书城青春沙僧日记
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第16章 动感三年 (3)

二师兄:“是小红?”

朱心脸色接着暗。

二师兄:“到底是谁?杰西卡,是你吗?”

朱心脸色继续暗。

二师兄:“美牙,别闹了!”

朱心脸色由黑转绿。

二师兄:“哦,你是巴蒲洛娃吧!”

朱心接着绿。

二师兄:“都不是啊?那你是瓢金美?”

朱心:“去死吧你!”

说着一脚将二师兄踹入河中,扬长而去。

二师兄从河中爬上来,问我们:“刚才踢我的是谁?”

大家怕他伤心就说:“是观音!”

二师兄:“这个变态老色魔!”

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发言人:“科学研究证实,感冒是由病毒引起的!”

观众甲:“噢!哦!太棒啦!太振奋人心啦!”

观众乙:“大家都高兴成这样啦,为什么呀?”

观众甲:“他不说我还以为感冒是由yy引起的呢!”

全体观众热烈鼓掌:“噢!噢!还好啦!”

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4月8日

今天在路边,一群人正围着一个戴着墨镜,模样很屌的人。

师父问一个青年:“他是谁?请问?”

青年:“他你都不知道,太土了吧!他就著名演员xxx啊!”

师父:“很火吗?”

青年:“xxx演技非常了得,我崇拜死他啦!xxx我爱你!”

师父:“哦?他都演过哪些角色?”

青年:“他专门演睡觉的镜头,睡得好逼真!足以乱真!还有,他在电影《天仙配》中,扮演那棵老槐树,简直是演绝啦!一看就知道是棵槐树,而不是一棵高粱。实力派啊。”

我想:现在的演员真是个个有绝活,人人会特技啊!小朋友们一定要向他们学习!

4月9日

如来观音又借视察为由下来和我们玩。

师父:“来就来吧,还带什么礼物啊!”

如来:“你是说那个大包袱呀,是我的脏衣服,三藏,你帮我洗洗!”

师父:“正好,八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备。Look!”

二师兄:“请看——洗衣缸!此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物,省时,省力,省水。可以说它的诞生是人类解放自身的又一大创举!”

如来和观音看过后说:“和普通的泡菜缸没有什么区别呀,怎么洗衣服?”

二师兄:“Look!缸的内壁上有许多凸点,衣服滚动时和这些凸点摩擦,就可以将污渍洗掉!”

观音:“那怎么让这个大泡菜坛子滚动呢?”

二师兄:“是洗衣缸!两种方法:1.找个腿力好的人平躺,然后蹬缸,使缸旋转起来。蹬得越快,效果越好。2.把洗衣缸从山坡上滚下来,来回几次也同样可以把衣服洗干净。”

如来:“哦?有一套!这正好有个小坡,八戒,你就拿我的衣服来试验给我看看!”

于是二师兄把衣服和水装入缸中,加上碱粉,盖上缸盖,密封。然后就从坡上滚了下去,来回几次……衣服洗好啦!

二师兄:“老大请看!衣裳洗干净了!还留有清香呢。”

观音:“God!真的是耶!甚至连顽固的汗渍、血渍、奶渍、尿渍、屎渍、口水渍都不见了耶!”

如来:“八婆!我衣服上哪来的那么多乱七八糟的渍!”

观音:“八戒,你的这个泡菜坛子真的很神奇哟!也帮我把衣服洗了吧。”

如来:“小观!慢着!你要干吗?虽说你身材不错,也不能当众脱衣服啊!”

观音:“衣服不脱下来怎么洗?!”

师父:“观音大姐不必着急,你可以……这样,这样……”

于是二师兄按照师父的意思,把观音和水还有碱粉装入缸中密封好,从坡上来回滚了好几遍。

洗好后,大师兄把湿漉漉晕乎乎的观音挂在树枝上晾干……

4月10日

昨夜如来和观音没有回去,是和我们挤着睡的。不要误会,观音和子龙、甲壳咪一起睡的。

早晨起来……

如来:“悟空,你该洗洗澡了吧!身上的味儿太重!”

大师兄:“别扯啦!去年我刚洗过啊!”

如来:“那你去年还拉过屎呢!今年为何还要拉?”

师父:“好啦好啦!让悟空去洗澡,我们来做游戏吧!”

如来观音:“好耶!好耶!咳咳……就玩一会儿,下不为例!”

于是师父就带着观音和如来做起游戏来。

师父:“我来说口令,你们照着做动作,如果做不到,就要挨罚——打脸!”

观音如来:“OK!Start!”

师父:“如果感到快乐你就拍拍手!”

