因此，你一定要管好自己的口，要牢记一句话：“没有调查就没有发言权。”见到问题时，先别忙着发怒和批评人，而是了解情况。
这样一来，主动权就操在你的手里，你想在什么时候、采取什么方式对他进行批评，完全由你决定。
冲动：克制批评别人的冲动
跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人。做错事的人只会责怪别人，而不会责怪自己——我们都是如此。这不是度量的问题，而是人性的问题。和我们来往的都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。只有超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。我们不必指望眼前这个人就是一个已克服人性弱点的超人。
当我们想批评别人的时候，我们要明白，哪怕我们费尽口舌，他的想法仍然是：“我看不出我怎样做，才能跟我以前所做的有所不同。”无论他是否辩解，他都不会真正接受我们的批评。
所以，当我们产生批评别人的冲动时，有必要三思再三思，让自己的情绪紧急煞车。
在一家工程公司，有一位安全协调员，他的职责之一是监督现场员工戴上安全帽。开始，他碰到没有戴安全帽的人，就批评他们不遵守公司的规定。员工虽然接受了他的纠正，却满肚子不高兴，常常在他离开以后，又把安全帽拿下来。
他决定采取另一种方式。下一次他发现有人不戴安全帽的时候，他就问他们：“是不是安全帽戴起来不舒服？或者有什么不适合的地方？”然后，他以令人愉快的声调提醒他们；“戴安全帽的目的是保护他们不受到伤害，”建议他们工作的时候一定要戴安全帽。结果，遵守规定戴安全帽的人愈来愈多，再也没有故意对抗制度的行为。
所以，批评并不能改善你所不满的情况，只会使情况变得更糟。
与其这样，何不换另一种方式处理问题呢？
伟大的心理学家席莱说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。”
我们用批评的方式，并不能够使别人产生永久的改变，反而常常会引起愤恨。批评所引起的愤恨，常常会降低员工、家人以及朋友的士气和情感，而所指责的状况仍然没有获得改善。
卡耐基说：要先把自己修炼得十全十美，然后才能规劝别人。“不要抱怨邻人屋顶上的雪，当你自己门口脏兮兮的时候。”
孔子也说：“吾有之而后求诸人，吾无之而后非诸人。”意思是：我具备的品德才能要求别人具备；我没有的缺点才能要求别人改正。
两位大师都强调从自己这方面开始改进，而不是先去要求别人。
你是否想劝某人改掉一些坏习惯呢？但为何不从你自己开始呢？从一个纯粹自私的观点来说，这比有意改进别人获益更多，而且所冒的风险也少很多。
当我们自己有可能犯错时，也要容许别人犯错。虽然我们不犯别人那个错误，但我们会犯自己这个错误。这其实是一回事。
当我们犯错时，不能虚怀若谷地接受别人的批评，也应能理解别人不会虚心接受我们的批评。这也是一回事。
当我们有了容许别人犯错的意识时，会发现心境忽然变得开阔起来，人际关系也变得和谐起来。
日本“经营之神”松下幸之助在管理员工时，对小的失误会及时提醒；对大的失误反而不置一词。这是为什么呢？员工对小的失误不放在心上，将来可能铸成大错；对大的失误，当事者必然已经意识到自己的错误，并为自己的愚蠢懊悔自责。这时再去指责他，已显得非常多余。
有此理念者，不止松下一人，那些优秀人物都知道这个道理。
