处于这种状况，说服的高手倒是很会利用对方的差错，其中之一就是只留意日常生活的小差错，但是对大的失败却故意视若无睹，甚至给予多方面的鼓励，这样才不致伤害他的自尊心。
不论任何人只要是自己犯了大的过错，内心必定充满了自责，所以不需别人再予责备。在这种情况下给予鼓励，其内心的感激是不言而喻。以后如犯了小过错而受到责备，也不会有反抗心理，甚至会更听命于你。
对于小差错可予以责备，但对大失败则尽量若无其事，如此对方会更死心塌地地听命于你。
说服父母有妙招
许多子女与父母因为年龄的原因产生代沟，加之两代人之间的思想分歧缺乏交流的艺术，双方经常产生摩擦。解决起来不大容易。而偏偏长辈大多固执，后辈又执拗，他们觉得自己正确的时候，往往靠争辩解决问题，这就更加激化了矛盾。
在这种情况下，如何说服父母，就需要一定的技巧。说服父母是一种特殊的交流和沟通过程。
--献殷勤，套近乎
献殷勤，不是虚情假意，而是要实实在在地孝敬父母。虽然父母有许多缺点，可做儿女的应该真心实意地爱他们，关心他们的冷暖和健康，为他们分忧解愁。有了这个心理，你就会有许多“献殷勤”的办法，加上诚恳、礼貌、亲切的态度，自然而然就会讲得动听，父母也听得顺耳。
需要提醒的是，当父母问你什么事情时，这是送上门的“献殷勤”的好机会，你一定要耐心、认真地正面解答，这样一定会换得父母更多的怜爱。长辈总想更多地了解晚辈的生活，你只要耐心地陪着他们就足够了。
人与人之间应该互相尊重，子女对父母更应该如此。而这种尊重，很重要的一个方面就是经常向老人请教和商量问题。除了那些自己能够预料到的肯定与父母的观点存在明显分歧，而又必须坚持己见的问题之外，其他的事情，则应该经常及时地与父母商量，听听他们的意见，这无疑是有好处的。即使清楚地知道自己与父母的观点绝对一致，也不妨走走过场，以求得意见一致给他们带来愉快心情。
--利用类比讲明道理
在说服过程中，可以巧妙地把父母的经历和自己目前的状况类比，以求得他们的理解，使他们没有反对的理由。
比如，有一位大学毕业生想到南方闯一闯，家长不同意，他这样找理由说服父亲：“爸，我常听你说，你16岁就离家到外地上学，自己找工作，独自奋斗到今天！我现在比你当时还大两岁呢，我是受你的影响才这样决定的，我想你会理解和支持我的。”
这样一来，父亲无法再坚持自己的意见了，儿子便成功地说服了父亲。
一般情况下，做父母的都有自己认为辉煌的过去，难免以这些资本教育子女。对于已成年的子女，如果要干一番事业但受到父母的阻挠时，就可以拿他们的经历作为论据，进行类比，这样有很强的说服力。
--以父母的期望作为自己的旗帜
在日常生活中父母对子女的未来都寄予厚望，望子成龙是他们梦寐以求的。他们常常教导子女要敢闯敢干，将来要做一个有作为、有成就的人。
在说服他们时，只要你提出的意见与他们的目标一致，就可以抓住这面旗帜，作为有力的武器，为己所用。
有一位刚毕业的年轻人在一家公司找到一份工作，而父亲不同意儿子的选择，正在托人给他联系某机关单位。这个年轻人说：“这个公司我了解过了，很有前途，生产的是高科技产品，和我学的专业很对口。再说，机关单位好是好，可是人才济济，我到那里要想干出一番事业，恐怕机会不多。可是，在这个公司就不同了，我去那里，总经理要我马上把技术工作抓起来，这是多好的机会。我从小就依靠你们，没有主见，我现在长大了，觉得你说得对，这个决定就是我自己独立思考定下的。我想你一定会支持我的。”
听到这里，父亲还能说什么呢？
