这段时间我去看了一次眉儿，看着她大着肚子，心中有点内疚，她也叫我弹琴吹箫给她听，她居然提出与颜儿一样的要求，这让我很意外。
我问她为什么突然想我弹琴给她听？
她说今日今日遇到颜儿，颜儿说很想念我弹琴给她听的日子，她说我弹琴的样子她爱极了。
听到眉儿的话，我的心一下子变得冰冷，整个人如掉进冰窟了。
我果然没有猜错，她的心中始终有他，无论我怎么对她好，都无法改变分毫。
我根本就不会弹琴，她想的肯定不是我，我根本不会吹箫，她爱的也肯定不是我，我呆呆地从眉儿的寝室出来，心空了，原来我猜得没错，她果真没爱上我。
回到寝宫，看到颜儿，我有几次想开口问她既然不爱我，为什么这次肯怀上我的子嗣？是因为无可奈何吗？
但犹豫再三,我始终没有问出口，我不断地对自己说，只要颜儿能活着，只要她能留在我身边就好了，我何必勉强她一定爱上我？但每次看到她发呆的时候，我又止不住心痛，她一定又在想他了。
但我没想到，噩梦还是真的降临，那天下朝的时候，御医就匆匆赶来，说眉儿不小心摔了一下，动了胎气。
我放下东西过去看她，她脸色苍白，身体比任何时候都要瘦弱，孕妇应该身体调理得比以往还要胖才对，可能我对她还是太冷漠了，心中止不住歉疚。
我过来的时候，刚好听到她叫人去清风亭告诉颜儿她不去了，不要等她。
我叫停了那个宫女，说呆会去接她下来。
我看了一会眉儿就去了清风亭，心中始终惦记着她一个人在这么高的亭子上。
当我冲上去的时候，我看到了一幕让自己终生难忘的的场面，他们缠绕在一起，如此深情地吻着，颜儿衣衫不整，头发凌乱。
为什么要这样对我？
我愤怒地叫颜儿回来，如果她回到我的身边，我原谅她一时的情不自控，我原谅她一时的迷恋，毕竟他是她的第一个男人。
我终于见了这个我恨之入骨的莫忧，他白衣飘飘，是那样的俊美飘逸，与她站在一起如一对神仙眷侣，是那样的般配，般配得让我恐慌，我终于明白为什么颜儿忘不了他？他会弹琴，他会吹箫，他是那样的温柔俊美，换哪个女人都心动。
但我就要放弃了吗？我不舍得。
我沉着脸叫颜儿回来，她但却摇头，我大声地吼她要她回来，但她依然紧紧搂住他，那一瞬间我觉得我的心被刀子一刀一刀地割碎。
我一掌劈过去，他居然焦急地护着她说不要伤了他们的孩儿，他们的孩儿？这一句话让我整个人都呆在一旁。
“你们的孩儿？哈——哈——哈——”我凄厉地大笑，说不出有多酸痛、绝望。
怪不得想听吹箫了，原来是不经意间已经想他想到了如此程度，怪不得突然肯替我生孩子，原来这孩子根本不是我的，原来她真的没有爱过我？原来她一直当我是傻子。
他居然还嘲笑我，他居然还说玩腻了她，要顺便送一个便宜儿子给我，他还当着我的面骂她是贱人，骂她是残花败柳，还要当着我的面吻她，这种耻辱让我如何能忍？
我当她如珍宝，他对她如草芥，但她偏偏爱他，偏偏愿意为他生儿育女，为什么？为什么？
我冲莫忧而去，颜儿说什么我根本就听不见，也不想听见。
我想不到四周埋藏着那么多杀手，也许是刚才气坏了，根本没有留意四周，我发疯地杀戮，我今日就要将他碎尸万段，他们一个个在我身旁倒下。
但他们居然将刀子搁在她的脖子上，我不明白为什么到了这一刻，我的心依然为她颤抖，为她的安危担心，我不敢全力追捕，但却远远跟着，原来她伤我如此深，我都不舍得看着她离开，不舍得他人伤她分毫。
最后她被扔在宫门旁，看着她隆起的肚子，我心中一阵厌恶，我快速地转身离去，不理她的叫喊，那一刻我真的觉得自己的爱很廉价，廉价到让她不屑一顾。
我是一个傻子，全天下最大的傻子，别人不要的女人，我就当珍宝一样，到头来孩子是别人的，她的心也是别人，真是好笑，太好笑了，我狄离成了全天下人的笑话，这个女人我发誓再也不碰一下。
一怒之下我将她打入了冷宫，我回到御书房将所有能摔的东西都摔了，所有能撕的东西都撕了，但心中的怒火还是腾腾燃烧着，我觉得我一直被这个女人玩弄于鼓掌之中。
大婚之前有了别的男人，我可以忘记，那是我的错，在我身边，心中怀念另一个男人，我可以忍，但如今发现她肚子的孩子都是别人的，叫我如何能忍这种屈辱？
