书城古言御风:远嫁红妆当自强
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第113章

回到军营中,日子又恢复了平静,一如过去一样,他也开始忙他的事情去了,他一个多月没有回来,等着他处理的事情太多太多,多得他很少在我面前露面,而我又重新回到残酷的现实中来。

要面对的始终要面对,已经发生的永远不能改变,即使这两个月我能让自己淡忘曾经的恨,曾经的痛,能让自己暂时全身心地享受生命,甚至能让自己在不知不觉间接受他的疼爱,内心不再煎熬,但回到军营,看到出征的士兵,看到明晃晃的刀剑,听到嘹亮的口号声,我依然会想起我们已经消失不见的边国,想起我那疼爱我的父皇母后,我与他没有变过,我与他之间依然有一条永远都无法跨越的鸿沟。

在他不在的时候,我就躺在床上想,我对他还能下得了手吗?我真的还能将匕首狠狠插入他的心窝吗?我尝试当身边的被子是他,然后将刀狠狠刺下去,刺死他,但无奈地发现当刀子将被子划破一点点后,我就无法再深入,我的手就已经开始颤抖,开始变得无力,最后无论我怎么努力,无论我怎么说服自己,我还是没能成功,我虚脱地躺在床上喘着气,脸上满头大汗,似乎经历了一场生死大战。

思前想后,我发现在不知不觉间,对这个男人,我的心竟然已经软了下来,说不上爱,但想到如果冰冷的刀子刺向他的心窝,心还是忍不住抖一下。

我真的很想瀚骁他狠狠打我,他无情地骂我,他无视我,他践踏我,我真的好想他宠幸好多好多的女人,对我无情又无义,那样的心又会一点点硬起来,但为什么我爱的人如此对我?为什么我恨的人又是这样对我?让我想爱爱不成,让我想恨又无从恨起,心总是处于矛盾与煎熬中,总活得如此痛苦绝望。

我将刀子收起来,透过窗外看着远方,父皇,颜儿真的是不孝,这个仇我实在无能为力,我真的是下不了手呀,你狠狠地骂颜儿吧,你狠狠打颜儿吧,无论你怎么打,无论你怎么骂,颜儿都不会抱怨一身,最后我跪倒在窗旁,泪流满面。

我明确自己无法报仇后,我就开始谋划离开这军营了,当初留在这里只是为了接近他,只是为了能找到机会报仇,想不到自己的心还是被他的柔情绑住,无法狠下心来,仇报不了,那我还留在这里干什么?

但这个军营满是守卫,我要离开谈何容易,不过我记得瀚骁曾对我说我什么时候想离开了,他就会放我走,他说过他说话算话,绝不会反悔,君无戏言,他应该会放我离开的,不试试又怎么知道行不行?

我虽杀不了他,我也绝对不能爱上他,更不能陪伴在他的左右,罔顾边国的灭国之恨,离开的信念变得更加强烈。

晚上他搂我进他怀中的时候,抚摸着我的发说:“颜儿你怎么一回军营又变得那么沉默了?那这两个月我不是白忙乎了?”

“像你这样的年龄应该无忧无虑,心中不要藏着那么多事情,我从来不勉强你将你所有的过去告诉我,你不愿意告诉我,我也不去查你,如果我要查一个人的底细,她的祖宗十八代,我也会弄得清清楚楚,你信不信?但我等着你告诉我,我等着开口告诉我,即使你不说,只要你活得开心就好了,骁别无他求。”

他经常说我这样的年龄,说得他自己很老一般,其实他也还很年轻,只不过比狄离稍稍大一些而已。

我狠了狠心,还是问了他。

“我记得你曾经说过,如果有一天我想离开这个军营,离开你,你会送我走的是不是?”我说出这句话的时候,他脸上绽放的笑容一点点地消失,他看着我,双眼又重新变得深邃而幽深,这次他看了我很久很久,似乎要将我看透看彻底。

“你想怎样?”他的声音有点冷,低沉的声音带着微微的颤音。

“你先答我?”我不想答他这个问题,我也不想看他脸上的表情,我知道这句话会伤害到他,但我本意不就是想伤害他吗?我甚至不是想杀了他吗?为什么要觉得自己残忍?为什么要顾存的感受?何况这是他曾经许下的诺言。

“我不会,你趁早死了这条心吧,没有你,我晚上不知道该搂着谁入睡?没有你,我不知道我出征在远方,还有谁在房中等着我?我还可以思念谁?我已经陷得太深,深到不能自拔了,你如果走了,即使追到天涯海角我还是将你弄回我身边,然后将你紧紧栓在我身旁。”

“我已经给过机会给你,我已经在我还没有陷进去的时候让你选择,现在的你已经没有选择权,只能一生一世留在我的身边,直到永远,你听清楚了没?”他的声音带着蛮狠,也带着隐忍的怒火。

“嗯”我应了一声就闭上眼睛睡觉去了,既然此路不通,我只能在另觅途径了,我离去的心已经定了,只是不知道为什么心要那么酸痛。

“别想着有什么办法离开我,你这点道行还远远不够,就算你是狡猾如狐狸,我也会是一个最优秀的猎人,何况你比猪还要笨,别丢人了,听到了没?要不到时被捉回来,真的很丢人。”

