我说小魔鬼年龄多大？
叔叔知道我在讽刺他，他一面敲打着键盘一面扔给我一句，网上的女人没有年龄。
我终于和奔腾5坐到一起，也许那天阳光太充足，烤得我们不约而同地走到公园树阴下。公园虽然紧靠车站，但寂静得像坟墓，与乌烟瘴气的车站广场相比，绝对是安逸的天堂。我们几乎同时抢占公园里的一条凳子，两个屁股同时坐下的一刹那，两张笑脸也同时相对。没想到她说了两个字，缘分。我吃了一惊，这绝对是30岁以上女人的语言，这家伙比我想象得要成熟，我不能掉以轻心。
我们的谈话很快就进入主题——绝对是媒婆介绍的一对男女首次相见。她说她的名字叫陈素英。我说你这个名字太俗了。她说是她没文化的老爸给她起的破名，她从来不用。我说你今后就叫奔腾5吧。她吃了一惊，说什么叫奔腾舞？我这才知道她比他可怜的老爸更没文化。我只得高雅地一笑，说这个名字内涵太丰富了，一百个小时也讲不清楚。总之，属于高科技。她笑起来，很有技巧地说了句，机器人跳舞？我说是1、2、3、4、5的5——最高级的电脑是奔腾4，最最高级的才是奔腾5，高级得现在还没发明出来。
她拍起巴掌来，说太棒了，我就叫奔腾5。
我说我的名字叫马骏，是骏马的意思。我说这个名字是我自己起的，我老爸给我起的名字叫马超——三国时代的将军，太古老了。
又拍起巴掌来，说太好了，你是骏马，我是奔腾，合起来就是骏马奔腾呀。我说我们比翼双飞。我说“比翼双飞”时竟然有点脸红，用比翼双飞来修饰骏马奔腾并不正确，但对我们俩却是绝对准确。
她太迷人了，而且由于贴近，我才有新的发现，为什么她的肚脐子老是露在外面，主要是她的胸部太高，把她小巧的牛仔上装顶到半空了。
阳光越来越强烈，这就使我们越坐越舒服，越坐越理直气壮。凳子背后是粗壮却柔软弯曲的大柳树，随风飘拂的柳枝给我们营造浪漫，这绝对是谈情说爱的宝地。但通常这些凳子全被40岁以上的老家伙占领，他们暮气沉沉，骨质疏松，绝对是坐在这里等死。现在，凳子上是我们一对靓丽的青春形象，绝对初升的太阳那样耀眼，这引起了不少人驻足而视。开始，我以为这些家伙是在看我们俩，但渐渐我就沮丧万分，因为这些流氓们全是在看奔腾5。邪恶的目光犹如枪弹般一束束射来，百发百中地钉在奔腾5雪白健美的大腿上。奔腾5的两腿自由自在地伸在那里，绝不像那些俗气的封建女人，将腿交叉叠起来。一些时髦的女孩子走过来，我以为她们会看我，但她们照样不瞥我一眼，而是盯住奔腾5的港式装束上——这是她表哥给买的。坦率地说，我有些心惊肉跳，我对表哥的字眼特别敏感，所有的小说里的漂亮女主人公，结果都是愚蠢地爱上表哥。当奔腾5第二次提到表哥这个太监式的字眼时，我就浑身过敏，甚感有寒风袭来。凭着一个男子汉的智慧，我敢断定，她表哥绝对不是什么好东西。以后的故事证明我英明的判断，为此我怒发冲冠，并产生正义的冲动——这是故事的高潮。但所有的故事高潮都简单得可笑，必须用一百个小时才能讲得深刻和严肃。所以，你先耐心听我铺垫。
