如果不想吃亏，就果断拒绝对方
“吃亏”一词在词典中的解释为“遭受不公正待遇”。在人际关系的范畴中，吃亏是指被动接受本身不愿接受的事物。其实，日常生活中偶尔吃些小亏，也是正常之事，只是当我们自己“吃亏过多”时，就应该考虑是不是因为自己太想做好人，才会使自己习惯性地接受“吃亏”。
如果因为扮演了“老好人”的角色而使自己吃亏，那么，我们就要想办法最大限度地避免吃亏，以使自己心理平衡。那么，能够尽量避免吃亏、使我们自主掌控人生的方法究竟是什么呢？没错，就是拒绝。若想在自己的人生舞台上出演主人翁的角色，我们就不能再坐以待毙，不能再对“吃亏”一事逆来顺受，从这一刻起我们要学会拒绝！
能力出众的程序员闵竹，在公司中一向被大家称为“多面手”。每每公司推出新的项目，虽然所有人都在忙碌，但每个人的工作进度都不见有什么明显进展。然而，一旦临近任务交付期，大家便都会对闵竹的工作进展倍加关心，如果闵竹适时地完成了自己的工作任务，大家就会纷纷请求她的帮助，最后闵竹简直成了“超人”，她几乎要承担起所有的事情。
当项目结束以后，部门中人会不约而同地用“了不起”、“真棒”等词对闵竹大加称赞；但是，一旦结果或者程序中出现了错误，人们又都会以抱怨的目光去对待她。面对过分繁重的附加工作以及同事们不谢反怨的态度，闵竹虽然一直非常恼火，但在不知不觉中，接受他人请求已经成了她的一种习惯。
一次，闵竹在同时帮助众多同事处理工作的过程中，犯下了一个致命错误。其实，以闵竹的工作状态而言，出现这类问题绝非是偶然之事。这次错误使闵竹背负了写检讨、扣奖金等一系列处罚，她为此付出了惨痛的代价。
问题出现以后，那些曾经受到过帮助的同事适时为闵竹送去了安慰，同时也对她一直以来的工作表现给予了高度评价。但令人始料不及的是，闵竹所在的公司却突然陷入了经营危机，而紧随其后的就是所有人都不愿面对的减员问题。在这场减员运动中，闵竹因为该项目中的错误以及自己的临时工身份，最终失去了来之不易的工作。
此后，闵竹更换了许多工作，但由于她并不具备令人信服的工作经验，而且年龄也在不断增长，她始终未能跻身于公司正式职员之列。其实，与他人相比，闵竹在能力方面、在工作态度方面，都具有很大的优势，但她失去的反而更多。她失去的不仅仅是自信、青春、值得炫耀的工作经验、朝夕相处的同事，还有人生之中最为重要的、能够带给自己快乐情趣的公司生活。
当然，走到这一步，最主要的责任在闵竹。当闵竹回顾往日经历时她才猛然发现，自己所走的每一步似乎都与“吃亏”二字形影不离，这不禁令闵竹感到非常懊恼。可是，为什么闵竹总是会选择“吃亏”呢？
事实上，一直影响闵竹人生境况的“吃亏”，与某日突然遭受某人伤害的吃亏在性质上大有不同。也就是说，闵竹陷入这种窘迫境地根本就怨不得别人，完全是她在自食其果。为什么要接受同事不合理的请求？就算能力允许、可以为他们提供帮助，但最起码也要通过正常程序进行交接吧，如果是这样，闵竹又怎么会平白无故地吃了“哑巴亏”呢？在面对同事们的附加要求时，她为什么不拒绝呢？
每日为工作奔波的闵竹，也只不过是个普通人而已，她“放任”自己一味吃亏，最后落得一无所得。其实在我们的生活中，认为自己一直在人生舞台上扮演着吃亏角色的人，远比我们想象得要多，而且他们也确实生活在吃亏之中。
