书城青春沙僧日记
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第21章 动感四年 (2)

唐三彩:“怎么回事?怎么会没油!?太不负责任了,一出事他们先跳下去!”

这时,猴喜乱从飞机底舱爬上来,嘴里叼着根吸管。

唐三彩一把抓住猴喜乱的领子,怒斥:“油是被你吸光的?瞧你干的好事!”

猴喜乱打了个饱嗝,莫名地说:“干啥?你不是说免费的吗?”

唐三彩:“飞机快炸了,悟净,能找到降落伞吗?”

我说:“根本没有降落伞,什么破飞机!”

猴喜乱:“师父,我有把小花伞给你用!”

猪八哥:“来不及了!大家快跳!”

嗖嗖嗖……我们跳出飞机,向下坠去。

唐三彩:“一天坐两次飞机都坠毁,这比患便秘同时跑稀的机率还小哇!八戒,下面是什么地方?”

猪八哥:“下面人山人海呢,黑压压全是人头!好像是演唱会现场。嗨,是同一首歌,走近高老庄!”

唐三彩:“阿弥陀佛,亏了是走近高老庄,现在只有庄户人家才看这种节目了。观众多对我们来说是好事!希望我们掉下去人海能减缓冲击力。”

猪八哥:“不好,小明上去唱歌了。啊?人全撤光啦!”

唐三彩:“什么!人都走光了!?要吐了,谁下去给我铺张床啊?!”

“咣、咣、咣、咣、pia!”集体再坠地。我们又得重新组装师父。

猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

这次师父也不还价了,大家也不吃免费餐饮了,相当老实。

这时,漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火,我们看得焦煳。

唐三疯长叹一声:“可惜了!”

我问:“可惜什么?”

唐三疯:“这么漂亮的MM,今生却不能与我携手,她该难过死了。”

猪八哥早已涎流满面:“啧啧啧,不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳,确实是她今生最大的遗憾。”

唐三疯:“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾?人家又不是瞎子!”

猪八哥动怒:“你说什么!就你美,长得跟豆饼似的!与你携哪只手回去就得砍掉!”

唐三疯:“切!要不我们来试试,看看她对谁感兴趣。敢不敢去搭讪?”

猪八哥:“讪就讪!”

居然要去搭讪空姐,这两个骚不熟的!

猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步。

美女空姐:“先生,有什么事?请你坐回原位。”

猪头八:“小姐,你不经意的可爱眼神可爱到我了。现在我感到十分困倦,可又睡不着。”

美女空姐:“哪里不舒服吗?”

猪头八:“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的,你能不能拍拍我?一会儿我就能睡着。”

美女空姐的眼神寒光一闪,说:“我最擅长拍人了!你躺好,爆气天马流星拍……我拍,我拍拍拍!”

二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着,真是睡功一流。啊!二师兄!二师兄你没事吧?

轮到师父了。

师父站起来,先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去,好像在寻找什么,一不留神和空姐撞在一起。

唐三疯:“哎呀,对不起。”

美女空姐:“先生有事吗?”

唐三疯:“不瞒你说,我丢东西了。”

美女空姐:“丢了什么?”

唐三疯叹口气:“唉,其实也没什么,女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小,却是我对她寄托情思之物。”

美女空姐:“啊?那么重要的东西啊。别急,我们会帮你找的。”

唐三疯见有点苗头,乘胜追击道:“那就麻烦你了。对了小姐,能不能把你的电话号码留给我啊,我想下了飞机如果还没找到就先回家,留下电话随时保持联系比较好。”

美女空姐眼神寒光又一闪:“要电话啊,没问题。哎呀,我没带纸,给你写在哪儿好呢?”

唐三疯喜出望外:“写我后背好了!写我后背上!”

美女空姐:“好的,请你转过身。断筋天马流星写……我写,我写,我写写写!”

唐三疯:“我啊,我啊,我啊啊啊……”

师父被几个电话号码压倒在地,不能动弹。

这女人咋这么厉害呢!我得教训教训她,给师父和师兄报仇!毅然去搭她讪!

我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀,她转身,明眸如水地看着我。

我结结巴巴:“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗?”