同是天涯沦落人，我们很快就一拍即合，一起痛骂学校，痛骂考试，当然，痛骂得最兴奋的是我们的老师。奔腾5说全世界最坏的就是老师，我说英雄所见略同。我的老师是最坏中的最坏，她的脑袋里绝对灌满了污泥浊水，她发了疯一样地逼着我们在课堂里考试，一天一小考，三天一中考，每周一大考——考得我焦头烂额。可恨的是我们的老师却振振有词，她扇动着刀片一样的薄嘴唇说，你们不是惧怕考试吗？那只有用考试才能战胜考试。不过我确实得承认，我们班那些优秀的蠢材们就是考得焦头烂额后，最终身经百战，在全市统考的考场里刀枪不入。
奔腾5说她的老师不但最坏——而且最坏。奔腾5说她的表哥（她已经第N次谈到表哥！）从香港回来，捎了一条绝对现代并绝对高档的裤子——奔腾5的“绝对”两字绝对是跟我学的，这家伙很有点模仿力。问题是老师对她这条裤子怒目而视，说一个女学生竟然在大庭广众之下的校园里穿裤头，言外之意是奔腾5白光光的大腿暴露的部分太多，太不雅观。奔腾5辩解说这不是裤头，老师不听，命令她立即回家换一条长裤。奔腾5说到这里几乎热泪盈眶，两只美丽的眼睛里盛满了委屈。我下意识地扫了一眼她那雪白笔直的大腿，这家伙当时绝对是故意穿着最现代最高档的裤头，意在显摆她靓丽的大腿。但我不能揭破这一点，在对老师的立场上，无论如何我们也要绝对保持一致。
奔腾5说她最大的愿望就是当校长，而且是当她们学校的校长，那样她就能命令她这个最坏的老师穿着裤头在校园里走十圈，然后再回家换长裤。
我乐疯了，说我最大的愿望也是当我们学校的校长，那样我上任第一分钟就是把我们老师开除，永远炒她的鱿鱼。
奔腾5也乐疯了。
这样，我们在公园的凳子上不断地愤怒着，又不断地欢乐着，时间很快就过去了一个小时。然而，仅仅一小时，却至少有一百个流氓男人从旁走过——这个世界太危险了。不过，让我放心和敬佩的是，奔腾5没有发现枪弹般射来的流氓目光，除了身边的我，她不注意四周任何存在。应该说我比所有的流氓更有魅力，所以她对我专心致志。另外，我很快就知道她是处女星座，处女星座的缺点虽然是尖刻和挑剔，但优点却是谦虚和追求完美。我们班的林娇娇是巨蟹，绝对贪婪和情欲旺盛，我们班有好几个女蟹追我，同时还在追其他的蠢男。我讨厌死女蟹了，今天总算来了个处女。于是，我开始滔滔不绝，我脑海里的情感词汇早就泛滥成灾，现在终于可以开闸宣泄了。
每当我说到精彩处，奔腾5的眼神就像剧场里渐渐暗下来的灯光，显然是进入境界。犹如明亮的眼睛拉上一层纱窗，那样迷茫。这迷茫绝对要了我的命——我平生第一次明白，女孩子最迷人的眼神不是神采飞扬，而是蒙眬和迷茫。林娇娇有时也迷茫，但她的迷茫没有奔腾5这样迷人的杀伤力。我有时不得不躲开奔腾5的迷茫，尽管我经常胡思乱想，但实际上我绝对纯洁。
我和奔腾5相坐的距离不太遥远，中间有一个书包的空间，我有时冲动地想越过这个空间——这时我突然佩服我们那个青春疙瘩的体育老师，他竟敢当着我们全班同学贼亮的双眼，将罪恶的手放到林娇娇的胸脯上，说起来还真他妈的男子汉。
实在是没办法，我只有滔滔不绝。痛骂之后，我们就开始吹牛，我们这个年龄都是吹牛的天才。奔腾5张口即来，她说她爸爸是高干——好像是一个什么单位的书记；她妈妈是一个什么单位的主任。我说过，我极其厌烦我们的官衔名称，绝对土老帽儿。外国的官衔多有档次，什么总统、首相、国务卿、外交大臣等等，不但有权威，而且还有文化。总之，奔腾5的高干爹妈整天陪外国人吃西餐，当然，她也就经常吃。我假装羡慕地盯着她，心里却在暗笑她这种拙劣的炫耀。