那么，很多人为什么“放任”自己一味吃亏呢？究其原因，主要是“不好意思”心理在作怪。有些时候，我们本想拒绝，心里很不乐意，但碍于一时的情面，却点了头，结果给自己留下长久的不快。所以，如果并非心甘情愿，就一定要坚决“拒绝”。拒绝虽然会使对方感到不高兴，但是为了能够成为自己人生中的主角，应该拒绝的事情，我们就要果断地予以拒绝。
当然，我们也不可不分状况地一味回绝对方。我们应以熟练的拒绝技巧为基础，准确判断当前状况是否适合作出拒绝，要在对方能够接受的情况下，合理维护自身利益。
因为只有当我们感觉自己完全可以自主选择时，人生才会变得更为轻松，才能够挖掘出一切潜力。人际关系中同样如此，如果我们不善于拒绝他人的请求就会感到自己的人生正被他人所牵制，丝毫不受自身控制。因此，我们要培养无论任何情况下都能合理作出拒绝的自信心。
拒绝别人的时候，首先要注意拒绝的原则。拒绝的原则可以分为三类：第一，要拒绝请求的具体内容。第二，拒绝不针对人，而是针对请求。第三，不能由他人代替，必须由“我”亲自拒绝。我们只要时刻铭记这三种拒绝原则，在处理人际关系时，就绝对不会因为拒绝而产生不必要的误会或矛盾。
其次，拒绝别人后不要心怀愧疚，因为如果拒绝得当，对方即使被予以拒绝，也不会感到不高兴。正因如此，有些人在受到拒绝的情况下，依然会心情自然；反之，有些人尽管得到了应允，但心情却会显得黯然低落。
当然，如果理应拒绝的事项，自然就要果断拒绝，但与此同时，对于对方的心情、价值及重要性，我们必须加以肯定。这样，即便是遭到拒绝，对方也不会感到生气或是忧郁。
只要我们能够做到上面这两点，在以后的人际关系之中，就会充满“只要我愿意，就可以随时拒绝”的自信。也就是无论在任何情况下，都有坦然拒绝别人的自信。
相信只要我们能够掌握有效的拒绝技巧，困扰已久的生活压力一定会得到缓解，而我们的人生也会变得更加愉悦、更加幸福。事实上，要做到这一点并不困难，只要我们有恒心、肯付出、愿学习，就一定会拥有丰富而宽泛的人脉。
再熟悉的人，也要学会说“不”
人活在世上，总会遇到一些为难的事情，总会有些同窗好友、同事朋友，相处的日子久了，自然有求于彼此，如果我们能办到的话应尽最大的努力去办，假若朋友提出的某些过分要求，不是我们个人力所能及的，就出现了要拒绝他人的问题。如果一口回绝别人，特别是亲戚朋友的一些要求确实是不近人情，因此处理这类问题时，我们往往感到很棘手，不知道该如何开口拒绝，明知道一些事情办不成，可又怕伤害了朋友之间的友谊。
所以当需要做“不”的决定时，我们往往就会变得犹豫不决；当需要大声地说“不”时却沉默不语。对家人、朋友更是难以开口说“不”，为了使他们满意而满足他们的每一个请求，最终使自己琐事缠身，很少有属于自己的时间，学习、工作、生活一团糟。
很多人都抱怨生活中有太多的尴尬和无奈，造成这种尴尬和无奈的原因，很多就是因为我们不太会拒绝别人，不习惯说那个最难念的字：“不”。
秦桑并不是心理咨询师，可是在她身边，总有各种各样的朋友喜欢把自己的“隐私”说给她听。秦桑总是耐心地听着对方诉说，时不时还会因为对方的不幸遭遇而落下几滴眼泪。长期处于各种负面情绪困扰的秦桑终于承受不住这份压力了。
朋友之间的聊天，不外乎最近都有些什么活动和见闻之类的话题。而秦桑却成了公认的被倾诉者。一旦哪位好姐妹在感情上遭遇了挫折，她们都会把秦桑约出来，整整一个下午都哭诉自己的不幸。其实，她们都知道，秦桑并不能帮她们解决所有的问题，只是她们需要倾诉，需要把负面情绪释放出来。
