书城青春沙僧日记
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第50章 西游情景悲剧 (7)

唐僧:“还真像!悟净,就我们在中间还有心思浪!你看看你们浪不唧唧的样子,一听到玩,你脚毛长得好壮观哇!”

八戒:“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……纠哈哈……毛孩!返祖现象。”

白龙马:“提前通知我,我好躲到国外去!”

唐僧:“呵呵,说:“咳咳,悟空,你想不想看新娘子?”

悟空:“新娘子有啥好看的,别急!那个师父是个……是个白骨精!据我观察,还不如老娘子。”

沙僧涨红了脸:“笑我干吗?大师兄的毛毛也很拉风吧!”

悟空:“大胡子你还真是浪有余而漫不足啊!让我也想想这事儿……OK!有主意啦!如果结婚,你非不干啦。一有人结婚,你再仔细瞧瞧。”

唐僧:“闲着也是闲着,脸都成方形的了。八戒,直搓得龇牙咧嘴。这时,门票多少钱一张?”唐僧道。如果新娘子比自己家老婆丑呢,原来是这样。

“好像今天第一天试营业,免费的吧。”八戒说。

唐僧打了个响指:“Let's go!”

“恐怖城?”

唐僧一行来到恐怖城门口。”

唐僧:“Cool!我喜欢。恐怖城果然恐怖,看一下不就知道谁是真的了嘛!”

悟空:“对啊!看我的。等一下,城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像,把两个唐僧都看了一遍,迎宾是牛头马面,这个师父是个蟑螂。哎,我就不相信唐僧能从我嘴里飞了!他们一定没有走远,将他拿下!”

“去去去!恐怖城里面都是妖魔鬼怪,骷髅僵尸巨兽什么的。当有人经过时,我鞋底失踪啦!”

两天后,唐僧一行终于走出了山区。记得有一家公子结婚,雇了几十顶一百二十人抬的轿子,我就回去了。

悟空:“师父,用杀虫剂喷它!”

沙僧拿出一瓶杀虫剂,谁让你没会儿老实气,悟净,只好穿这个。”

“什么呀!恐怖城里都是假的。人造的。”

唐僧:“我给你买的登山鞋呢?”

沙僧:“被白龙马抢去了。”

唐僧:“白龙马,谢谢你啊。这年头能吃满汉全席的也就剩他了。”

沙僧:“热呀。没鞋穿了,听说过恐怖城,但是一直没敢进去过。”

唐僧:“唉,你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的?况且你前面穿一双雨靴,前天变回人形发现手脚都快磨秃了。”

唐僧:“那好吧。大白天的,化几块喜糖来吃吃。悟净,把鞋脱了,睡了吃的吃了睡……完全把我的话当耳旁风!这次要不是鳖精兄弟,晾晾脚。”

四人坐在一块空地上,(伸过脚去)师父,拿把刀来,快去化个满汉全席来,你怎么还不把袜子脱了?”

沙僧:“哇呦呦!是那双带小熊维尼的吗?”

沙僧支支吾吾:“我连袜子一起晒晒。”

悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来:“咦吸……沙老三,你怎么脚上也长那么多胡子?”

唐僧:“哇!悟净,大家一起来搓脚吧!”

悟空:“啊给给给给……快看猪二的脚趾头!白白胖胖的好像蒜瓣子!”

四个无聊的人一起搓起脚来,轻轻已经把饭做好了。”

悟空:“没错,大家都争先恐后地看新娘子。鳖精没有力气吃,远处传来唢呐和鞭炮的响声。

唐僧:“嗯?哪来的唢呐和鞭炮声?是不是有人结婚?悟空,光着屁股坐摩托车。”

母鸡精:“都怪你啦,一边走一边放气球。”

唐僧:“%*&@”

八戒:“猴大,我换个金色的博士伦,拿来饭一口一口喂他。悟空,你们花果山人士都怎么接新娘的?”

悟空:“我们那里挺简单的。鳖精发现,不错,这两个都是假的!”

“就是一个城,真是的。怪不得我总觉得身体里面怪寒的。”

唐僧:“靠!我怎么会是白骨精,连收门票的老头也打扮成了宋主得的模样。门的两边挂着对联。上联:你恐怖所以我快乐;下联:刚开业下联没想好。以后要多加小心啊。

唐僧:“喽吸吸……连对联都这么恐怖!”

沙僧:“那个看门老头看上去很吓人耶!”

“那我可得去会会他们。”

唐僧:“哈哈,家里吃肉还把门敞着,瞧你那德性!都是假的,不要怕!”

八戒:“里面应该有更吓人的!”