奔腾5以为我深信不疑，更高干起来。她抱怨生活在这样优越的家庭里一点意思也没有，所以就跑出来了。她的声调有种模仿式的柔软，不是南方那种骨子里的柔软，而是北方人学港台演员那种嗲声嗲气的柔软，间或夹杂着生硬的方言。不过听起来特舒服，还有点个性。但正因为如此，我洞察秋毫——她父母绝对不是什么高干，充其量是个单位里的小职员，说不定正在办下岗。她那装模作样的骄傲，怎能逃脱我的高超。
我当然不示弱，我说我老爸是电脑专家，是电脑公司总经理，并且兼董事长。
她笑起来，说应该说是董事长兼总经理——他的表哥就是这样。这家伙又说到表哥，让我呼吸困难。我只好拼命地微笑着，努力地忘却她那个流氓表哥。我说我对我老爸的位置不屑一顾，老家伙挣得倒不少，年薪数十万——其实说不清多少万，反正很多万。实际上我可恨并可怜的老爸只是个倒卖电脑软件的小贩子，他从我叔叔那里获取信息，倒卖电脑零件。有时夜里我起床撒尿，能隐隐约约地听到老爸老妈在寝室里叽叽哝哝，说这个卖一百八能赚十八块，那个卖一百七就只能赚八块了。我老爸视钱如命，尤其是对我这个学习上不能达到他要求的儿子，简直就是铁公鸡，一毛不拔。母亲倒是挺疼我，经常背地里给我一些零花钱。但这只能是杯水车薪，满足不了我的经济需求。幸运而意外的是，我老爸挣钱有方，管理却糊涂，有时我从他放在皮夹子里的一沓钱里，只抽出几张来，他竟然没有感觉——这种科学的索取方式决不是偷窃，只能说是给我缴抚养税而已，否则我就不会有逛火车站广场的经济能力。当然，这点钱不能使我真正像个大款的儿子，至少我他妈的还没有手机。现在街上穿得土里土气的民工都有个手机握在手里，很使我愤愤不平。
我之所以说到手机，是奔腾5竟然有手机。这是我们第二次约会时，我才发现的。第二次约会本来还是在公园——我为此提前一个小时就去抢占了大柳树下的条凳。但奔腾5提出要请我去吃肯德基。她说她吃够了麦当劳，她说她决不是怕疯牛病，因为吃鸡也会有禽流感。我说我压根儿就不愿吃牛肉，因为我小时候吃得太多了，我一年绝对能吃掉一头牛。她笑了，这个笑不是因为我吹牛，而是觉得我幽默。
我开始很尴尬，坦白地说我口袋里没带几个钱，但那天我忘了多带些钱——为了能抢占公园里的凳子，大半个夜里都在恐惧，我怕一旦凳子被老家伙们占据了，那简直就是世界末日。所以，当奔腾5掏出小巧的钱包去买汉堡时，我一个人坐在那里绝对想自杀。因为叔叔曾不止一次地对我说，女人请男人是本末倒置。
奔腾5的吃相极为优美和优雅，细巧的手指捏着一根炸薯条，很准确很均匀又很耐心地蘸着番茄酱；雪白的牙齿轻轻地撕咬着炸鸡块，抿着小嘴不动声色地咀嚼。她说外国人全是这么吃法，不像中国人，吧唧吧唧地像狗在啃嚼肉骨头。我感到这是在向我暗示——她确实是经常跟高干爹妈吃西餐。更要命的折磨是，在一阵美妙的彩铃声之后，她动作麻利地掏出手机，并用接线小姐那样柔软的声音说着什么，我听不到她说什么，因为她总是姿势优美地站起来，走到远一点的角落处，歪着脑袋笑容可掬。
我断定她正与流氓表哥通话。她的表哥绝对流氓，在不到十分钟时间，竟然来了三次电话。这让我七窍生烟，恨不能立即蒸发。