如果说聊天的内容正常一点也就罢了，可是每每随着话题的深入，秦桑就会逐渐发现一些自己没有办法控制的事情。就在前几天，小李还在向她说怀疑自己的老公在外面有外遇，而红红整天都向秦桑抱怨公司的待遇不好，董晴则是哭哭啼啼地告诉秦桑她又和男朋友分手了。秦桑从早晨一睁眼，就开始被别人这些杂七杂八的事情困扰着，以至于自己在工作的时候都无法把心思用在正常事务之上。
每次聊天结束之后，秦桑的朋友们全都像是获得了新生一般，她们的痛苦和委屈确实得到了发泄。而对于秦桑来说，本来好好的一个周末下午，却被无缘无故地笼罩上一层阴云。
有时候秦桑也不得不感叹，“知心姐姐”可真不容易当啊！而她还没有意识到自己其实已经处于危机之中了。
随着时间的流逝，姐妹们曾经对秦桑说过的话对她产生了潜移默化的影响。每次见到上司时，她总会想起红红说的那些话；见到董晴的前男友，秦桑的心中则会事先树起一条警戒线。最近，秦桑不但在工作上频繁失误，而且连家庭关系都开始变得紧张。直到有一天秦桑才恍然大悟，原来自己的正常生活已经完全被打乱了。
秦桑并没有觉察到，自己在倾听别人的诉说时，诸多的负面、消极情绪逐渐渗透到了自己的生活之中。到头来，自己不但无法帮朋友们解决实际问题，还让自身陷进了悲观情绪的影响之中。此时的秦桑，已经成为了他人无节制的倾诉对象。
如何避免我们自己也变成“秦桑”呢？那就要学会对熟人让自己做的那些既浪费时间又没有实际作用的事情说“不”。 学会说“不”、懂得说“不”是一门重要的艺术，是作为“社会人”应具有的一项重要能力。我们需要学会用“不”的智慧保护自己，用“不”的力量说服别人，用“不”的方法正确决策，用“不”的秘诀改变人生。
有人或许说，朋友之间，有人遇到困难，我们理应伸出援手给予帮助。帮朋友的忙本无可厚非，但是要分清帮什么忙，不是所有的忙我们都能帮，也不是所有的忙我们都应该去帮。要让朋友明白，你有自己的事情，有自己的主意，有自己的坚持。不要因为朋友恳求的眼神，鼓动的语气，就放弃自己的初衷，就改变了自己的想法。勉强地答应别人可能会让你琐事缠身，焦头烂额，甚至是筋疲力尽，烦恼懊悔。
所以不要在需要说“不”的时候，就犹豫不决，就沉默不语，就理亏脸红。一定要说得理直气壮，坦坦荡荡，自信飞扬。坦诚交友，进退有度，有自己心里的原则和底线，明确自己的思想和立场。
其实，当你的能力有限，无法帮助别人时，千万不要勉强，你应该毫不犹豫地学会说“不”，学会拒绝。说“不”不是不近人情，不是自私冷酷。只要你真诚地道出你的苦衷你的原则，必能获得朋友的谅解，得到对方的尊重。因此，从现在起，请学着对别人说“不”吧！大声地说出来：“我不喜欢，我不想，我不！”
拒绝要有技巧，不要伤了对方的面子
在我们的生活当中，总要面对各种各样的人和事。其中，有许多积极的，也会有许多消极的；有符合自己意愿的，也有不符合自己意愿的；有我们乐意接受的，也有我们需要拒绝的。比如，有人需要我们帮忙，但我们却由于某方面原因而不能帮他时，就需要拒绝他。而直截了当拒绝的话，很难说出口。但是，有时候我们必须拒绝对方，我们就必须要掌握拒绝他人的技巧。掌握了一定的技巧，我们才能轻松愉快地说出“不”字，才能使对方高高兴兴地接受“不”字。
比方说，在拒绝他人时，我们可以暂时作出错答，这是一种不错的拒绝技巧。这样可以转移其他听众的注意力，也可以使请求者领悟到拒绝他的意思，免于因说破而造成尴尬局面和其他不良后果。