有一次，著名试飞员鲍勃在架机返回基地时，在空中三百尺的高度，两具引擎突然熄火。幸亏他技术娴熟，操纵飞机强行着陆成功，飞机虽然严重损坏，所幸人安然无恙。
经检查，事故的原因是，这架螺旋式飞机，居然装的是喷气机燃料。这显然是负责这架飞机保养的机械师的过错。
回到机场后，他要求见见这位机械师。那位年轻的机械师为所犯的错误极为难过，正泪流满面地等待鲍勃暴风骤雨般的痛责。
但鲍勃并没有一句责怪之词，他用手臂抱住那个机械师的肩膀，温和地说：“不要太难过！这种事谁也不希望发生，但它有时的确免不了会发生。为了证明你不会再犯错误，我要你明天保养F—51飞机。”
是的，在任何时候，我们都有必要记住，批评的目的是为了对事情有所改善，而不是为了发泄情绪。如果我们不能确定批评能改善什么，就不要批评；如果我们确定即使不使用批评，事情也会得到改善，就不要批评。
此外，我们也不妨试着了解犯错的当事人，试着理解他为什么会犯错。这比批评更有益处，也更有意义得多；而这也孕育了同情、容忍，以及仁慈。
哲人这样说：“全然了解，就是全然宽恕。”
较真：对人对事不要太认真
“水至清则无鱼，人至清则无友。”做人不能一点都不在乎，游戏人生，玩世不恭；但也不能太较真，认死理。太认真了，就会对什么都看不惯，连一个朋友也容不下，就会把自己封闭和孤立起来，失去了与外界的沟通和交往。
桌面很平，但在高倍放大镜下就是凸凹不平的黄土高坡；居住的房间看起来干净卫生，当阳光射进窗户时，就会看到许多粉尘和灰粒弥漫在空气当中。如果我们每天都带着放大镜和显微镜去看东西，恐怕世上没有多少可以吃的食物，可以喝的水、可以居住的环境了。如果用这种方式去看别人，世上也就没有美，人人都是一身的毛病，甚至都是十恶不赦的大坏蛋了。
人非圣贤，岂能无过，人活在世上难免要与别人打交道，对待别人的过失、缺陷，宽容大度一些，不要吹毛求疵、求全责备，可以求大同存小异，甚至可以糊涂一些。如果一味地要“明察秋毫”，眼里揉不得沙子，过分挑剔，连一些鸡毛蒜皮的小事都要去论个是非曲直，整个输赢来，别人就会日渐疏远你，最终自己就变成了孤家寡人。
古今中外，凡能成就一番大事业者，无不具有海纳百川的雅量，容别人所不能容，忍别人所不能忍，善于求大同存小异，赢得大多数人。他们豁达而不拘小节，善于从大处着眼；从长计议而不目光短浅，从不斤斤计较，拘泥于琐碎小事。
多数人仅仅是在一些小事上较真，例如，菜市场上，人们时常因为几角钱争得脸红脖子粗，不肯相让。至于一台电视两千元和两千一百元的一百元差价，人们经常就会忽略掉，不去较真。
要真正做到不较真，不是件很容易的事，需要善解人意的思维方法。
例如，有位顾客总是抱怨他家附近超市的女服务员整天沉着脸，谁见她都觉得好像自己欠她二百吊钱似的。后来他的妻子打听到这位女服务员的真实情况。原来她的丈夫有外遇，整天不着家，上有老母瘫痪在床，下有七八岁的女儿患有先天的哮喘，自己也下岗了，每月只有二三百元的下岗工资，住在一间１２平方米的小屋里，难怪她整天愁眉不展。明白至此，这位顾客再也不计较她的态度了，而是想法去帮助她。
在公共场所，遇到了一些不顺心的事，也用不着去动肝火，其实也不值得去生气。素不相识的人不小心冒犯了你可能是有原因的，也许是各种各样的烦心事搅在一起了，致使他心情糟糕，甚至行为失控，偏巧又叫你给撞上了……其实，只要对方不是做出有辱人格或违法的事情，你就大可不必去跟他计较，宽大为怀。假如跟别人较起真来，刀对刀，枪对枪地干起来，再弄出什么严重的事儿来，可真是太不值了。跟萍水相逢的人较真，实在不是明智之举；跟见识浅的人较真，无疑是降低自己做人的档次。