“pia,pia!”如来观音齐拍手。

师父:“如果感到幸福你就跺跺脚!”

“咚咚!”如来观音齐跺脚。

师父:“如果感到自己帅你就放个屁!”

如来“轰——轰——”放了两个。

观音憋红了脸:“这个好难……”

师父:“大姐,难道你对自己的长相还不满意?不好意思,没完成就要挨罚。

“pia!”观音脸上挨了师父一巴掌。

师父:“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子!”

观音如来:“我舔!耶!成功!”

师父:“如果感到自己很聪明,你就把头发甩一甩!”

观音:“我甩!耶!成功!”

如来:“我甩!失败……我这发型能甩得起来吗?!”

师父:“不好意思,没做到就要挨罚!”

“pia!”如来也挨了一耳光。

师父:“如果感到自己前途光明就吻八戒一下!”

如来:“我吻!耶!耶!胜利!活跃!”

观音:“这个……”

师父:“观大姐啊!难道你对自己的前途这么没信心吗?没完成……我打!”“pia!”观音又挨了一下。

一个时辰过去了,观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢!

4月15日

春天真好!好多小虫虫都出来活动了,比如蚂蚱、金龟子,还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。

中午,大家都在睡午觉的时候,我带着子龙、甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。

兵蚂蚁甲:“站住!口令!”

我:“什么?”

兵蚂蚁甲:“口令正确。”

我:“我真会蒙!”

兵蚂蚁甲:“请进……哎,我怎么没见过你们?”

我:“新来的。”

兵蚂蚁甲:“新来的?你们不干活在这溜达什么?不要命了!小心我把你们做成蚁力神酒。快滚!”

这时跑来一只小不点蚂蚁,拉着我们就跑开了。

小不点:“你们不要命啦!工作时间开小差!”

子龙:“什么工作?今天是礼拜六啊?”

小不点:“我们可没有双休日,只知道全天候地为女王工作。”

子龙:“她凭什么要你们如此卖命?别理她!和我们一起玩吧。”

小不点:“我可不敢。叫女王知道就没命啦!”

我:“其实女王一点儿也不可怕,有我们在她不会把你怎么样的!”

小不点:“哈哈……你们?你们不也是蚂蚁嘛,又不是食蚁兽!”

我:“Look!”

我把甲壳咪变成了一只食蚁兽,差点没把蚁窝撑爆!

小不点:“妈妈呀!天哪!上帝!阿弥陀佛!阿门!”

子龙:“现在可以和我们玩了吧?”

小不点:“嗯,这下不玩也不行啦!你们玩什么?”

我:“我们比赛看谁尿吱得远?怎样?”

甲壳咪:“无聊,不如我们一起去调理蚁后,如何?”

大家:“耶!”

于是小不点就带我们来到了蚁后的住处。

蚁后长得很恶呀!又胖又丑,整个一大肥蛆!

兵蚂蚁甲:“站住!你们几个小屁眼子,竟敢跑到这来了!我看是活腻歪了!”

我:“你去告诉那个肥蛆,说我们不干啦!”

蚁后:“什么?你叫我肥蛆?!来人哪!把这几个上班时间开小差,还用不恰当形容词形容我的浑蛋拉出去,做成果丹皮!”

兵蚂蚁甲:“是!”

小不点:“不要!别碰他们!他们是食蚁兽变的!”

兵蚂蚁甲:“嘎嘎嘎嘎!他们是食蚁兽变的?那我就是鸭嘴兽变的。像我这么有理智的蚂蚁怎么可能相信如此荒谬的事情!”

兵蚂蚁乙:“咩咩……我是羊变的!哈哈……”

蚁后:“你们两个白痴又呓语了!快把他们抓起来!”

兵蚂蚁甲、乙:“是!”

他们两个喽啰哪是我的对手,三下五除二就把他们搞定啦!

我对小不点说:“小不点,现在是你表现勇气的时候啦!去,咬蚁后一口!”

小不点:“啊……啊……我可不敢!”

甲壳咪:“去!”

小不点上去就咬了蚁后一口!

蚁后:“……”

蚁后动弹不得,她是没有手脚的,只能干瞪眼。看来就是蛆!

小不点:“啊?哈哈!原来女王不能动啊!哈哈哈哈!我还以为有多厉害呢!叫你剥削我们!我再咬……”

我们把所有的蚂蚁召集在一起,进行了联欢。

小不点:“弟兄们!女王其实一点儿也不可怕!她不会动,是个十足的废物!我今天还咬了她两口呢!有谁还想咬?以后咱们不用为她卖命啦!可以自由幸福地生活在一起啦!自由万岁!解放万岁!”