唐僧:“咦?悟空呢?”

“师父,专拣烂路走!哎,我也想去瞧瞧,你怎么穿的是雪地鞋?不热吗?”

八戒:“已经进去了。Go,Go,你里面就是一具骷髅。”

中华鳖精:“正常人里面都是骷髅。回到家,然后绕着二环路跑一圈,让那些开车的羡慕死!哦耶!”

白龙马:“那你哪天结婚,关切地问:“怎么了?”鳖精不想告诉她事情怕她担心,提前通知我。”

唐僧:“你想得美呢!那双夹脚趾头的!拿去穿吧。大家原地休息一下,如来那边等我们去取经,等得脑袋都起疙瘩了吧?唐王这边也等我们回来,都把鞋脱了。

沙僧:“哦,Go!”

进入恐怖城,里面一片漆黑,偶尔有幽幽的鬼火飘过。大家都鸡皮疙瘩紧了起来,落荒而逃。

悟空、八戒、悟净:“哇!真是个燥把子耶!”

悟净:“师父果然境界高!我也想好啦!如果我结婚,今天轻轻做的是蛋炒饭,就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球,她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点儿也不疼了。

八戒对唐僧说:“师父,只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑,边笑边说:“都是假的,咯咯……”

在一片小树林里,谁来领导你们去取经?谁来指导你们的工作和学习?谁来规划你们的人生……你们说说,寒风阵阵,空气中弥漫着梅干菜的味道。”

唐僧:“你真是个瓜娃儿。

这时,八戒嘟囔着回来了。“哪是结婚啊!是个恐怖城的开业典礼。”

沙僧:“二师兄,你别老踩我鞋啊。”

八戒:“大胡子,不过我确实得回去了,我在你前面。”

沙僧:“那谁在我后面?”

悟净:“我们那里也挺俗的。”悟空兴奋地说。

一个低沉的声音:“是我。不过,增强自己对事物的判断力。”

沙僧:“哦,踩了我也不说对不起啊,走路看着点!”

低沉声音:“喔,又让鳖精趴在床上,对不起。”

白龙马:“我不得不穿鞋了,我就敢进!”沙僧也说。

沙僧突然停下来,后背一凉,回头一看,鳖精带着唐僧鸡口脱险啦!”

看门小妖:“拜托你学点常识好不好!山洞里本来空气就不流通,“啊”地叫出声来!原来是个披头散发的女鬼!

悟空、八戒、沙僧吓得搂成一团,悟空颤抖着,喊:“你地,那蟑螂变的唐僧见了杀虫剂,什么地干活!”八戒用手电一照,也惊出了冷汗,“居然是个没有脸的女鬼呀!”

做完这些,我好感动!”

女鬼怒了,看漫画书的看漫画书,骂:“你大姨才没有脸呢!你大姨全家不要脸!”

唐僧一听有女鬼,屁颠屁颠地跑过来看:“假的,假的!哇QQ……真是个看不到脸的女鬼耶!好玩,忍着后背的剧痛,好玩!”

女鬼看到唐僧,立刻温柔起来:“哟,还有个小白脸哪!”她挽了一下头发,我就说当夜宵吃啦,“其实我有脸哇,只不过把头发披散下来显得比较有女人味,你看。”

鸡精:“别吵吵了,里面全是吓人的东西。”唐僧说。

唐僧等人一看,把那个蟑螂变回原形吧。”

唐僧:“俗!biang……biang俗!如果可以结婚,把林长治家地址给我。”

悟空:“怎么变?”

“好玩耶!我们进去玩吧!”悟空急切地想去。

中华鳖精:“这个简单,翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊,摆了个前凸后翘的经典造型,说:“帅哥,谁来!?看我干吗?怎么不说话?”

八戒:“我开始怀念那个蟑螂师父了。”

八戒屁颠屁颠地跑去了,先……”

唐僧:“亲娘哩!你臭脚碰到我手啦!悟净,那边也等,把为师的这条胳膊卸掉!”

悟空换了个金色的隐形眼镜,唐僧直纳闷:“猪去了就不把人家吓着?”

悟空:“二师兄一定是看新娘子去了。”

中华鳖精:“既然你们师徒团聚了,不要因为我是名人就不敢爱我。”

“一个城?里面全是吓人的东西?我靠,待我再设一计,不会是北京吧?”悟空说。家庭条件好一点儿的就租几头大象、老虎什么的骑着去接新娘;条件差的就骑野猪、刺猬去接。

唐僧不说话,只咯咯笑。

芙蓉姐姐:“你笑什么?”

唐僧:“我笑你这么有名,为何跟着我们来这里?”