清官难断家务事，在家里更不要较真，否则真是愚不可及了。家人之间哪里有什么大是大非、原则立场可讲，动不动搞得就像阶级斗争似的，都是一家人，何至于此？所以在家庭琐事方面家是用来讲爱的地方，不是用来讲理的地方。大事化小，小事化了，去和稀泥，当一个笑口常开的和事佬。有位智者说，大街上有人骂他，他连头也懒得回，他根本不想知道骂他的人是谁，因为人生短暂而宝贵，还有更重要的事情需要去做，何必为这种令人不快的事情去浪费时间呢？
提倡对某些事情不必太较真，可以“敷衍了事”，目的在于有更多的时间和精力去做我们认为值得干的一些重要事情，这样我们成功的希望就多一分，朋友的圈子就能扩大几分。
嫉妒：嫉妒只是在否定自我价值
英国有句俗谚：“嫉妒给失败者烂泥巴，好用来扔掷成功的人。”
意思是说，失败者往往因为嫉妒使然，因而恶意破坏成功者的名声。
这个世界就是这么无聊，大家都想成功，都想得到别人的尊敬，却忘记如果每个人都成功，那么那件事也没什么了不起了。
嫉妒，没错，就是这个可悲的心态，让我们不肯去接受别人可能胜过自己的事实，变成一个内心郁闷、面容丑恶的小人。
马克·吐温说：“想出新办法的人在他的办法没有成功以前，人家总说他是异想天开。”
这种“见不得别人好”的妒忌心理与恶意批评，大航海家哥伦布应该感受得很深刻。
据说，哥伦布发现美洲回到西班牙后，女王特地为他摆宴庆功。
酒席上，许多王公大臣、名流绅士都瞧不起没有爵位的哥伦布，而且基于嫉妒心理纷纷出言相讽。
“没什么了不起，换成我出去航海，一样会发现新大陆。”
“驾驶帆船，只要朝一个方向航行，就会有重大发现！”
“太容易了！女王不应给他这样高的奖赏。”
这时，哥伦布从桌上拿起一个鸡蛋，笑着问大家：“各位令人尊敬的先生，你们有哪位能把这个鸡蛋立起来？”
于是，那些充满嫉妒而又自以为能力超群的人物，纷纷开始立那个鸡蛋，但左立右立，站着立坐着立，想尽了办法，也立不住椭圆形的鸡蛋。
“哼！我们立不起来，你也一定立不起来！”大家纷纷把看好戏的目光盯向哥伦布。
只见哥伦布不慌不忙地拿起鸡蛋，“砰”的一声往桌上磕了一下，蛋头破了，鸡蛋牢牢地立在桌子上。
众人一看，骚动了起来，纷纷嚷道：“这谁不会呀！这太简单了！”
哥伦布微笑着说道：“是的，这很简单，但是，在这之前，你们为什么想不到呢？”
哥伦布一语道破这些人又妒又羡的难堪心情，但他丝毫不同情，因为他知道，与其浪费时间嫉妒别人，还不如好好想想自己能做些什么。
法国作家巴尔扎克说：“嫉妒者受的痛苦比任何人遭受的痛苦更大，他自己的不幸和别人的幸福都使他痛苦万分。”
如果，我们将嫉妒的心情转化成激励自己的动力，那么我们或许将会在下次自己成功时，亲身体验到遭人嫉妒的感受。
嫉妒集中表现为心理上的恶性循环。在一定的环境中，某些人在一些方面如才学、收入、穿戴、成就、人际关系等高于自己时，立即产生一种由羡慕转为恼怒甚至嫉恨的情绪，并试图以种种方式中伤、诋毁他人，以维持心理平衡。在攻击方式上，依据个人的心理素质和道德修养程度而定，多以暗中较量、曲折迂回的不公开方式出现。