众蚂蚁高呼万岁!

小不点看了一眼甲壳咪说:“大家安静!再告诉大家一个好消息,其实食蚁兽也不可怕,而且还是我们的朋友呢!走,我们现在就出去找食蚁兽一起玩!”

我和子龙、甲壳咪:“@#¥%&*”

4月18日

“悟空,前面河里好像有个牌坊啊!”

大师兄手搭凉棚,用望远镜看了看。

二师兄:“猴头君,你现在是越来越有创意啦!手搭凉棚用望远镜!?你可知道你这样搞,我们好迷茫啊!”

大师兄:“师父,哪有什么牌坊?连河也没有呀!我看是一团模糊的东东呀!”

师父:“我靠!又没调焦距吧!”

二师兄:“我看清楚了。不是牌坊!是一座金碧辉煌的大宅门!”

我说:“河上的大门?!莫非就是传说中的……金碧辉煌大宅门!?”

二师兄:“等于没说!我想起来了……也许那就是龙门了吧!”

大伙:“龙门?”

二师兄:“不错!传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成……龙!”

师父:“八戒,虽然你说的热闹,但我看的是门道啊!白龙马,你最有发言权,给我们解释一下这种超自然的现象吧。”

白龙马:“吁……不错!那就是龙门!龙门这边是河,那边就是大海!鲤鱼跳过去就会成为万人景仰、威风八面的龙啦!我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼。”

师父:“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机,幸好我是吓大的,完全可以接受。那……难道只有鲤鱼才跳龙门吗?”

白龙马:“谁都可以跳!只要你精力充沛,没有不良嗜好,身体健康且没有文身,都可以跳!不过,只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙!”

我:“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢?”

白龙马:“水蛇跳过去就给它发马甲穿,变成海龟!”

二师兄:“太离谱了吧!要是马跳过去呢?”

白龙马:“变成海马!”

子龙:“狮子跳过去呢?”

白龙马;“海狮!”

甲克咪:“大象跳过去呢?”

白龙马:“海象!”

大师兄:“照你这个浑蛋逻辑,鸡跳过去就会变成海鸡啦?!”

师父:“如果感到惊奇你就拍拍手!”

“pia,pia!”

大家来到那个金碧辉煌的门前,原来是个船闸!

4月20日

今天,我们一行来到了一座城池的大门口,见城门上写着:秦国。

哦!来到秦国的国都了。城门口围了一大群人。(好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人……那些人好无聊啊。)

我们挤了进去,见一个穿官服的人在说话:“同志们!我叫商鞅,是本国的大夫。”

观者甲:“大夫?你医哪科?”

商鞅:“唉!我怒你不争呀!看来变法是多么必要啊!今天我在这城门旁放了一根木头,哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去,我就给他一百两银子。”

观者乙:“别扯啦!哪有干活还给钱的?你以为新社会提前到了啊!”

商鞅:“现在吾皇命我实施新政,就是要改变一下大家的观念!多劳多得是没有错的!”

这时二师兄挤了进去:“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀,能不能加点?”

商鞅:“不搬拉倒!”

二师兄抱起木头就走,大家跟着他来到了城里的木材店。

木材店老板:“壮士猪啊!你太棒啦!你辛苦啦!我崇拜死你啦!我爱你……”

二师兄:“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动?”

商鞅:“好吧,给你一百两。大家看到了吧!”

二师兄:“哎,商大夫,你干吗把钱给他!快给我!我还要赶路呢!”

木材店老板接过银子笑道:“嘎嘎嘎嘎!刚才我和商鞅打赌,说肯定有人肯做这事儿,他不相信,就赌了一百两。多亏了壮士你啊!给,这是五十两,拿去买酒喝吧。”

二师兄:“……”

接着,木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口,上面写:变法成功!耶耶耶!

4月21日

这片草原上为什么开满了艳丽的花儿?俗话说,越是鲜花烂漫的地方,它下面就有越多的尸首!好怕怕哟。

二师兄翻开一块石头:妈妈呀!好恐怖。哎,猴哥,你躲在砖头下面搞什么飞机?

大师兄:“我在嘘嘘。”

二师兄:“我靠!你蹲着嘘嘘?”

大师兄:“本来是想撇条的,被你这么一掀,屎意全无!只好改小的啦。”

这时,天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风。

师父:“刚才那片云?啊……小小的一片云呀,慢慢地走过来呀……”

我说:“师父,太阳当空,却莫名其妙地来了一片乌云,别是妖怪吧!”