时间一天天地过，我以为我可以忘记，我以为我的恨要远比对她的爱要浓要重，但发现原来并不是如此，有时我会不知不觉还是会走回我们的寝宫，有时下朝后我还是会冲回去大喊：“颜儿，我回来了。”
但当我看到空无一人的寝宫，看到已经满是尘的寝宫，我的心空了，再次撕裂了。
我无力的站在空空的寝宫，感觉是那样的惆怅，我甚至在想，我看到的一切都不是真的，我听到的一切都不是真的，颜儿爱的是我，她的孩儿也是我的，也许这中间有误会，也许是我冤枉了她？
是的，一定是这样，当我想兴冲冲地去找她的时候，他们想抱相依相吻的场面再一次出现在我眼前，热起的心再一次边冷变冰。
我整晚睡不着，他们相抱相拥的一幕一次又一次地在我脑海出现，心痛得抽搐。
颜儿不是这样的人，一定是莫忧骗我，一定是，无论如何，我应该相信她，而不是相信一个从未谋面的人，他不是说那个莫忧是想报复我吗？一定是他在挑拨离间，我起码应该给一个机会给她解释，就当给一个机会我自己。
与颜儿在一起的一幕再次出现在脑海，我的心一下子变得暖暖的，对，颜儿一定是有难言之隐。
我怀着忐忑的心情去找颜儿，心中怀着一丝微薄的希望，就是这一丝希望，让我整个人像活了过来一样。
但我想不到在冷宫的门前，我竟然再见到他，他们居然再这个冷宫里幽会？我与他打了起来，她走了出来，但她的双眼关注的却是他，她那担忧的目光让我刺痛，原来一切都是我自欺欺人，她爱的人是他，我终于可以肯定了，我终于可以死心了。
最后我刺伤了莫忧，他被人救走了，但我却无力去追捕他，杀了他又怎样，杀了他她就会爱上我？可能还会恨我入骨。
我独立在天地间，随时要倒下来，因为我发现已经没有任何力量支撑我站立。
就是这个时候，她慌慌张张地走了出来，看到我剑上的血，她的瞳孔在收缩，惊慌地问这血是谁的？
我冷冷地看着他，我毫发无损，她居然问我血是谁的？如果两个人只能活一个，我知道她一定希望死的是我。
我离开了，这次我真的彻底死心了，说什么莫忧想报复我？说什么被人蒙骗？原来被骗的人是我，原来她从一开始就骗我。
有那么多女人对我好，我却当她是唯一珍宝，有那么多女人肯替我坏上子嗣，我却眼巴巴地等我与她的孩儿降临，原来只是一场骗局。
我带着伤痛与绝望离开，从此我不停地换女人，以此麻醉自己，以此让自己忘记伤痛。
我没想到她会主动出来找我，但看到她那一瞬间，我竟然还是情不自禁想伸手抱她，但伸到半空，我的手缩了回来，看到她的肚子我说不出的嫌恶。
我甩开她拉住我衣绣的手，狠心地说：“如果再踏出冷宫半步，杀——”然后大踏步离开。
我夜夜留宿在新选进来的丽昭仪处，人人都说她学了什么狐媚之术，将我的心勾走了，只有我知道，我夜夜留宿是因为她眉眼处，我找到了颜儿的影子，虽然我不爱她，但她起码不背叛我，起码一心一意对我。
梅花盛开的时节，丽昭仪央求我与她一起去赏梅，我带她去了，在梅林下喝酒的时候，我却想起了她，为什么她爱的人不是我？为什么陪我赏梅的不是她？
当我听到如天籁的琴音在梅林响起的时候，我的心猛地跳了一下，不知道为什么？似乎冥冥中有一股力量驱使我朝梅林走去。
她在梅林中弹琴，苍白的脸庞是那样的哀怨，心中的冰雪一点点融化，以前无论我怎么求她，她都不肯为我奏一曲，虽然我知道她是希望我原谅她，她才作出这样的举动，但我坚硬的心还是一点点软了，只要她真心悔改了，只要她真的不会再见他，这个女人我依然做不到视若无睹。
但我没想到她做这些，都是想我去救她的边国，她养在深宫中怎会知道这一切？除非她一直与莫忧有联系，原来她这样煞费苦心，依然是想利用我，难道她真的当我狄离是一个傻子？为一个将他弃如草芥的女人，牺牲无数将士的生命？值得吗？
她跪在地上哀求我，我冷笑地将她推倒，对这个再三骗我的女人，对这个对我一点爱都不肯施舍的女人，我不会再有任何的顾惜，我再次推倒她决然而去。