一般说来，父母也都有尊严，对过去说过的话不会轻易失信，而且会及时兑现。所以，在说服他们时，就可以适当利用这种心理，用他们的话作为自己的旗帜，很容易就会成功。
--发挥坚决态度的震撼力
子女在说服父母时要表明自己的坚决态度，让他们明白自己的选择是慎重下了决心的，不管遇到什么情况都不会动摇，即使决定错了，也准备独自承担责任，决不后悔。
这种坚决的态度具有以柔克刚的作用，对于父母有强烈的震撼力。父母从中可以看到子女的主见和责任感，就不会硬顶着把事情搞僵，反而还会顺水推舟，同意子女的意见。
一位女孩的父母不同意女儿和那个男孩谈恋爱，她对父母说：“在这件事情上我决心已定，希望你们能理解女儿的心思。以后吃苦受累我也心甘情愿。如果你们硬不同意，那也没有办法，就当没有生我这个不孝的女儿吧。不过，我是多么希望你们能理解和支持我呀！那样，我会感谢你们的。”
话说到了这里，父母还能说什么呢？他们并不想失去女儿，既然女儿已经铁了心，为什么还要苦苦相逼呢？这个事例中，女儿的决心起了重要作用。
最后，需要指出的是，如果自己的意见不正确，甚至完全错误，那就不是说服父母的问题，而是应该愉快地放弃自己的意见，采纳他们的意见。当然，这同样也需要勇敢和理智。
让语言擦出爱的火花
第一次同情人交谈是需要技巧的，它直接决定你们以后感情的发展。它能使你在情窦初开时，把丰富的思想、微妙的心声用妥帖的话语表达出来，和对方的思想情感碰撞，擦出爱情的火花，点燃炽热的熊熊烈火。但是，这是一门复杂的学问，也是一个难题，正如恋爱没有固定的模式一样。
--同“搭桥式”恋人交谈
一般来说，经人介绍，发生恋爱关系的双方，大多是些恋爱无方、忠厚老实、性格较内向的人。赴约时候容易忐忑不安。但是，初次见面不应羞羞答答，木讷寡言，而应该落落大方，主动启齿。
如何展开交谈呢？
先谈些闲话，进而转入正题，开门见山、有所修饰地自我介绍一下，诸如年龄、文化、工作、脾气、嗜好、家庭状况，以及对未来的向往等等。接下来说些双方都熟悉的或感兴趣的事。对于感情方面的表白，可委婉、含蓄些，留有一定的回旋余地。交谈的内容，必须注意对方的理解能力和接受能力，不然，对方就难以明白你的意思，甚至产生不必要的歧义。如果认为自己是看上他(她)了，那么，就可直言不讳地说：“我觉得今天与你认识很愉快，你呢？”如果双方或一方需要有待进一步认识和考虑，那你可以说：“我希望我们的谈话以后能继续下去……你有这个意思吗？”如果双方或一方感到不满意，可以委婉地表示：“让我们都慎重地考虑考虑吧……”或者说：“我将征求我父母的意见……”以此作为托辞，努力避免不满情绪的流露，保持交往的礼仪，互相尊重。
--同“一见钟情式”的恋人交谈
俄国诗人普希金的长篇小说《叶甫盖尼·奥涅金》中，女主人公达吉雅娜是个朴素热情、富于幻想、热爱自然的姑娘，她见到男主人公奥涅金后就立即爱上了他，并大胆地写诗向他表白，诗中写道：
我知道，你是上帝派到我这里来的，你是我的终身的保护者……
你在我的梦里出现过，
虽然看不见，你在我面前已经是亲爱的……
达吉雅娜见到奥涅金，真可谓是“一见钟情”。平时人们所说的“一见钟情”的爱恋，是由双方的直觉感官产生的，是由对方的形象、印象引发的，如外貌、风度、言谈等等，男女双方的“情”就产生于“一见”之际。
1920年，在巴黎的一次舞会上，上尉戴高乐邀请汪杜洛小姐说：“小姐，认识你我非常荣幸，是一种莫名其妙的荣幸……”
而汪杜洛则说：“不是吗，上尉先生，我不知道还有什么比你的话更动听，比此刻的时光更美丽的东西……”他们一边跳着舞，一边倾诉着，当跳完第六支舞曲时，两人已经山盟海誓，定下终身。这闪电式的恋爱，的确是一见钟情！