嫉妒使人们对同事在工作中的成绩和贡献采取贬低、冷落，甚至恶意中伤的态度；对兄弟姐妹受到长辈的宠爱感到不满和愤恨；若是自己容貌欠佳，身材不理想则会对天生丽质者产生无名的嫉妒之火。嫉妒还使人们对恋人或配偶以前的生活经历特别敏感，刨根究底，并对她们的行为及社交圈采取严密的防范措施，这是一种在极端占有欲的情感支配下的行为方式。有嫉妒心理的人总是企图压倒别人、操纵别人甚至占有他人的感情。然而往往由于自己勇气不足，优柔寡断，能力低下，手段恶劣而事与愿违。于是嫉妒者不得不经常挣扎在不良心境的痛苦漩涡之中。
防治嫉妒心理，首先要认识嫉妒对身心健康造成的危害，心胸要开阔，以诚挚友善、豁达大度的态度与他人相处。其次要知己知彼、正确评价，明了双方长短，学会驾驭感情的激流。还要克服自己性格上的弱点。一般来说，虚荣心强、好出风头的人容易产生嫉妒心理；狭隘自私，敏感多疑的人也易产生嫉妒心理；软弱、依赖、偏激、傲慢等性格上的弱点，同样是诱发嫉妒心理的温床。最后要善于化嫉妒为积极进取的动力，奋起直追、不断充实自己，使潜能和特长得到充分发挥。
至于被嫉妒者也不能持与嫉妒者对着干的心理，以牙还牙。对于来自嫉妒者的刺激，应处以冷静态度，有则改之，无则加勉，不受干扰，坚持走自己的路，勇往直前。
比如，有一位业余作者，文字能力很强，别人三天的工作，他一天就干完了。因此常利用业余时间写稿，一年稿费收入达万元。一些嫉妒之人议论纷纷，甚至向领导进谗言。而他抱定自己利用业余时间创造出精神财富是高尚之举，依然故我。于是嫉妒者不仅诽谤，还在他办公室贴了小字报“××，不务正业，给报写文章，一年成为万元户……”这位作者看后用红笔批示：“已阅。一年成为万元户是去年的价，今年已成倍地增长了。”这招真灵，非议之言随即销声匿迹了。
嫉妒心理人人有之。积极型的嫉妒是事业成功的动力，而消极型的嫉妒则是滋生邪恶的因素，这已被无数事实所验证。这两种效应若处理得好，会使自己事业有成，得到社会的承认；处理得不好，会使自己遭人唾弃。所以说，如何正确对待嫉妒，对一个人的成功与否至关重要。嫉妒很容易使你疏远别人和心理上失去平衡，实际上，与其羡慕别人的成就，不如自己去努力争取。
争论：不要把时间浪费在无谓的争辩上
往往争论的时候时间过得飞快，可是当你没有多少时间值得浪费，那么这就变成了损失。其实，争论的结果会让双方觉得比以前更相信自己是绝对正确的，谁都赢不了争论。要是输了，当然你就输了；但是如果你赢了，还是输了。为什么哪？如果你的胜利，使对方的观点被攻击得千疮百孔，那又能怎样呢？你会觉得洋洋得意，可是他会自惭形秽，自尊心深受打击，他会怨恨你的胜利。而且—个人即使口服，但心里并不服。
因此，卡耐基说：“在争辩中获胜的唯一秘诀就是不要争辩。”
但是争辩并不是一个人的事情，即使我们不打算和对方争辩，又如何人避免对方不跟我们争辩呢？有下面几种方法供参考。
1．不要正面反对别人的意见
在生活中免不了出现意见分歧，由于需要我们不得不更正别人错误的观点，那么不妨这么说：“我倒是有一个想法，但也许不对，我们来一起讨论一下吧。”绝对不要直接指出对方的错误，否则一场争辩将不可避免。
富兰克林年轻的时候曾经是一个喜好争辩的人，有一天，一位长官对他的做派实在看不下去了，就把他叫到一旁，教育了已顿：“你真是无药可就，你已经打击了每一个和你意见不同的人。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道的太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得很不愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”