这是我搭讪用最高级必杀了。

美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯,说:“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯,“这把才是我的。”

喀嚓嚓!!!……喀嚓!

野猪舔舐着我的心灵。彻底败了!!!

半小时后,二师兄和师父慢慢苏醒过来,看到她,又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。

不一会儿,警报声响起。

机长:“紧急情况!飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞!”

不要吧,这是神马跳伞理由啊!

嗖嗖嗖……机长带领空乘人员跳了下去。

“妈了个西的!都说飞机容易出事我还不信呢!这帮人这么喜欢跳!”师父骂道,“你们几个有会开飞机的吗?”

猴喜乱举手道:“我会!我会!”

唐三疯:“唉,算了,我们还是跳吧。”

嗖嗖嗖……我们也跳出机舱。急速下落。

唐三疯:“呃,一天跳三次,别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的?撞完了还没事,我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇!”

这大和尚拥有的是令人恐惧的“弃脸”力哇!我埋怨道:“全怪你俩,没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机,就是讨厌老要组装师父,烦了吧唧的。”

唐三疯:“说这些也没用了,八戒,我们下面是哪里?”

猪头八:“师父,下面是成片的雨林耶!”

唐三疯将信将疑,接着问:“看清楚了?”

猪头八:“看清楚了!这回真是大片的雨林。”

唐三疯:“阿弥陀佛,生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力。”

猪头八:“啊!不好,有伐木工人!”

唐三疯:“伐木工人?没关系吧?”

“咣、咣、咣、咣、pia!”集体三坠地,坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师父又摔成了泥。

为什么!为什么!刚才这里还是一大片雨林,怎么转眼就消失了?

林长治(旋转升空而出):“看到了吧,这就是人类砍伐雨林的速度!这种对大自然的毁灭是空前的,以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人,我要大声疾呼:愚钝的人们,该醒醒了,照此速度砍下去,我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦!!!”

我们再一次组装好师父。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。

没人多语,没人得瑟,也没人骚扰空姐,我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着,一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。

扩音器传来机长的声音:“乘客们你们好,欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长。我苦啊!公司给我们的薪水太少,任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费,没天理哇!可我还是决定跳槽,基地组织已经雇用我了!我现在就跳,拜拜了!您呐……”

嗖……舷窗外突然有个黑影掠过,是个穿飞行服的人。啊!不会吧,机长真跳下去啦!

乘务长:“旅客朋友们,大家不要慌。机长虽然离开了,我们还有经验丰富的副驾驶。”

“机长,等等我!”说时迟那时快,空姐A“嗖”的一声跟着跳了下去。

乘务长:“小蹄子,就知道她跟机长有一腿!”

“真不要脸!你算哪根葱就跟着跳,看我下去不撕你的嘴!”说时又迟,比那时还是快,空姐B也跳了下去。

乘务长:“原来有两腿!”

师父:“哇!我们这回这么老实,他们还跳!幸好还有经验丰富的副驾驶!”

突然,飞机来了一个急刹车!

“嘟嘟,倒机。请注意!嘟嘟,倒机。请注意!”

“啊!飞机在往后退!”师父大叫,“谁规定飞机还能倒机的?!”

这时从驾驶室传来副驾驶的声音:“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦!咕咕咕嘎嘎……人渣,你终于肯走了!我让你骑在我脖子上拉稀!我让你跳!我撒张渔网下去缠住你降落伞!咕咕咕嘎嘎……”

“哦,达令,我太崇拜你了!我帮你撒网!”乘务长的声音。

哦,原来乘务长和副驾驶有一腿。太阴险了!

嗖……网撒了下去,被吸进了发动机,发动机顿时熄火,飞机下坠。

“达令干得漂亮!各位乘客,很抱歉。本次航班改在就地降落,请保重!达令,背好降落伞,我俩先跳!”

嗖、嗖……俩人紧拥着跳伞了。

“坏了!他们又撇下我们自己跳了,靠猫的,早知这样还不如打摩的去呢,现在都该到了。”二师兄发牢骚。

“反正我们已经跳出经验来了,多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑,会不会有人告我们非法钻井呢?” 师父若无正经地说。

嗖嗖嗖嗖嗖……我们五个被迫跳机。

快速下坠中,我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看,原来是侯总!

