好父亲，你不配得到我的爱，你也不配拥有你我的孩子。”
“你总是在怀疑，你对你身边的人没有一丝一毫的信任，爱上莫忧让我觉得耻辱，但爱上你却让我觉得绝望，现在一切都结束了，你对我来说只不过是一个王，一个高高在上，握着生杀予权的王，一个残酷的王，一个风流无情的王，除此你什么都不是。
“你有大把的女人，你要多美的女人都有，你要多蛊惑人心的女人也有，但我永远都不会再是你的女人，我也永远不会宰承认我是你的女人，你有很多人女人排着队让替你生孩子，你会有很多很多子嗣，你的女人多得你都记不起她们的容颜，你的儿子会多得让你记不起他们的名字，但是我不会再替你生孩子，一个都不会，我就是替任何人生孩子，我都不会让自己拥有你的孩子。”我咬牙切齿地说，那恨意还是无法掩藏。
“所以我亲手杀了他，我在他还没有成型之前就扼杀了他，你的孩子是一个男子汉，你的儿子要有智有谋，我虞颜是一个残花败柳，是一个荡妇**，她是一个不贞不洁只会耍手段勾引男人的贱女人，她不配拥有你的儿子，你的血统是那样的高贵，我高攀不起，你走吧，要不这里玷污了你的袍子。”我冷笑，声音带着极度的讽刺。
他整个人似乎呆了一般，没有任何言语。
“所以他没有机会活着来到这个世界，因为我不允许，我觉得杀了他，我很开心，我很畅快。”我哈哈大笑，声音凄厉，我看着他大笑，带着无尽的嘲讽。
“你这个疯女人，你居然亲手杀死自己的孩儿，你居然亲手杀死我的孩儿？你怎么那么残忍？你怎么那么冷血？”他在骂我冷血，他在骂我残忍，真是可笑，究竟是谁残忍？究竟是谁冷血？
“虞颜，你还我的孩儿给我？你还以前的颜儿给我。”他在咆哮。以前的颜儿？那谁赔以前的狄离给我?
“你的孩儿死了，不会活过来，那个爱你的颜儿也已经死了，死在你的手里，现在的虞颜就是一个狠毒的女人，她对你已经没有一丝一毫的爱，她对你只有恨，刻骨的恨，现在不是她乞求你的原谅，而是她永远都不会原谅你。”我的声音带着彻骨的寒意，让整间寝室变冷。
“你现在已经疯了，你变得狠毒，你变得残酷，你也变得冷血，你居然连自己的孩子都杀，你——”他似乎很激动。
我不理他，继续爬上床睡觉，他也没有拦我，整个人呆呆地立在黑夜中，因为很累，很快就已经睡着，只是夜晚起风了，我觉得冷，我准备站起来关窗，发现他立在外面一动不动，如一具雕像一般，眼神暗淡无光，风吹乱了他的发，偶儿风会刮几片叶子在他的头顶盘旋，但似乎也浑然未觉，我没有再看他，默默地将窗关上，将他与我完全隔离开来。
窗关上后，屋子果然暖和多了，我爬到床上很快就睡着了，外面的身影有多孤寂有多悲凉都无法让我的心再有丝毫的颤动。
醒来后，已经是中午，这一觉睡得头很痛，就在我觉得肚子恶，等小青送午膳给我的时候，她却迟迟不到，我左等右等都等不到人，但却没想到我竟然等到了圣旨。
他在圣旨中说我的心中已经有魔障，不适合在留在这个宫中，应该去清修之地修身养性，听到这样的话，我没有什么感觉，现在去哪里对我来说都是一样的，离开这里我更是求之不多，离开这冷宫的时候，我看多了一眼，没有任何留恋，这里没有欢乐，只有痛苦，彻骨的痛，没有爱，只有恨，让人发狂发癫的恨。
就这样我到了一家尼姑庵去修行，这并不是一间普通的尼姑庵，听说是皇家尼姑庵，一般人还不能来这里出家呢？我不禁苦笑，尼姑庵也有皇家的？
这座尼姑庵在皇宫之外，它建造在狄国四大名山之一的蒙乌山上，周围树木葱茏，环境清幽，尤其是清脆而悠远的钟声让我的心变得很宁静，我很喜欢这里，在这里我心情不再那么烦躁，锥心的痛出现的频率也慢慢下降。
师太长得慈眉善目，脸上总是带着平和的笑，似乎所有苦难都可以容纳在她无波的眸子了，她皱纹让我知道她曾经的沧桑，我求她为我剃度，我想出家，也许在这里我能找到心灵的救赎，也许在这里我会有崭新的开始，内心不再苦痛。
但她摇摇头没有答应，她说皇上吩咐过，我只是过来这里休养一段时间，他不允许她们为我剃度，他说要我带发修行，在这里远离痛苦，化解戾气，
远离痛苦，怎会那么容易呢？化解戾气？究竟是谁需要化解？
师太温柔的询问我心中可有什么痛苦？有没有什么要忏悔的？“我摇头，我发现我越来越少话说，即使对着那么善良的师太我依然没有什么话要对她说，她也不强迫我，慈爱地看着我，眼里有疼惜，我在这里的生活很轻松，每天只需要挑一担山泉水，挑完后跟随师太修行，剩余的时间就让我自行修行，而我总是在一些无人的角落度过那剩下的时光。
在这样平和的环境里，我心中的痛慢慢减弱了一些，但恨依然存在，也许这种心痛永生永世也不会忘记了,已经深到了骨头里了.
“你的恨太浓了？退一步海阔天空，何必那么执着？尘缘事……”她对我说了很多很多，声音带着关爱，让人心暖，但却无法化解我的恨，无法缓解我的痛。
“人的一生不要被仇恨蒙住了双眼，这样你会活得很痛苦。”她说到这里的时候我想到了狄离，他不也是被蒙住了双眼吗？只是蒙住他双眼的是他的心，那颗善妒的心。
如果可以，我愿意一辈子留在这里，过一些平和而舒心的日子，狄离将我放在这里，算对我做了一件好事。
但是我的人生的轨迹并没有停止，宁静似乎总是原离我,风浪总会向我涌来，让我应接不暇，我想不到在这个尼姑庵我会遇到他，那个放了一场大火将我边国烧得干干净静的瀚骁，那个我恨不得将他碎尸万段，凌迟处死的瀚骁，也是他让我彻底离开了狄离，离开了这个让我爱过恨过也痛过的男人，一别就是十几年。
缘起缘灭，缘灭缘起，谁能说得清?