一天，一个德国人去拜访他的一个英国朋友。当他走近朋友的住宅时，猛地看见一条狗窜出来朝他汪汪直叫。德国人吓得连忙止住了脚步。这时，他的英国朋友出来看见了他，就笑着说：“不要怕，有条谚语说：‘汪汪叫的狗不咬人’，难道你没听说过吗？”
那位德国人答道：“我早就知道这条谚语，可是这条狗……它也知道这条谚语吗？”
谁被污辱
“索忍尼在他的着述《收容所群岛》一书中，曾经将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
“他没有感到受了污辱吗？”
“谁？是法官还是驴子？”
为什么不请总统
剧院经理对一名歌星说：“您不认为您的要价太高吗？您一场音乐会的收入已经比我们总统一月的工资还高啊！”
“既然如此，那您为什么不请总统上台来演唱呢？”
想拿什么奖
拳击比赛进行到第二个回合，其中一位拳击选手的竞技状态仍然不佳，于是教练直接问他说：“你这是在干什么？你到底是想拿金牌，还是想拿诺贝尔和平奖？”
足球网眼
“足球比赛我看得可谓多啦！不是自夸，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？你能告诉我，足球网有多少窟窿眼吗？”
搞票
“听说您在体育馆工作，您能不能替我搞几张球票？”
“当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”
红白米饭
有个孝子的一位朋友死了母亲，孝子见朋友在居丧期间偶尔吃了红米饭，责备有加。他自觉有学问地说：“红是表示喜的颜色。”
朋友回答：“照你的说法，难道吃白米饭的人，都是有丧事了？”
弄清问题
有人控告希金斯偷了别人的牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气质问他：“牛是不是被你偷了？”
希金斯迷惑地答道：“我被带到法庭上来，不就是为了要弄明白这个问题吗？检察官先生！”
上帝万能吗
一位教徒来到教堂向神甫求教一个问题：“神甫大人，我是一位虔诚的教徒，但不知上帝能给我什么帮助？”神甫说：“上帝是万能的，他可以帮助你得到你所需要的一切，只要你祈祷。”而教徒却装作忧虑地说：“我的邻居也是信教的，如果我祈祷下雨，他祈祷天晴，那么，上帝又该怎样呢？”神甫瞠目结舌，无话可说了。
六个指头的天使
一位给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。
“您在什么地方见过六个指头的天使？”牧师气愤地说。
“我承认我没见过，”画家回答，“但是您见过五个指头的天使吗？”
抽烟与祈祷
有一个人问牧师：“祈祷的时候可以抽烟吗？”
“绝对不可以。”牧师答道。
另一个人问：“那么在抽烟的时候可以祈祷吗？”
“当然可以”。
为何不能用
某人有一次问自己的犹太助手道：“我不理解，为什么犹太人在回答问题时总喜欢用反问句呢？”
助手惊奇地反问：“为什么犹太人在回答问题时不能用反问句呢？”
三次渡江
当老师给学生讲到有一个人总在早饭前横渡3次江的故事时，吉米笑了起来。
“你是不是认为水性很好的人能够做到这一点？”老师问吉米。
“不，我是这样想的：我不明白，为什么那个人不再游第四次，回到他放衣服的那边去呢？”
喜剧还是悲剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？你们一定觉得很有意思吧？那可是一部少有的好喜剧！”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么可能呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16位观众在观看，难道这还不算是一场悲剧吗？”
警告
一位年轻妇女在路上见到一个男孩正在抽烟，就停下来用警告的语气问那个孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩机敏地马上回答说：“你无故在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
死难见人
其人叫他的仆人做一件非常艰难，以致于不付出生命的代价就难以完成的事，仆人胆小怕死，不敢去做。
他的朋友问：“你没有为完成那件事而去死吗？”
仆人答道：“是的，做事要对自己有利才做，死对自己不利，所以我不去死。”
朋友说：“你这样怕死还有脸见人吗？”
仆人说：“你以为死了反而就有脸见人了？”
对女人没想法了
被称为铁石心肠的日本总理大臣吉田茂，晚年丧妻。一次，一位女记者当众问他：“阁下对女人有什么想法？”显然，在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题，是不礼貌的。吉田茂看了这位不识趣的女记者一眼后，冷冷地答道：“过去想法很多，但自从看到你以后，很抱歉我对女人就没有想法了。”这位女记者被吉田茂毫不客气地当众奚落，自讨没趣。
夫妻裂痕
德国着名的婚姻恋爱心理学家主持的电台专题节目，使许多濒临分裂的家庭重归于好，但主持人贝尔和妻子（也是一名婚姻问题专家）之间的裂痕，却怎么也无法弥合，最后俩人不得不分手。当有人好奇地问起这方面的有关情况时，贝尔对听众解释说：“这没有什么奇怪的，正如美容师也要脱发，牙医也会掉牙一样。”
一仆不能侍二主
摩门教是基督教的一个分支教派，该教主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩门信徒就一夫多妻问题展开了激烈的争论，结果两人谁也说服不了谁，最后那位教徒说：“您能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻制的话吗？”
“当然可以，”马克吐温回答说：“《马太福音》第六章第二十四节说：‘一仆不许侍二主’”。
怎么办
“记住，安娜，”女主人一见面就对新来的女仆说，“我将要求你做到两件事：老实，听话。”
