婚姻就像放风筝
2月16日 星期一 晴
有人告诉我，婚姻就像是放风筝。想想还真是很有道理。在婚姻中，一个人无论飞得再高、再远，绳头永远被另外一个人攥着。这是一 种束缚，也是一种甜蜜吧。
可是按照现代人的平均寿命，这根细细的红线能支撑50多年吗？红线会不会因为狂风而断裂？风筝会不会期望像小鸟一样飞翔而挣脱？ 手扯红线的人会不会因为厌烦而放手呢？
婚姻并不是牢不可破的，而爱情呢？用科学来分析，人类的爱情只能维持一年多。爱情过了保质期，婚姻用什么来维持？责任吗？用责 任来维持的婚姻会是什么样子？相敬如宾？相对无言？会不会到那时连夫妻之事都没有了激情？会不会若干年之后，我从他眼中再也看不到 笑意、温暖和爱情了？
其实，我是最不应该担心的人，因为身边太多成功的婚姻了。每次妈妈上晚班，爸爸都会去接送；每次和爸爸单独晚餐，他总是会说， 那是妈妈爱吃的菜，我不能全部吃光；每次爸爸回来，妈妈都会去拿大衣、倒茶。每年的情人节，小叔都会送婶婶一大束玫瑰；叔叔和婶婶 走在街上，不是手牵手就是手挽着手。舅舅、舅妈永远形影不离，每次吃饭，舅舅总会默默地给舅妈夹菜。看着这么多例子，我知道自己不 应该这么不安，可是理智永远不能控制感情。我觉得自己在慢慢失去原来的自己，当我完全变成他的妻子以后，会不会再也找不到自己了？
很久很久以前
2月17日 星期二 晴
婆婆还真是奇怪！自从结婚后，每当要我们做什么，或者说什么，总是打我的电话而不是他儿子的电话。是她存错号码了，还是认为我 比较好说话？
昨天晚上，在小区的花园中散步。虽然天气有些冷，不过回忆了很多过去的事情，心中暖暖的。
老公告诉我，当年，他10岁，第一次见到我的时候，觉得很羡慕我，也很嫉妒我。因为所有人都在围着我转，饭桌上，所有人都会给我 夹菜，说：“逸逸，这个好吃，吃这个。”然后才会顺带说一句，“小林也多吃一点。”
初二时，他为了得到父母的关爱，打架、抽烟、进高档消费场所。他的反抗得到的结果是：一个贴身司机。当年，他很羡慕我可以撅起 嘴巴和父母耍脾气，也可以骑着自行车在风中大笑。他觉得有时候看到我快乐也是一种快乐。所以他决定要努力学习，和我念同一个高中。
高一时，他作为新生代表，在后台看到作为校庆主持人的我。他说当年的我，光脚踩着地板，白色长裙托地，长发披肩，微笑看着他， 像落入凡间的精灵。他的心开始狂跳，脸也红了。
两年后，我进了第一志愿，那时的他觉得虽然只能远远看着我，但是只要看着就很幸福。所以他拒绝出国，要和我念同一所大学，甚至 偷偷希望我们能一起住在叔叔家。
终于，他和我成了大学校友，可是我的身边还是有很多人。他每天都希望婶婶会做我喜欢吃的菜，然后他就能带去学校给我。有时候， 他心情不好，或者很想看到我的时候，就会偷偷去外面买水果，然后慌称是叔叔买来给我的。
他说，当年的我老是说将来一定要嫁给脚踏实地的工人，最讨厌有钱人家的“少爷”；他说，当年的我从不把眼光放在他身上；他说， 当年的我虽然像忙碌的陀螺，却永远转不进爱情的圈，所以他连表白的勇气都没有，只能远远看着我；他说，当年的他决定，只要我属于另 外一个男人，他就会走出我的世界。
他说，他第一个女朋友，很像高中时期的我，而且非常符合他父母的要求，当年的他，觉得自己找到了适合结婚的人。可就在那时，他 看到了我的眼泪。为了陪伴我，他放弃了那个女友。他对自己说，只要陪着我走出悲伤他就会离开，到时一定能找到更适合做他妻子的人选 。
陪伴是种很恐怖的东西！因为他发现自己变得贪心起来，他强迫自己移开追随我的眼光，却移不开自己的脚步。他对每个人说，我是他 表姐，是别人的女人，其实那只是说给他自己听的。他寻找着适合的女人，却一直在车厢中放着雨伞和我的大衣。
半年前的那个误会，快把他逼疯了。他一边希望我幸福，一边希望永远看着我。当他想自私一次，向我求婚，被我用不爱他而拒绝的时 候，他几乎想放弃这里的一切去国外读书。可是最终，他还是没有走。
1个月前，当我说要结婚时，他觉得简直在做梦，当他看着有法律效力的结婚证书时，他暗暗发誓一定要给我最美满的幸福。可是，第二 天，我的不安让他自责，他觉得自己是最自私的人，我无法适应两个人的生活让他不知所措。他害怕我会在梦中叫着其他人的名字，他害怕 他在靠近我时，我会一把推开他。
当我第一次主动亲他时，当我指责家中的阿姨不够关心他时，当我为他端上新年的第一碗早餐时，他觉得自己很幸福，即使我不爱他， 他也很幸福。
那句德文他在心中对我说了很多遍。可是当我说出那句话的时候，他不敢相信自己听到的，他从来没有想过我会爱他。直到前天晚上， 他发现了那对书签，才终于有勇气对我说以前的一切，可是我却早早睡着了。
也许是晚餐时喝了一点红酒才让老公说了这么多以前的事情，但是真的觉得自己很幸福，也很幸运。虽然昨天还在担心，可是听了那么 多“从前”，突然很有勇气。
有时候觉得自己很聪明，总是能做到大家期望的样子。读书、文艺活动、社会活动、社团、游玩、工作，每一个我都做得不错。可是这 么多年，却从来不知道在事情的表面背后还有这么多故事。这么多年，我只是认为他很冷漠，很孤独，很内向。却从来不知道他做了这么多 ，忍受了这么多。如果说订婚那天，我很高兴知道他爱我。那么昨天晚上，我很伤心居然伤害了他那么多年，而自己却一点也不知道。不过 很多他认为的事实却不一定是事实。
我们的婚姻才刚开始，我知道要让我们的生活幸福，我必须要解决很重要的一个问题--凯。昨天谈起我们的过去的时候，林一个字都 没有提到他，可是凯毕竟陪我长大，伴随了我23年。他刻意去掉了凯的一切，应该是很在乎这个问题吧！可是我和凯的23年不能用一天来抹 去，我几次试图告诉他，我和林结婚了，可总是说不出口。
虽然我知道，我对凯没有对老公的那种感情，他的离开也没让我患得患失，可我也并不是对他没有感情，只是那种感情并不是爱情。凯 没有老公的内敛，他的感情都会表现出来。所以我知道，我的结婚对他肯定是一种伤害，只是怎么做才能让这种伤害降到最低？
也许我真的是一个坏女人；也许早在我自己告诫自己不能爱上老公的时候，就应该离他远远的，这样就不会让他难过这么多年；也许， 在5年前，凯离开的时候，就应该断了和他的联系，也许这样，他早已经开始新的生活了。
难道女人天生就是自私的？明知自己不能爱上一个人，却死死抓着他不放；明知自己不会爱上那个人，却又不断给那个人希望。现在到 底怎么做才能让事情有一个圆满的结果而不伤害到任何人？