由于人们的个性不同、职业各异、文化修养和气质有别，因此同一见钟情的恋人进行第一次交谈，也没有固定的模式，表达方式、言谈内容都不尽相同。但总体的原则是：在理想上要谈得远些；在学识上要显得渴求些；在心灵上应流露得美好些；在感情上要表达得丰富些；在语气上要表现得谦虚些；在情态上要表现得诚恳些；在情爱上要表达得含蓄些。
如能这样，同恋人的初次交谈定会立于不败之地。
让对方知道你的爱
生活中有这样一类男人：他们在社交场合妙语连珠，海阔天空。与其说他们关心的是谈话内容，不如说是在意谈话中的自己。在他们看来，谈话是自我表现的一种方式。这种时候，妻子则可能因为丈夫从未如此兴致勃勃地对待自己，而感到自尊心大受伤害。
丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即便这样，他们也有各自的烦恼。丽贝卡对别人抱怨说，当她对丈夫谈起自己的思想感情时，丈夫总是一言不发地听着；当她想听听丈夫的看法时，他就是三个字：“没什么。”
向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说，是生活中必不可少的内容，因为这意味着相互关心，融入彼此。但对于斯图尔特和许多男人来说，谈话的目的是获得信息，感情应该深埋在心底。
首先，夫妻之间说话时，相互尊重不可忽视。
“去买瓶酱油来！”或“把房间打扫一下。”
夫妻在日常生活中，一方对另一方用命令的口吻分配工作或下达任务，是常有的事情。这种命令式的语言毫无商量之意，只有理所当然之感。过多地这样做，容易引起不良后果，尤其在对方情绪不佳时，尤其不顺耳，甚至会成为发生口角的导火线。如果多商量少命令就可以避免这种情况发生。“能抽出时间去买瓶酱油吗？”“一会儿打扫一下房间好吗？”这样就顺耳多了。即使对方手中正忙着什么，也会愉快地应允。这样，才有利于维护夫妻关系。
但是，这种商量的语气也不是对每个丈夫都适用。
戴安娜喜欢用这样的语气对自己的丈夫说话：“我们把车停到那儿吧。”“我们午饭前打扫卫生吧。”
这语气让她丈夫内森很是恼火。内森把戴安娜的“我们这样吧”、“我们那样吧”当成了命令。同很多男人一样，内森讨厌受制于人，但是，对戴安娜来说，她并没有指使，只是建议。同许多女人一样，戴安娜竭力避免正面冲突--她把要求化做建议而不是命令。可是，对有些男人这种委婉的方式反而更糟。一旦他们意识到别人用含蓄隐蔽的方式指使他们，就会感到受人操纵而恼怒，他们宁可接受直截了当的要求。
作为丈夫，要对妻子多加赞美。在众多的赞美话中，女性最爱听的，必定是出自丈夫口中的赞美了。“你今天烧的菜真好吃”，“谢谢你把我们的家整理得如此井然有序”，“你穿围裙的样子真是可爱极了”，没有比这些赞美话更令妻子心动的了。相信听到这类赞美后，妻子会更乐于操持这个家。
夫妻双方应该多说“我爱你”、“我喜欢你”，千万不要有“即使自己不说，对方也能感应到”的愚蠢想法，也千万不要认为时常将“我爱你”一类的话挂在嘴边，是件肉麻的事，有损自己颜面，这是错误的观念。多多表达自己的情感，能使彼此的关系更加融洽。如果你足够聪明，就应该表现出自己的爱，并且让对方知道。
有些话父母要忌说
