当事者清，局外人迷，把罪过算在局外人的头上，实在有失公平。真正的罪过在于明知故犯。我不想把些许熔化的铅水或沸水倾倒在明知故犯人的手指上，因为我知道罪过本身就是对罪犯的惩罚，而多数人的灾难归咎于他们所做的事情。
我对那种透明成分感到亲切，因为在它的面前距离、界限和障碍都会化为乌有；孤独的心灵只会亲近那种成分，并且只向它大声呼唤，只向它求助。你，你总是生活在精神世界里，你知道我们之间存在着透明成分回避我们的一切工作，甚至远离我们最美的修辞志趣和最崇高的艺术愿望。它即使与我们的诗情为邻，既不能将自身写成一首歌曲，也不能将自己的隐秘注入线条色彩之中。任何人都能强说自己的爱好，戏弄自己的欲望，拿自己的思想做交易；但是，在人类当中，没有人能够强说自己的孤独，或者戏耍自己的希望，或者拿自己的饥渴做交易。在人们中间，没有人能够将自己的梦从一种形象转化为另一种形象，或将自己心灵里的秘密由一个地方转移到另一个地方。我们当中的弱小者能够影响到我们当中的强大者吗？大地上的客体能够改变天上的主体吗？那蓝色火焰炽燃着而不变化，它发号施令而不听从命令。你是最富远见者之一，莫非你真地认为“精到嘲讽”生长在耕耘、孤独播种、饥渴收获的田地里吗？你真的认为“哲学诙谐”会与对真理的向往和对单纯、绝对的追求相伴而行吗？不，朋友，你不屑于怀疑和猜疑！怀疑总是与消极的胆小鬼形影相伴，而猜疑常常追随着没有自信心之人。你呢？你是个积极的强者，拥有完全的自信心。你何不相信岁月置于你双掌中的东西呢？你为什么不把自己的目光由美丽外表转向美丽的真实呢？
我在一座孤零零的房子里度过了夏令几个月的时光，那房子就像幻梦一样站立在大海与森林之间。每当我把自我丢失在森林里时，我便去大海；到了那里，我便找到了自我。每当我把自我丢失在波浪之间时，我便回到林间树荫下；回到那里，我便找到了自我。这个国家的森林与地球上其他地方的森林都不一样，它繁茂苍翠，郁郁葱葱，遮天蔽日，会把人们的记忆带回到遥远的过去，带回到原始时代，带到天启经典之初，那经典便是上帝！我们的海与你们的海是一样的。你们在埃及海岸听到的生翅涛声，我们在这里的海岸边也能听到；那使你们胸间充满大海威严与可怖的深沉，将生活的可怖与威严充满我们的胸间。我已在地球的东方和西方听到了大海唱的歌，过去和现在都是那首永恒之歌，它携带着灵魂起伏，时而让灵魂悲伤，时而教灵魂安详。我甚至在亚历山大的海滩上也听到过那首歌。是的，是在亚历山大海边沙滩上，时间是1903年夏天。在那座古城的海边，就像昨天在这座新城的海边一样，听到了世代的谈话；我第一次听到那谈话还是在八岁的时候，不免茫然不知所措，看不清生活之路，提出许许多多问题，向已故母亲的耐心和坚韧挑战。我今天又听到了那谈话，提出同样的问题，只不过是向全知全能之母提问，回答我用的不是话语，让我明白了许多事理；每当我向他人表述这些事理时，语词在我的口里却变成了深深的沉默。如今，我已八十高龄，就像当年八岁时一样，坐在海滩上，极目遥望蓝色天际的最远点，提出一千零一个问题：
“你们那边究竟有没有回应我们的人呢？”
“世代大门能否开启，哪怕只开一分钟，好让我们看看大门之后隐藏的秘密和隐秘？”
“死神将白色面纱盖在我们脸上之前，你们能否就我们周围的生活秘密法则说句话？”