易连昆和小樱是毕业不到一年的大学生，他们在同一个公司工作了三个月的时间，在一起工作久了，易连昆对小樱产生了爱慕之情，想要表白自己的心愿。
小樱虽然心领神会，知道易连昆的心意，但是，小樱对他并没有男女之情，她很珍惜这份友情，不想将这份友情向爱情方面发展，但她感觉同事之间还是不要说破，保持一种纯真的朋友情为好。
这一天刚下班，同事们都在边收拾自己的东西边讨论去哪儿吃饭，易连昆走向小樱，小樱正和同伴菲儿商讨周末去哪儿玩，看到易连昆向自己走来，便知道了他要说什么，于是，小樱下定决心，想到了拒绝他的方法，就和同伴一起笑着等易连昆走了过来。
易连昆走到小樱的面前，有些犹豫地说：“我有一个问题想问问你，你是不是喜欢……”
同事们都停下来看向这一边，菲儿也很好奇地看着他们俩，小樱明白他的意思，就打断他说：“哦！我喜欢你借我的那本书，我都看了两遍了，还没看烦，尤其是里面讲到的奇幻世界，真的很奇妙。”
易连昆以为小樱会错意了，想要说得更清楚一些，就急忙接着说：“你难道看不出来我喜欢……”
同事们更好奇了，都起哄似的看着他们，小樱不慌不忙地又打断他，笑着说：“我知道你也喜欢这类的书，以后咱们可以交换一下学习心得，这样可以互相促进对方进步。”
易连昆有些心急，他干脆直截了当地问：“你有没有……”
小樱看他要说出口，也有点着急，灵机一动，马上截住他的话，不让他有喘息的机会，又笑着说：“这么巧呀，我确实早就有这个想法，我们也可以向其他人介绍这本书，互相交流切磋，共同学习。”
同事们听到这里也都一哄而散，各干各的去了。易连昆听到这儿，又看了看小樱坦然的样子，霎时明白了她的意思，同时也非常感谢她的委婉，没让自己在同事们面前尴尬。
小樱3次截断易连昆的问话，使得他明白了她的想法，不再追问了。这比让易连昆直率问出来，而小樱当面予以拒绝，效果自然要好得多，同时他们也不会因此在以后见面尴尬，丢失纯真的友谊。
学会拒绝他人的技巧，既可减少许多心理上的紧张和压力，又可以表现出自己人格的独特性，也不至于让自己在人际交往中陷于被动，生活就会变得轻松、潇洒些。在拒绝别人的时候，我们可以运用以下几种方法回答：
婉拒法：哦，是这样，可是我还没有想好，考虑一下再说吧。
不卑不亢法：哦，我明白了，我认为你找对这件事感兴趣的人效果会更好，好吗？
幽默法：啊！对不起，今天我只好当逃兵了。
缓冲法：哦，我再和其他人商量一下，你也再仔细考虑一下，过几天再决定，好吗？
回避法：今天咱们先不谈这个，我想有一件事你更关心了……
补偿法：真对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！
有时候拒绝需要很长一段时间，对方会不定时提出同样的要求。若能由被动变成主动而关心对方，并让对方明白自己的苦衷与立场，也可以避免拒绝他人时的尴尬与影响。当双方的情况都有所变化时，就有可能满足对方的要求。
懂得了拒绝的技巧，将会使我们受益无穷。有技巧地拒绝，不但不会给我们带来负面影响，反而能得到他人的敬佩与尊重。
当然，拒绝的过程中，除了技巧，更需要有发自内心的耐心与关怀。若只是随随便便地敷衍了事，对方其实都看得到。这样的话，有时更让人觉得我们是一个不诚恳的人，对我们的人际关系伤害更大。
有一大部分人会产生这样的想法，难道我们在现实生活中，非要拒绝别人不可吗？拒绝他人时都要采用这些委婉的方法吗？其实在现实生活中，关于拒绝他人，我们还要注意以下几点问题：