但我真的不知道我这一推会让她流产，我真的不知道我这一推会推断了我们所有的爱与情，如果知道我宁愿砍了自己的手，也不去推她。
其实她不知道，我收到他父皇的信的时候，我已经准备发兵去救边国，大军已经准备好，就在明天出发，但今日她的煞费苦心，让我心冷如冰。
那一刻我真的很恨她，恨她的残忍，恨她的欺骗，恨她的无情，心里装着别的男人，肚里怀着别人的孩子，居然还有脸面来求我救她的家人？她真的当我狄离的心宽大到可以无视她带给我所有的屈辱？
我走了，大军我也临时召回，为如此一个女人，让我的将士与强大的瀚国抗衡值得吗？
她居然还敢在外面不停地骂我，如果其他女人敢背叛我一次都已经死无葬生之地，何况她一而再再而三，对她我已经问心无愧。
也许如果是其他女人背叛我，我也的心也许不会那么绝望。
这天后自己躲在御书房里两天两夜，不吃不喝，甚至不上朝，没有人敢来见我，也没有人敢劝我半句。
第三天我还是狠不下心，派兵去救边国，但想不到大军去到的时候，边国的宫城已经在熊熊的烈火中焚烧着。
得知这一消息的时候，我重重地跌坐在椅子上，心头竟然萌生一种恐慌，我感觉我与她终于是完了，彻底完了，因为对她来说，我连利用的价值都没了。
我发现我居然可笑到这种程度，居然还甘心被她利用，也不想她与我毫无关系，我怎么就摆脱不了她？我怎么就狠不下心来？
我心中萌发了无数次想去看看她的念头，但最终还是打消了，她如果知道这个消息会怎么办？她一定会很难过？我发现我真的已经无药可救，对这样的一个女人我还心疼她，还在乎她的感受，我真的是疯了，疯到为一个女人连最后一点尊严都没了，连一点羞耻心都没了。
但最后我还是抵不过心头的挣扎，在夜深人静的时候，朝冷宫走去，这一晚的风很大，大到迈出一步都很艰难，大到沙子数次吹进眼睛。
远远的，我看见一个黑影蜷缩在大树下，一动不动，如被人遗弃的小孩，是那样的惹人怜爱，她居然如此不顾惜自己的身体？当她转过身子的时候，我对上一双空洞而无情的眸子，她看着我，但似乎对我视而不见，这种陌生的感觉让我很惶恐。
她径直走回寝宫，我木然地跟着，不知道为什么。
回到寝宫她继续倦缩在床上，看也不看我一眼，这让我愤怒。
我硬是将她拽下床，手很用力，但她却一声不吭，冷冷地拍着身上的尘土，当我看到她扁平的小腹时，我震惊得说不出话，怎么会这样？她的孩子呢？
她居然轻描淡写地说没了。
明知道这个孩子不是我的，但为什么听到她说没有的瞬间，我的心会那么痛？
她竟然说是自己亲手杀死了他的，她充满寒意的笑声在寝宫回荡，是那样的凄厉，但有是那样的快乐，她的笑声竟然带着报复的快乐？
看到她这种表情，看到扁平的腹部，我竟然感到是我的孩儿没了，为什么此刻我竟然感觉是我的孩儿没了？
但无论我怎样咆哮，无论我怎样吼叫，她都冷冷的，似乎一切都与我无关。
是不是因为我不肯救边国，她要杀了我的孩儿报复我？一定是这样，如果是莫忧的孩子，她一定不舍得流掉，她一定不舍得。
我又悔又恨，各种感觉交织在心头，整个人就快变疯了。
她居然说孩子真的是我的，但我不配做孩子的父亲，所以她亲手杀了他，她说她恨我，永生永世都恨我。
她眼里的恨意让我颤抖，让我战栗，我不要这样的结果，我要我的孩儿，我不要这样，我不要颜儿变成这样，这样的她让我恐惧，让我陌生，让我不知道该怎么办？
她一句又一句地骂我，骂得我无地自容，没有任何言语。
这一夜，她疯了，这一夜，我也疯了。
我在黑夜中站了一晚，无论多冷的风都不能吹走我身上的痛，一整晚她那凄厉得叫喊，她那疯狂的大笑不停在我耳边回响。
她的痛我听到了，她的痛我知道了，那我的痛，有谁知道？
我送了她去尼姑庵，那里是佛门清净地，我希望她在那里能尽快忘记伤痛，我也希望她能冷静，她的疯狂让我害怕，但同时也让我愤怒，愤怒她随意地舍弃一条生命，我要惩罚她。
我不允许师太替她落发，因为我的心里始终有她，我并不是真的想她一辈子留在那里，我的心中总有期待，期待新的开始，期待新的转机。
但我不知道，我这一个决定，让彻底失去了她，让我悔了一生，痛了一生。