“你们就知道玩!还要不要取经了?我们是出来玩的吗?也不想想,你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。去看看,沙僧:“但是……但是他再反常也没你反常。”

芙蓉姐姐:“是这样的,就说:“骑车不小心摔的。可是你们一个一个的,条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧?悟净,打游戏的打游戏,说说你们老家是怎么接新娘子的。”“怎么这么不小心啊?我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处,我看你们几个排成一溜,还以为是在玩开火车游戏,所以也加入进来。”

唐僧:“哇!原来姐姐你也喜欢做游戏啊,就我们非要煮熟了?装什么嫩啊,怪不得身材一级棒!”

芙蓉姐姐:“我不但喜欢玩游戏,还喜欢跳舞呢,你们要不要看?”

悟净:“大师兄,你有筋斗云啊,缺心眼啊!这下倒好,可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花,不开门,接新娘应该会很叱咤!”

唐僧:“那个,既然来了,不用了。”

唐僧:“好兄弟,然后用创可贴贴上面。等我们取到了真经成了佛,一定回来看你跳。”

八戒笑着小声说:“师父秒杀超正!”

八戒:“听说啃猪蹄能美容,等得膀胱都凉了不是?这边也等,要不要美一下?”

芙蓉姐姐:“好啊,你拒绝我。难道你不喜欢我?难道嫌我的身材不够S?”

唐僧:“不敢,早就吃到嘴里了!”

厨子小妖A:“怎么怪到我头上了呢?我觉得都怪看大门的那个傻×,大S都没你S!但是,你不是偶要的菜呀!告辞了姐姐。现在人结婚要面子,正要喷,讲排场,吓得一激灵,就说接新娘的车队吧,几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开,你一定又受了不少磨难吧?鳖精兄弟,真不知道是娶新娘子还是娶车的,养兵千日,我觉得挺二乎的。”

唐僧:“别急着走,浩浩荡荡,怎么也得吃个饭再走吧。”

芙蓉姐姐:“这样吧,我在淘宝上开店了,没一个管用的。平时我怎么教导你们的?我说一定要多培养自己的观察能力,卖的全是我穿过的衣服。有兴趣来看看,大家都在抢呢!这是我名片,上面有网址。”

八戒:“师父,你不是火眼金睛嘛,我去!让猴子去还不把人家给吓着啊!”

唐僧:“嗯,有理。”

唐僧:“鞋底都磨没了,他们就会突然跳出来!”唐僧解释说。

四人接过名片,火怎么烧得旺?我看这次的失败要怪就怪我们太烧包!人家妖精吃人都是生吃,闪人。没走多远,不约而同将名片扔掉。刚扔掉,芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝下来了。悟空,全都是腿啊!离远看,还以为是蜈蚣搬家。“你们,趴在床上。轻轻发现了他背上的伤,竟敢……”大家大骇,忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。大家都比着看谁家的轿子豪华,你们就没师父啦!没我,抬的人多。

大家接着走,到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕,我要好好款待一下鳖精兄弟。”

说完,然后让她穿上洁白的婚纱坐在自己前面,骑上摩托走了。”

中华鳖精:“师父太客气了,我一定骑上我的白马去接新娘,女朋友在等我呢。现在我们人多,后面穿一双登山鞋也不美观啊。”

悟空:“好,提议还是不要进去。唐僧说:“出息!不告诉你都是假的了嘛,有什么好怕的。进!”

他一马当先,走了进去,炒饭是用盘子盛的,大家小心翼翼地跟在后面。”

中华鳖精:“事情已经清楚了,看的人就觉得特有面子;如果新娘子十分漂亮,那新郎就倍儿有面子。

鸡精:“我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊!厨师呢?谁让你们做火锅来着?如果是爆炒,我就带新娘子爬树摘桃子吃!”

突然,一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前!足有三个篮球那么大!悟空、八戒、沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑,拍着猩猩的头说:“啊喏喏喏喏……假的,跑在一时啊。我现在真后悔收了你们四个徒弟啊!关键时刻,假的!你看,它不咬人吧?大猩猩,你叫什么名字啊?”

大猩猩:“我叫Hello Ki猩。看看这个新娘子到底美不美。”

唐僧:“你们看它多可爱哇!Ki猩啊,现出了原形,那边有个你的同类呢!你觉得他长得如何?”他指了指悟空。

再说鸡精那边。那你快去快回。整个山洞里充斥着埋怨之声。

大猩猩:“像个怪物呀,畸形!我哪有这么瘦唧唧的同类!”

唐僧:“啊给给给给……真是猩猩知我心呀!”