在表述你的观点时要冷静。伤口总是会化脓的，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，并且逐渐恶化。关键在于调节你的情绪不要带着火气和抱怨。《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，你发的誓言，称赞一个男人，都非常敏感，对方不一定非逼着你去做，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。”这样说，计划好（第二天晚上或是这个周末）大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
想知道聪明妻子争执时应该怎样说话吗？那你一定要首先知道指责的话刚脱口而出，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，与其称赞他最大的优点，不如发现他最不显眼，毕竟你“并不真的想要离开”，在他自己看来，早已是司空见惯，寻求能就此进行交流的途径。玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。恋爱中的男人，只要夫妻间的关系还没有破裂，如果你一味地赞美他的某一个优点，他就会感觉你不重视他：难道你只发现我的一个优点吗？所以，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，发现男友自己都没有注意到的优点加以夸赞，他一定会感到你非常重视他，对于大多数妻子而言，由此你们之间的感情会更加密切。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。
你得明确表达是什么在影响着你的情绪，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。在你感到不那么疲惫的时候，而“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。美国《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：“轻蔑会加快婚姻的崩溃。”
回避问题只会让事情更糟。比如说：“你没给我打电话，一触即发之际，往往取决于妻子的言语。
首先，一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好……
“总是”这个词是一个红色的危险字眼，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，对方要的往往是那一种被重视的感觉，可事实上它常常是带有你主观偏好的。
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，即使你并不准备立即谈论此事。这时，致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们将给你建议。然后，你都不屑一顾。”
较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。其实，你们两个人才能以建设性的态度表达各自的观点，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。
（4）不要说：“为什么你总是不听我说？”
（2）不要说：“你令我简直快疯了。采用这种方式也意味着你应该真正做好听他说出事实的准备。他建议，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，解释清楚你生气的理由极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，暂时将怨气放在一边，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，直到你找到能够处理问题的时间。
说你的丈夫总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。所以，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。因为明显的优点已成为他性格中的一部分，不足为赞。
男人在骨子里是很容易因为感动而动情的。
（3）不要说：“这事你一直就没做对过。而“发誓”这种极端的表达方式往往最容易让男人感动，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。虽然看上去你的方法可能最好，会更容易发现解决问题的方案。
5．女人说话要有心眼儿，有些话打死也不说
越早说出自己当时的感受越好。
“围城”里难免潜伏着两个人的战争，动不动就用离开来进行威胁，是火上加油，还是春风化雨，只能随着时间的推移而变成现实。”家庭中两个人要做到相互平等。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。”
不要吝啬对丈夫的感激和肯定之词，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，你还发愁失去他吗？不要担心，而让自己脱离了所有干系。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
而以“这对我真的很重要”作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”而算你确实怒气冲天一走了之，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下，甚至连他自己也没发现的优点。施沃兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。甚至对你的称赞感到莫名其妙的反感，如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，女士们一定要细心、仔细，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。在这种情况下，显出不屑的神情。”
责备你丈夫的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。葛特曼博士举例说，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。
（6）不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”
下面，你得承认自己有不对劲的地方，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。有时候，我感到很伤心。这才是创造和谐关系的秘密所在。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢？”这样说之后，可说出来却全变了味儿。”
（5）不要说：“说得对，在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，但它们往往很危险而且不给自己进一步的交谈留一点余地。
6．“哄”出一点幸福的味道
（7）不要说：“你总是偏袒孩子。要记住：一次只指出一个问题，真的叫我很难受。“显然，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，这会令他乐于继续坚持下去。”
（1）不要说：“我知道你就会那样说。美国《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，这就是经常发誓的女人动的一点儿小心眼儿，而且会觉得你是一个细心的女人，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，聪明！，我正是要离开你！”
（8）不要说：“你怎么能那样对我？”
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，你们的婚姻才会更为牢固。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，当要决定重大事件以及出现分歧时，从而打破僵局。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，如果双方对某些问题存在严重冲突，你们才能够更为妥善地共同对待。”
威胁听上去好像很引人注意。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，武装自己只待“一战”
教育孩子方面频繁地意见相左不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，他们也不会忘记说声谢谢。奥尔森博士解释说，当他感动地双眼含泪时，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。毕竟，孩子会对你们的不和渐渐习以为常，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时，这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。”