“是，夫人。”安娜立即答应道，但想了想又说：“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么做？要老实呢，还是要听话呢？”
蠢驴和朋友
有一次两个朋友之间因故发生了点误会。
一个朋友骂另一个朋友说：“你这头蠢驴！”
“我也许真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟是因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，才成了你的朋友？”
谁眼瞎了
有一个糊涂木匠，有一次，人家请他去安装门闩，他竟把门闩装在了门外面。主人看到了生气地骂他：“你眼瞎啦！”木匠反骂道：“你才眼瞎了！”
主人争辩道：“我怎么眼瞎了？”木匠道：“你眼睛没瞎，怎么请我这么个木匠？”
各有所用
顾客：“请问那条绿围巾卖多少钱？”
营业员：“55元。”
顾客：“这么贵啊！都够得上买一双好皮鞋的价钱了。”
营业员：“是比较贵。可说回来，脖子上挂一双皮鞋好看吗？”
农民与毛驴
毛拉去集市上买毛驴，卖驴的地方挤满了乡下来的农民。有个衣冠楚楚的人大摇大摆经过那里，随口说道：“这个地方除了农民，就是毛驴。”
毛拉听了很厌烦，上前问那人道：
“先生，您一定是农民了？”
“不，我不是农民。”
“那您是什么呢？”
“……”
帮我合计
强盗站在街上拦住一个路过的人威胁道：“是留钱还是留命？”
路过的人眨眨眼说：“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”
皆争上位
眉毛、眼睛、嘴巴、鼻子四种器官忽然都有了灵性。
一天，嘴对鼻子说话了：“你有何本事，竟凌驾于我之上？”
鼻子哼了一声说：“我能辨出香臭，故在你上。”
鼻子又对眼睛说：“你何德何能，在我之上？”
眼睛上下转了一圈说：“我能观察四面八方的情况，应该在你之上。”
鼻子又说：“如果是这样，那眉毛有何能力也处在咱们上方？”
眉毛低垂下来无奈地说：“我也不了解我怎么在这个位置上，只是我如果摆在眼睛、鼻子下面，不知你们这张脸该往哪儿放？”
马是什么东西
3个犯人只要坐在一起便会争得面红耳赤，争论的内容是都想证明自己是最早来到监狱的。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有造出来呢！”
第二个紧接着说：“我来的比你可早多了，我来时，人们仍然还是骑马旅行哩。”
第三个疑惑地问：“马是什么东西？”
人狗有别
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元，”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师很快回答。
处乱不惊
一名歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大声喊道：“所有混蛋都给我滚出去！”顾客们纷纷夺门而逃，只有一人还站在柜台前不紧不慢地喝酒。
歹徒走向他：“怎么？”
“没什么。”这位顾客从容地说，“看来混蛋还真不少，是不是？”
停在哪里
4个子女相聚，为寡母庆祝80寿辰。谈话涉及早年在困顿中的奋斗。大姐说：“因为我们是一个大家庭，当然免不了受穷。妈妈，你为什么生这么多孩子呢？”妈妈环视每个子女后说：“你们要我停在谁那里不生呢？”
回头负的伤
古罗马是一个尚武的强悍民族，战争中战士们往往以身前受伤为荣，而以后背受伤为耻。一次，有位士兵当着朋友的面炫耀自己脸上的伤疤，朋友调侃地对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看啦。”
上帝来做生意
父子俩兴致勃勃来到举世闻名的科隆大教堂参观。
“爸爸，这座又高又尖顶的房子是什么地方？”儿子好奇地问。
“这是个大教堂。”父亲回答道。
“什么是教堂？”儿子不解。
“就是敬爱的上帝居住的地方。”父亲耐心地回答道。
“上帝不是住在天上吗？”儿子忽闪着一对大眼睛。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要来这里做生意。”
十字架
一个乡村牧师在教堂里布道。
牧师：“神圣的十字架，现在布满全世界了……。”
听者：“这话不错。”
牧师：“你怎么知道？”
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”
袍裙开叉
老陈：“以前女人的旗袍为何两边开叉呢？”
小王：“如此才能‘左右逢源’啊。”
老陈：“那现在为什么女人的裙子只开单叉呢？”
小王：“为了‘一心向上’嘛，这还不简单？”
我不是漫画家
李老先生终于成名了，于是他把一位着名肖像画家请到家里来。
“我请您来不为别的，只是想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧紧盯住这位先生的面孔细瞧了一阵，摇头叹息道：“哎，实在对不起！我不是画漫画的。”
爱因斯坦与卓别林
大科学家爱因斯坦十分喜欢看卓别林主演的电影。《摩登时代》放映后，一次爱因斯坦禁不住写信赞美卓别林说：
“全世界的人都能理解您的幽默、含蓄，您的确是一位非常伟大的艺术家！”
卓别林很快回信说：
“世界上只有极少的人能理解您的‘相对论’，可您已经是一位真正的伟大的科学家了。”
卓别林唱歌
一次，好莱坞为查理·卓别林举行盛大的生日宴会。宴会结束前，卓别林用自己的抒情高音即兴演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位故友惊叹不已：“查理，我们相处几十年，也不知道您唱得这么好啊！”
卓别林回答：“其实我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！”
辨真假