奔腾5回到座位上，又开始用细巧的手指捏着一根炸薯条，又开始准确均匀耐心地蘸着番茄酱，又开始用雪白的牙齿轻轻地撕咬着炸鸡块，抿着小嘴不动声色地咀嚼。我只能是心惊肉跳，等着再一次响起可恨的彩铃声，我甚至觉得我有点心力衰竭。
我开始奋力挣扎，决定要压倒她嚣张的气焰，我说我那个挣数十万元的老爸太凶狠了，他不准我有手机，竟然还限制我在家里打座机——我家的电话绝对高级，只要你打电话，立即就能记录你打的时间。奔腾5模棱两可地笑了，我有些无地自容，不能不承认，奔腾5比我有阅历。我说我老爸挣数十万元时，她脸上就开始露出这种含糊的笑容——也许上次在公园里她已经这样笑过，只是我没留心罢了。我的脸皮开始与时俱进地发烧，这家伙肯定识破我的谎言。这在她付钱买汉堡包时，可能就已经看出我经济地位的虚弱。不过，我继续挣扎着，我说我视金钱如粪土。我说得绝对深刻，因为我更深的意思是说我视别人施舍的钱为粪土，我跑出来的目的就是想自己挣钱，实现自我的生存价值。
她歪着脑袋问我，你凭什么挣钱？
我有些语塞。我他妈的还从来没想到凭什么挣钱的问题，尽管我认定自己绝对地能挣钱。
不过这家伙却救了我，她又问，你也是个小电脑专家？
我说当然，我绝对比我老爸水平还高。倒霉的是我是自学成才，社会上却非得要形式上的文凭；另外，社会上也绝对势利眼，看不起年龄小的天才，所有可恨的家伙都认定年龄与幼稚成正比。所以我就英雄无用武之地——没想到我这句话赢来了奇迹，奔腾5一下子就有点沮丧起来，说她不行，她绝对地考不上高中，更绝对地考不上大学，幸好这个世界还有别的办法活，活得比考上大学还幸福一百倍。我问那是什么方法？她陡然地顿了一下，似乎想对我保密。但随即嘻嘻地一笑，炒股啦，做生意啦，开发廊啦。我说炒股不行，我认识的所有聪明和不聪明的人，全都赔得屁股朝天。她哈哈大笑起来，对这个屁股朝天的词儿大感兴趣。
我说做生意开发廊太俗气，我想开个“超比尔电脑有限公司”。她问我什么叫“超比尔”？我说美国有个最大的电脑公司是比尔·盖茨开的，我绝对要超他。她说她想成立世界美容连锁公司，我说正确的称呼是连锁店。她说她开连锁公司就是要超连锁店。我们又开始新一轮的胡吹乱侃。最后我说干什么也没意思，绝对没意思，否则我早就成董事长了。她说太对了，确实绝对没意思。我在心下暗暗胜利，这家伙语无伦次了，因为她竟然在绝对前面加上“确实”这样低档的臭词。
我的情绪雨后春笋般地好起来，肯德基店里十分的洋气，四周坐着的吃客们也都显得洋气，我喜欢这种洋味儿的环境，这让你觉得你比大街上俗不可耐的同胞们高人一等。
不知怎么，我讲到汽车，讲各种各样的小轿车，我发现奔腾5对汽车是个白痴，她甚至都分不清桑塔纳和捷达，她觉得车前面有个W标牌的全是一种车子，我的大牙已经被她笑掉一百次了。我更加显摆我的汽车才华，大讲形形色色的外国车名，偶尔说到国产车，我也只说这个车的外文名，例如北京现代，我偏说索那塔，说依兰特。并像说英语那样迅速地嘟噜着。我看出来，她对我佩服得五体投地。她不得不对我五体投地，因为她竟然老老实实地称“奔驰”就是奔驰，不会说“大奔”。我们城市所有聪明和愚蠢的人都叫奔驰是大奔——她绝对完蛋了，只能任我滔滔不绝地征服。
突然，奔腾5问了我一句，你家里有汽车？