你问我是否认为“不劳而获之果”甜美，我可以告诉你，我认为那种“果”甜，而且认为它极甜；但是，要在我将它的词语译成我的专用语言之后！置于“劳”，则是登上高厅的阶梯。当然，我希望飞上我的高厅，然而生活没有教给我的双翅拍击和飞翔，我该怎么办呢？我崇尚隐蔽的真理胜过明显的真理。我喜欢自满自足的无声敏感性胜过需要解释和分析的敏感性。但是，我发现神圣的沉默往往开始于神圣的言辞。
我的确认为那种“果”甜，而且认定生活中除了困惑之外，一切都是甜美的。如果那种“果”肩扛着困惑而至，我会闭上双眼，并且暗自说：“这是我背负的第一百零一个十字架。”困惑本身并不可恶，只是我与它作伴太久已经厌恶了它。我曾拿它当面包吃，当水喝，当床单睡，当外衣穿，直到提及它的名字，我就感到厌烦，一心从它的影子下逃离走远。
我认为你的评论《行列之歌》的文章是用阿拉伯语写的同类第一篇论文。它是第一篇研究作者写作意图的文章。假若埃及、叙利亚的文学家们能从你那里学学追寻书的灵魂而不是单看其躯体，在探究诗的表象之前先深思诗人的内心意向，那该多好啊！我不应该试图表达我个人对那篇宝贵文章的感激之情，因为我知道那文章是在你摆脱了任何个人情调情况下写就的。如果我想一般性地表达民族的感激之情，我则应该就那篇文章另写一篇文章；但是，这在当前被东方人人是一件不合时宜的事情。
不过，总有那么一天，我会对梅娅及其天赋之才说出我要说的话，那将是一席举足轻重的话！那将是广博而深长、诚挚而纯美的话！
今秋将出版的那本书是个画册，书名为《没有叛逆与反抗的喧嚣》。如果不是印刷厂工人罢工，该书三周前就问世了。明年将有两本书出版：第一本是《孤独者》，也许我会为之另取一名，内容包括诗歌和寓言；第二本是象征主义画集，名为《向着上帝》（Towards God）。这后一本书出版后，我将结束一个时代，开始另一个时代。至于《先知》一书，我则已经思考了一千年，但是，直到去年岁末，我还未能写出其中一个章节。我该怎样向你描述这位先知呢？可以说他是我的第二次降生，他是我的第一次洗礼，他是使我有资格面对太阳作为自由人而站立的唯一思想。正是这位先知，在我试图生他之前，他已经把我生下来；在我下构思著述他之前，他已经将我构思著述出来；在他停下脚步向我口授他的志向与爱好之前，他已经让我跟在他的身后步行了七千法尔萨赫里程。
我希望你向我的朋伴和助手问一问这位先知的透明成分，他会向你讲述先知的故事。你问一问那透明成分吧！你要在心灵摆脱了桎梏，卸去了外衣的夜深人静之时问他；到那时，他会向你透露这位先知的秘密，并且向你揭示先前所有先知们的内心隐秘。
朋友，我相信在透明成分里有一种意志，我们如若将其中的一丝一毫放在一座山下，那座大山便会从一个地方移到另一个地方。我深信，不，我确知，我们能够将那种成分拉成一条线，用之将一个国家与另一个国家连结起来；通过它，我们可以知道想要知道的一切；通过它，我们能够得到我们向往和企盼的一切。
关于那种透明成分和其他成分，我有许许多多事情要表述。但是，我应该对之保持沉默。我将保持沉默，直至雾霭消隐，世代大门洞开，主的天使对我说：“你开口说话吧！沉默时辰已经过去。你迈步行走吧！你在困惑的阴影下站得太久了。”
哎，世代大门究竟何时开启？你晓得吗？你知道世代大门何时洞开，雾霭何时消散吗？
梅娅，上帝永远护卫着你。
忠实的
纪伯伦·哈利勒·纪伯伦
1919年11月15日纽约
这是艺术盛宴发出的请柬，你何不驾临此间为我们增加一份荣幸？
