致我的兄弟卡尔与约翰·贝多芬：
噢，你们这些人，总是以为或者说我心怀敌意，是一个满心愁苦、愤世嫉俗的人，这对于我是多大的不公。你们不了解隐藏在外表下的深层的原因。从我童年时代起，我心性温良，对世界饱含善意。甚至总是想着要开创一项伟大的事业。但是，请试想，六年来我是何等的绝望，病痛折磨着我的身体，而庸医不断的摧残让我心力交瘁。我总是怀着好转的希望，但到头来还是不停的落空。最后不得不悟出这是一种旷日持久的战争，即使能康复，也需要极长的时日。我天性就是活泼的，热爱社会娱乐，但是我不得不过早地与社会分离，过着寡居孤独的生活。有时候，我想克服这些局限，寻找我过去的美好生活，但是我那残缺的听力给我带来的苦痛总是将我无情地与世界阻隔。我不能对别人要求：“什么？请说话大声一点！冲着我叫喊吧，因为我是一个聋子。”唉！我怎么能让别人知道我身上的一种感官出了问题。这种感官对于我来说，理应比别人完美。这种感官在我身上，应该使得我比音乐界的任何人都要完满，它应该与现今的我是浑然一体的。哦！我可不能承认。所以当你们看到我开始逃避以前的好友，变得孤僻时，请你们务必原谅，因为在心灵深处我是愿意跟你们相处的。这种时刻通常让我被误解，这使得我的痛楚加倍。我无法与人群沟通，不能与人进行深入的微妙的谈话，也不能在倾诉中寻求安慰。我几乎是完全的孤独个体！即使是我不得不在社会上出现，那种孤独的感觉总是如影随形。我过着流放者一般的生活。一旦靠近人群，我就心痛欲绝，惟恐别人发现我的异样。
我最近在乡下住了六个月。我那明智的医生劝我尽量保护我的听觉。他的建议符合我的心意。然而很多次当我觉得不得不与社会接触时，我都禁不住要前往了。但是，当别人站在我的旁边，他们能够听到远方的笛声，或者是牧童的歌唱，而我却一无所闻时，这是何等的屈辱！这类事件让我濒临绝望，我差点就忍不住自杀了。是艺术，是艺术挽留了我。啊！在没有完成我的使命之前，我怎么能够轻易离开这个世界呢。我就这样忍受着生活的煎熬。煎熬在如此悲惨的生活之中，在痛苦的泥沼中前行。我这样羸弱的身体，只要出现稍微的变化，就可以使我从健康走向病态。忍耐！别人这么说过，我现在也只有靠忍耐着，走我接下来的路。我已经有了耐性，但愿我的决心能够长久坚持，直至无情的死神将我的生命之线割断。或许这样更好，也许不是，但是我已经调整好了心态。虽然我只有28岁，但是我已经不得不像哲学家一样看破这个社会，这是多么的艰难啊。而作为一个艺术家，能保持这种心态比常人更难。
上帝呀！你知道我的心思。你知道我心怀善念，仁慈对待万物，并愿意为社会贡献微薄之力。哦，人们啊，要是你们哪天看到这些话语，不要忘记，你们曾对我是多么的不公平。但愿那些不幸的人能够看到我同样悲惨的遭遇，从而能够不顾自然的障碍，竭尽全力在艺术家和有价值的人之间寻求一席之地，做他力所能及的事情而自我宽慰。
你们——我的兄弟卡尔和约翰！我死后，如果施密特教授还健在，请以我的名义请求他将我的病症详细地记录下来，并且，在我的病历之外再加上这封信，尽量在我死后能让社会与我重归于好。同时我宣布你们是我那笔微薄的财产的继承者。你们要公平分配，互相帮助，和睦相处。你们知道，过去你们对我的伤害，我已经原谅你们了。我的兄弟卡尔，我特别感谢你和我的亲厚，我祝愿你们享有更美好的生活，没有像我这样的忧虑。教给你孩子高尚的道德，使人幸福的是德行而非金钱。这是我的经验之谈。在患难中支持我的是道德，使我不曾自杀的，除了艺术以外也是道德。永别了，亲爱的朋友，愿你们相亲相爱。感谢我所有的朋友，特别是李希季诺夫斯基亲王和施密特教授。李希季诺夫斯基赠我的乐器希望能保存在你们之间的一个人手里，但是千万不要为之而引起争论。如果对你们还有更大的用处，不要犹疑，你们可以尽管卖掉它。要是我躺在坟墓里面仍然对你们还有用处，那将是一件多么畅快淋漓的事情！
如此，我将欣然迎接死神的到来。倘若死神在我完全施展自己的才华之前到来，那么，虽然我命运多舛，我还是嫌他来的过早，我祈祷他能晚点出现。但是即便如此，我也自足了，难道不是他把我从无尽的痛苦中解脱出来了么？死亡什么时候愿意来就来吧，我将勇敢地面对。永别了，我的朋友，不要因为我的死亡而将我完全忘掉，我是值得你们记住的，因为我在世时常常想让你们幸福。祝愿你们幸福。
路德威希·范·贝多芬
1802年10月6日于海灵根斯塔特
给我的兄弟卡尔和约翰，请在我死后拆阅并执行：
海灵根斯塔特，1802年10月6日。我悲伤地与你们永别了。是的，我曾经期盼的在某种程度上痊愈的希望现在已经破灭了。我的希望就像秋天的落叶般枯萎飘零。几乎和我降生一样，我就要远去。即使那一向在每个美妙的夏天支持我的卓越勇气，如今也消逝了。噢，万能的上帝，请赐予我一天纯粹的快乐吧。我已经很久没有听过遥远而又欢乐的歌谣了。噢！是何时呢？噢！上帝呀！什么时候能在人类和自然的庙宇中感受到快乐呢？永远不能吗？不！噢！这太残忍了！