侯总见到我们很高兴,说:“朋友,我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方,结实耐用,我现在就用电钻钻给你们看。你看,连划痕都没有吧!它六面镶钻,每一颗都是八星八箭,光芒四射,一般降落伞不能与之相比,背上它倍显尊贵!”

师父意外惊喜:“哇!侯总真是无处不在!多少钱一个?”

侯总:“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八,也不卖六千八,堕落价:一万八千八!时间有限,赶快抢购哦!”

师父:“能不能便宜一点啊?”

二师兄急了骂:“死x,什么时候了你还还价!给我来五个!”

买了五个降落伞,我们赶快背上。这时离地面已经很近了。

“快拉降落伞!”二师兄说。

嗖嗖嗖嗖……大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉,从伞包里飞出去四个胸罩,连结绳都没有!

“咣咣咣咣!”我们哥四个如约撞地。只希望师父的降落伞是好的。

唐三彩:“我拉!”

哇!师父的伞打开啦!连结绳也没问题,好大一张!咦?怎么还落得这么快?降落伞上好像有很多窟窿呢!哇!是渔网!

“pia”!再组装!

侯总在远处窃笑:“傻帽,骗不死你们!”

如来在家等急了,问观音:“他们几个不是坐飞机的吗?怎么还不到?”

观音打开电视。电视里在播报新闻:“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁,坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实。”

“这么高的坠机频率啊!”如来赞道,“怪不得晚了,唐僧他们肯定在其中一架上面!”

如来哪会想到我们在其中四架上呢?

3月1日

这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩意儿——地动仪!

这地动仪能准确报告地震发生的方位,真是太神奇了。

实际他是仿造了张衡的地动仪,不过他做的这个仪器有点损人利己。

原理是这样的:哪个方位发生地震了,师父就会面朝那个方位吐出一颗铜球。

3月8日

昨天晚上我做了个奇怪的梦,梦到一个女的老是缠着我,她说她叫“奇怪”。我告诉她:“一边奇怪去,别在我旁边怪!”她说:“我自少女时代就爱慕你了,说什么也得嫁给你!”我甩也甩不掉,就给了她一板脚。就这么一蹬,醒了,真是够奇怪的!

上午,我们穿过一个街市时,看到一群人在围观什么,我和大师兄挤进去一看,吓老跳!(老子一跳的缩写)一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子:卖肾!地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字,大意是这样的:我女儿杨大娟十六岁时做了个梦,梦见明星林长治找到她,说她是他的真命天女,让杨大娟等着他,总有一天林长治会来娶她。从此以后,我女儿变了一个人似的茶不思饭不想,收集一切关于林长治的信息,看他写的书,听他的专辑,买他的写真集,林长治的每一个演唱会她都要去看,而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治,但是这么多年下来家里的积蓄已花光,连房子都卖了,所以我决定卖肾筹路费。

“癞猴子想吃天鹅肉!”“有病啊!”“不孝哇!”“一家六叶子!”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。

猴哥:“沙师弟,这是干吗的?”

我说:“有个老头卖肾。”

猴哥:“好,帮我买二两!”

我:“……”

这时唐女人和猪二也过来看。

猪二:“不要脸,到极点!生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚!”

唐女人:“八戒,不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了,待我来开导开导她。”

师父走到杨大娟前面。

师父(扬眉毛):“嗯?”

杨大娟(坚定地点头):“嗯!”

师父(皱眉头):“嗯哼?”

杨大娟(眼神充满期待):“嗯……嗯……嗯。”

师父(叹气):“唉,明白了。悟净,你不是和林长治很熟吗?你能带她去见他一面吗?”

我很为难,尽管我和偶像林长治很熟,但是这个杨大娟长得太崎岖,也就基本上能看出是个女的。我都不待见,况长治乎?转念一想,趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像,就答应下来。

说去就去,大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地,就看到北京人民欢天喜地,群情激昂地议论着什么。一打听才知道,偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告,开心得要死!

我们从黄牛那里买到了票,已经被炒到了七千法郎一张!!!买到票的朋友还都振臂高呼:“值!”没买到票的朋友捶胸顿足,蹲在马路牙子上号啕大哭,一排一排的。