1919年11月30日纽约
若是你在这里，给我的声音插上翅膀，把我的细语化作朗声歌吟，那该多好！不过，我相信当我在“异乡人”当中朗诵时，还有一位暗在的“朋友”在聆听我的声音，给我目送着甜美温柔的笑意。
1920年1月28日纽约
亲爱的梅娅小姐：
你想“确切”地知道我后悔的意味及我要求你宽恕以外的“心理秘密”。我这就简要地把过去和以后的那种后悔、那种种意味、那桩桩秘密及那些心理状况以外的事情告诉你。
我写了被你称为“抒情歌曲”的那封信没有后悔，也不会后悔的。
我对信中的任何最小的字母和最大的一个标点，都不后悔，也不会后悔。
我并未失去方向，因此也无须寻觅正路。
设想一下，我怎么会对我现在和当时心中都存在的东西感到后悔呢？
我并不是那种一吐露心事便立即后悔的人。
我也不是那种醒时否定梦中确定的事情的人。因为我做梦之时就是我的清醒之时，我的清醒之时也便是我做梦之时。因为我的生活不能分成前进一步和后退两步。
至于我所犯的罪过，或者说你想象中我所犯的罪过。我虽是个远离度量衡世界的人，那则是：我读过你讲过的关于那个黎巴嫩人的故事之后——就是你离开亚历山大海滨沙滩之前访问你的那个黎巴嫩人，即“十分遗憾，忘了向他的手上泼点儿开水”，以惩罚他的“非礼之举”的那个黎巴嫩人——读过这段话之后，在我将信投入信箱之前，应该注意到一件应该知道的事情。我认为，或想象，或揣测正是那封信给你造成了这方面的烦恼。当我们知道个人的私事经别人之手绽现在那些不应该知道此事的人们眼前时，谁会不心烦意乱呢？
这便是我留意到并且感到后悔的一件事，也是我求你将之放在遗忘箱中的唯一一件事。我把“检查处”和设立该机构原因以及它所造成的后果称为“度量衡世界”；我之所以用这个名字称呼它，乃是因为像地狱远离真理森林一样远离当时我全神贯注的世界。
我去年已经知道了有关“检查处”的事情，那足以让坟墓间的猫头鹰发笑！这个尊贵机构的某些青年职员打开从东方寄给我的信件，他们在信末加上些附言、问候语、致敬词及政治、文化和文学方面的评论，还有的人为了我从未听说过的目的向我索要钱财。
比所有这些人更出奇的是，有一位大马士革的检察员，看见寄给我的信上有大块空白，竟然用一首歌颂我的长诗将之装饰起来！如果我将那首长诗的全部故事告诉你，你定会对我大发雷霆。
至于那封被称为“抒情歌曲”的信，它则发自于我，依附于我，久在于我；它就是我，如同是我的过去和未来。它现在就像昨天的它和明天的它。多马，你难道不相信吗？梅娅，你想用你的手指摸摸我的伤口吗？
请允许我再说一遍，我讨厌朋友之间的“精到嘲讽”和“非精到嘲讽”，我讨厌灵魂互通者之间的“哲学诙谐”和“非哲学诙谐”，我讨厌在每件事情上，甚至升天时的牵强附会和矫揉造作。我之所以讨厌这些东西，原因在于我每一分钟都能看到我的周围存在的机械文明现象及因为没有翅膀只有靠轮子前进和这种社会所产生出来的结果。
我猜想，因为《疯子》里的部分内容，致使你把“精到嘲讽”归罪于我。如果我猜得不错，我就将成为那本书的第一个牺牲品。因为《疯子》并不完全是我，而是我创造了一个人物，借他的口舌表达思想和意向，而且那并不都是我的思想和意向。我所用的与那个疯子相称的语气，也不是我与我所热爱与敬重的朋友谈话时所采用的语气。不过，如若定要通过我写的东西了解我的真实情况，何不以《行列之歌》中的“森林青年”来取代《疯子》实现这一目标呢？梅娅，我的灵魂与其说接近“疯子”及其呐喊声，毋宁说更接近于“森林青年”及其芦笛歌声。你终将知道《疯子》不过是用各种金属制造的长索链上的一环罢了。我不否认《疯子》只是一个粗糙铁环，但是，这并不能证明整个锁链全是粗糙铁制品。梅娅，每颗灵魂都有其四季，灵魂的冬天不像其春天，其夏季也不同于它的秋令。