“嗯”我依然是应了一声,依然不理他,假装睡觉。

“虞颜,你的心就真的那么狠吗?你果真要对我那么残忍吗?”沉默很久后,他突然说了这一句话,心中似乎已经郁悒到了极点。

但我没有答他,还故意发出匀称的呼吸声,然后我听到了他一声长叹,这叹息带着太多的无奈,太多的哀怨,在我脑海回荡,心一点点地疼痛。

整晚我闭着眼睛,头脑却清醒无比,根本没有丝毫的睡意,而他却辗转反侧,难以成眠,睡到半夜的时候,他揭开了被子,坐了起来,我感受到到他灼热的眼睛一直注视着我,让我浑身不自在,这时他的眼神一定是又爱又恨的吧。

他拿被子将我盖得严严实实,然后在我的额头印下了一吻,接着他冰冷的唇覆盖我的唇,不停地碾揉着,我的心猛跳,好不容易才让自己的心跳没有那么剧烈,他抚摸了一下我的发后,走出了帐房,而这一夜他就没有再回来过,而我就睁着茫然的眼睛到天亮。

我知道我必须要走了,再留在这里不但是折磨他,更是折磨我,我只想过一些平静的生活,我不报仇了,我要忘记所有的仇恨,到无人的地方过一辈子,快乐而平凡,为什么要活得那么痛苦?我不想我的心里负荷那么重,太重会让我压垮,太重让我无法抬头看到前方的路,我想要好好活着。

这天后我就没再与他说过这方面的问题,他也没有再对我提起这件事件,对着我的时候他依然有时温柔,有时蛮狠霸道,但温柔的时候居多。

晚上他也一如既往那样要我陪他骑马转悠,我说不想去的时候,他就会蛮狠地将我拽出来,要不就是扛出来,这方面他从来没有改过,从来都是这么霸道,不听我任何意见。

而我自从萌生了离开他的念头,我就没有断过这个想法,无人的时候,我独自一个人走了出来看看四周的地形,虽然我他拉着我出来转悠的次数很多,但可恨的是我刚熟悉一个地方的地形,他的军营又开始往前推移。

我在心里就盼望着他什么时候再领兵出征,只有他离开了,我才有机会离开,我居然为了让自己离开,想让他到处去征伐,也许在我心目中也慢慢认可这是一个强者的世界,这是一个弱肉强食的世界。

人有些时候是自私的,当灾难降临到自己头上的时候才会觉得痛,像如今他去攻打别的国家,我竟然慢慢没了感觉,说不出什么恨,只是他灭掉了边国,那是我的国家,所以才会痛彻心肺。

但连日胸闷作呕泛酸,让我心慌,我害怕我是怀上了孩子,之前我就一直有担心,但后来发现一直没事,我就放宽了心,以为经过那一次的流产,我的身体变得那么糟糕,不可能那么容易怀上孩子,所以也没有想着怎么防范,并且在这个军营里面,我就是想防范也不知道应该怎么做。

但现在——

整个人都慌了,乱了,变得有点六神无主,手足无措。

这孩子我不能要,我不能替他生孩子,如果孩子知道他们的父母之间没有爱,还有刻骨的恨,如果让他知道他的父皇灭掉了他娘的国家,他该帮谁?他该多彷徨,我一定不能要在这个孩子来到这个世界,我用力的抓紧拳头,让自己变得更坚定一些,我与他是一个错误,我与他的孩子是一个罪恶。

想当初我怀上狄离的孩子时,是多么的幸福甜蜜,但如今又有机会怀上了孩子,我竟然是那样的痛苦与绝望,我甚至要将自己的孩子杀掉,想到这点我的心——

我一点点异动都躲不过瀚骁他的眼睛,用膳的时候,他凝视了我一会说:“你今天怎么了?脸色那么苍白,神色还那么慌张?像做贼被发现一般。”他疑惑地看着我。

“哪有,我好得很呢?”我不肯承认。

“我说过你的道行还浅着,你这话骗小孩还可以,想骗我你还是免了?说吧,什么事情那么慌张?脸都青了。”

“我都说没有了,你怎么那么烦。”我吼他,心情很不好,吼完不敢看他,怕他那锐利的目光将我看穿。

“看来我真的没看错,你今天不是一点不正常,还是很不正常,居然胆子大到敢吼我了?有本事你就再吼多几句,我还没听够呢?狮子吼我就听多了,小猫吼我还倒是第一次见。”他就是有这种本事将我惹恼,惹恼后发现心情又放松了。

“说了,真的没事,你不要像一个老太太一样啰嗦好不好?烦人。”我没好气地说,但他看我的眼神还是带着担忧。

我也不理他,倒下床就睡了,睡到半夜他又来推我。

“说吧!我还等着呢?”想不到他还真能等,都睡到大半夜了,还惦记着这事。

“你真的很烦呀!”我烦他不过,终于对着他的耳朵怒吼起来,不发一下威,他真的当我是小猫了,吼完,心情舒畅,安心入眠,而他也不敢再骚扰我。

但纸包不住火,皮太薄总有露馅的时候,第二天与他一起用午膳的时候,胃中突然翻江倒海,我还来不及走远,就在他面前吐得脸都青了。

他定定地看着我,也不过来扶我一把,等到我吐得干干净净坐回位置的时候,他才突然蹦出一句:“你怀上了?”

“不是,吃错东西而已。”我故做冷静地说。

“是吗?我相信我的眼睛多过你说的话。”他的脸很平静,似乎没有任何把波澜,说完对这外面大喊一声:“立刻给传御医过来。”

我知道军中是有几个随军出行的御医的,我知道这下完了。

“我没有病,我不看御医,我要睡觉了,谁也许来打扰我。”我不理他,直接走回床上,盖上被子,将自己盖得严严实实。

“没人说你有病,我只是说你怀上了!你紧张什么?”他吼我。