父母与孩子的关系虽然亲密，但对孩子说话也不能随随便便。因为，孩子与父母在年龄、阅历、心理等方面存在着很大的差异，如不注意这一点，对孩子说一些不该说的话，势必不利于孩子的健康成长。父母是孩子的第一任老师，父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。因此，父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。
父母对孩子说话时要有所忌讳，概括起来，主要有以下几点：
--忌说损伤话
有些性格急躁的父母，恨铁不成钢，动辄损孩子。什么“你这个笨蛋”、“一点出息也没有”、“活着干什么，还不如死了”等等，孩子耳濡目染，身心定会受到创伤。
“你怎么不像你姐姐？她门门功课都拿满分！”这样的话语，无疑会把孩子的自尊心破坏殆尽。许多家长没有意识到自己正给孩子造成了不安的情绪。“是啊，为什么我不能像她一样？父母不喜欢我了。”他的反应往往是：第一，觉得遭到了贬黜，一无是处甚至没有希望；第二，摆脱人见人爱的姐姐；第三，为没人喜欢自己而愤愤不平。
这时，更为恰当的表达是：“我知道你担心你的成绩不如姐姐好。我要你记住：你俩各有所长。我们也很看重聪明的孩子，你们各有惹人疼爱的优点。”
--忌说吓唬孩子的话
“如果你不立刻跟我走，我就把你一个人抛在这里！”你真会这么做吗？孩子当然希望你不会当真。因为小孩子最怕单独待在一个陌生的地方。但可能他听多了类似的威胁，已对此充耳不闻了。这种争执往往发生在公共场所，一旦你失去控制，孩子就赢了。较有效的方法是：当他太出
格时，你把他抱起来。这样，他就会明白你不允许他在公共场所胡闹。--忌说命令话有些父母在孩子面前耍威风，没有一点民主空气。有的家长一味限制
孩子，什么也不准。说话就是下禁令。例如：“放学后不许与同学玩，不许到同学家里去，不许把同学带到家里。”“你每天除了学习，别的什么也不许干。”由于孩子生活在命令中，孩子就会变得迟钝，没有创造力。
--忌说气话
有些缺乏修养的父母，稍不顺心就拿孩子撒气。在家没好脸，说话没好气。孩子不敢接近，又躲避不了。如“去去去，滚一边去”、“不要说话，给我装哑巴”。孩子有时问点事情，也没好气地说：“不知道，别问我。”“老问啥，没完没了的……”这些使孩子横遭冷落的气话，是父母应该忌讳的。
--忌说侮辱话
有的不理解孩子心理的父母，当发现孩子有什么“不端”，则认为大逆不道，不是冷静地弄清情况，而是凭主观臆断，说什么“你这个不要脸的小畜生”、“小流氓”……
有的稍文雅的父母也有旁敲侧击、指桑骂槐的现象，弄得孩子反驳也
不是，解释也不是，只好委屈地忍受着。有伤孩子心理的话，也是父母与孩子交往时应该忌讳的。--忌说埋怨话当孩子犯错误之后，他会感到很无助。“我怎么会这样？我真傻。”
他后悔当初没听从父母的话。就在这时，妈妈说：“我早就跟你说过会这样。”转眼间，孩子的无助就变成了自卫。出于反抗母亲轻蔑的语气，出于摆脱自视蠢笨的自卑，他开始辩解。要么在绝望中屈服，要么在愤怒中反叛，两样都不利于孩子成长。
较好的表达方法是，妈妈说：“你试过自己的方法了，可没成功，对
吗？真为你难过。我也是这么过来的。”--忌说欺骗话有些言行不一的父母，言不信，行不果。欺骗孩子的话一般有：“听妈妈话，明天给你做好吃的、买漂亮衣服。”
“好好念书，考好给你钱。”这些话不落实，久而久之，孩子就再也不信了。这种话比没说的后果
还坏。--忌说宠爱话有些不清醒的父母，溺爱子女。常常听到什么“你是妈妈的心肝
儿”、“命根子”、“眼珠子”。有时孩子耍泼，要什么，“好，妈这就给你换。”甚至骂自己也笑，打自己还说“好”。这些容易造成孩子形形色色的坏毛病，应该改正。