你出身利末家族，我感到非常高兴。我之所以如此高兴，因为我是一位马龙派祭司的外孙！是的，那位祭司是我的外祖父，是我母亲的父亲，是一位深通神学秘密的牧师（但他喜欢教堂和非教堂音乐，所以他的神职被音乐所掩盖）！我母亲是他最喜欢的，同时长相也最像他的孩子。奇怪的是母亲正在青春妙龄之时便下定决心准备进黎巴嫩北部的圣徒赛姆阿修道院做修女去了。我继承了母亲的百分之九十的性格和爱好（我并不是说在温柔、恭顺和博大胸怀上像她）。虽然我自觉对修道士有些讨厌，但我喜欢修女，打心底里为她们祝福。我之所以对修女充满好感，也许产生自萦绕母亲年轻时心中幻想的那种秘密愿望（Mystique）。我记得我二十岁时，母亲一次对我说：
“假若我入了修道院，那对我对别人都是再好不过的了。”
我对母亲说：
“如果你进了修道院，我可就来不到这个世界上了。”
母亲回答：
“你是命中注定的，孩子。”
我说：
“是的。我来这世界之前好久好久，就选定你做我的母亲。”
母亲说：
“如果你没来到这个世界，你就留在天上做天使。”
我说：
“我仍然是天使呀！”
母亲微笑着说：
“你的翅膀在哪儿？”
我让母亲把手搭在我的肩膀上，说：
“就在这里。”
她说：
“被折断了呀！”
此话说过九个月之后，母亲便走向蓝色天际之外的世界去了。
而她那“被折断了呀”的话语，却一直回荡在我的心灵中；我借这句话，编织了《被折断的翅膀》这篇小说。
不，梅娅，我从未在母亲面前卖老。她过去和现在仍然是我的灵魂之母。如今我觉得母亲对我的亲近、影响和帮助强烈、巨大是不能与她别离人间之前的我的感觉相比的。但是，我的这种感觉并不否认和拒绝我与母亲们和姐妹们之间已经存在的灵魂上的其他联系。我对家母的感情与对母亲们的感情之间的差别仅仅是清晰与微弱记忆之间的区别而已。
这仅仅是关于家母的点滴情况。如若老天能给予我相聚时光，我必将母亲的许多情况详细告诉你。我相信，你定会喜欢她的；你之所以喜欢她，因为她喜欢你。遨游在彼间的灵魂是会喜欢行走在此间的美丽灵魂。梅娅，你就是一颗美丽灵魂，因此对我说的“她喜欢你”不会感到奇怪和陌生。
发表在《艺术》杂志上的那幅肖像画是她心灵痛苦情况下的容貌。刊登在Twenty Drawings扉页上的肖像也是母亲的面容；我之所以将之命名为《向着无限》，因为那幅画所表现的是她在这里度过的生命最后时刻；而她生命的最初时刻是在那里度过的。
至于我父亲的这一家族，我则能够以出过三或四位祭司而炫耀一番，如同你为齐雅黛家族出过祭司和主教那样感到自豪！不过，你略胜过我们一筹，因为你们家族出过主教，而我们这株树上从未结过此类果子！但我们有牧师或半牧师，你们有这种神职人员吗？这位牧师曾向上帝顶礼膜拜，祈求上帝让我就像浪子回到父亲那里去一样，回到使者同盟教堂的怀抱中去！如你所知，教堂怀抱就像“多国之父”亚伯拉罕的胸膛：用途其一，供罪人休闲；用途其二供死者长眠。可怜的耶稣既没能摆脱其一，却落在了其二之中。赞美苍天，我既没成为罪人，也不会入死者行列！但是，我深深同情亚伯拉罕，尤其同情他的胸膛……