大鳟鱼
丈夫：“今天我可钓到一条大鳟鱼，有50厘米长哩。”
妻子很高兴：“是吗？鱼在哪儿？”
丈夫：“嗯，我想我们家的铁锅只有26厘米大，没法炖它，就把它放了。”
懒得吱声
有个人躺在床上对妻子说：“我想吃面条，给我做一碗。”妻子点点头，就动手和面。等她和好面，对丈夫说，“请你把面板拿给我，我好擀面条。”
丈夫说：“我懒得下去拿，你就在我背上擀吧！”妻子擀好面，该切面条了。她说：“没有面板怎么切，还得你下去拿。”丈夫说：“我懒得下去拿，你就在我背上切吧。”妻子一刀一刀切下去，看见丈夫背上冒出了血，就问：“痛不痛？”
丈夫说：“痛是痛，但我懒得吱声。”
绝招
呆呆的妻子一心想生个男孩儿。第一个是个女孩儿，取名“招弟”。第二个又是个女孩儿，取名“再招”。第三个仍是个女孩儿，取名“又招。”第四个还是个女孩儿，呆呆生了气，说：“你那肚子没本事，再别生了，再生我就养活不起了！”妻子说：“那老四叫个啥招？”呆呆说：“叫绝招！”
并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢，你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
不守空房
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算？”
妻子“不知你是不是真的爱我。”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
铁婚
今天是我们的结婚纪念日……能和她维持12年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
早婚
母亲对女儿非常生气。
“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日”。
可以等待
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好，”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
给我来一打
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我惟一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。
“好极了！给我来一打”。
组装的也凑合
甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
乙：“尽量找个外国佬”。
甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”
乙：“可以。”
甲：“如果华侨也找不到呢？”
乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
最有发言权
一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”
“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”
拙计
王老五经常醉酒，每逢回家晚了，总要遭到妻子的数落。
有一天王老五回来得比平时还要晚，在门口小心翼翼地脱掉鞋子，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮旁边，哼着催眠曲，一下一下地摇着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么？”
“唉，你真不像话！”王老五责怪妻子，“你是怎么当妈妈的？孩子哭了一个钟头，都哭累了。我一直坐着摇他！”
“你骗谁？”妻子大声说：“孩子睡在我身边一个多钟头了！”
王老五一看，原来自己摇的只是一只空摇篮。
宝贵
女：“你觉得最宝贵、最值得珍惜的是什么？”
男：“时间。”
女：“怪不得你一直舍不得把手表送给我。”
她要嫁的那个人是我
鳏夫对女儿说：“你知道吗？家里的女佣人下周要结婚了。”
女儿说：“这个凶女人要走了，我真高兴，但不知她要嫁给哪个倒霉的家伙。”
爸爸低下头说：“她要嫁给那个人就是我！”
接老大
新媳妇婚后第二个月便生了一个男孩，婆婆深感羞愧，将小孙儿藏在屋里，不让外出。
新媳妇见了对婆婆说：“早知道您如此喜爱孙子，我真该先把老大接回来。”
夫妻对话
一对夫妇在谈话。
妻子：“老头子，南希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头，她说，孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办？”
丈夫：“这是你的事。”
习惯
新娘：“如果我很难改变在娘家的生活习惯，怎么办？”
新郎：“那么就一直保持你的习惯吧，你的生活费用依然由你父亲支付。”
男女难辨
神父在为一对新婚夫妇主持婚礼。他俩都蓄着一头的长发，神父辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们中的哪一位吻一下新娘吧！”
老娘
新婚之夜，入洞房时，丈夫看到妻子慢慢卸妆——咦？怎么妻子脸上的皱纹愈来愈多？几乎是多得不计其数。丈夫很客气地问：
“老婆啊，你现在到底是几岁啊？现在我们都已经成为正式夫妻了，也没有什么好隐瞒的了！”
“我呀，你以前不是说我看起来只有30多岁的吗？”妻子说。
“可是，你的征婚启事上不是说你自己是44岁吗？”
“没有啦 ，我真正的年龄是48岁啦！”
“真的吗？”
“当然是真的啦，不信的话，我可以发誓！”妻子信誓旦旦地说。
“好吧！我就相信你吧！”丈夫一边说，一边从床上爬起来，走下床。
“你要去哪里啊？”妻子问。
“我去厨房把色拉油收好，免得半夜被老鼠偷喝！”丈夫回答。
“哈！哈！哈！老娘活到68岁，从来没有听说过老鼠会偷喝色拉油的！”
美得无法形容
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存！”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
她正在找完美的男人
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”，每个姑娘总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼而终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的，”他承认。“但她正在找完美的男人。”
正经事
客人：“新郎，今天这好日子，来！干一杯！”
新郎：“对不起，今晚要办正经事。”
客人：“那么，请新娘来干一杯好了。”
新郎：“对不起，新娘今晚要和我一起办正经事，恕不奉陪了。”
该死的鞋带
新娘躺在床上说：“亲爱的，我几乎不相信我们已经结婚！”
正在低头弯腰忙着的新郎含含糊糊地应了一声。
新娘又提高嗓门：“我不相信我们真的结婚了，宝贝！”
终于，新郎生气地回答：“如果你能解开这该死的鞋带，你肯定会相信的！”
恨自己
老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？
老处女甲：就是因为什么事情也不曾发生过。
要求不同
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？
25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？
35岁的老处女：那个男人现在在哪里？
不必担心
女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”
老处女：“小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
光棍
光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钓为止的男人。
口是心非
两位体格强壮的码头工人坐在一起吃午饭，其中一个先开口：
“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗？”
另一个喝了口啤酒，答道：
“当然不喜欢！”
“那你觉得鼻子扁平、长着小眼睛的女人怎样？”
“当然十分讨厌！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧？”
“这根本不可能！”
先开口的那个工人猛地抓住对方衣领，厉声呵斥道：
“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆？”
如果你也那样
邮递员把一本印刷精美的泳装杂志送到了贝克斯特先生的家里。
“哦，真是不可思议！世界上竟有如此艳丽的女人。”贝克斯特先生一边翻看着印有身穿泳装的女郎的画报，一边喃喃自语。
站在一旁的太太冷冰冰地说道：“这真是有伤风化，如果我是她们的话，决不会跨出家门一步。”
“说老实话，”贝克斯特先生说，“如果你是她们的话，我也决不会跨出家门一步。”
报复心理
亨利的妻子老埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利生气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
你的马打电话给你
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀！”
“噢，那是我的马。”
“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
对对子
某太太听说丈夫有外遇，撒了一阵泼后拂袖而去。刚走到桥边，追上来的丈夫拦住她，嘻皮笑脸地说：“你是我的娇妻，我怎敢不爱？有诗为证：‘有木也是桥，无木也是乔；去了桥边木，加女便为娇；多娇谁不爱？谁不爱多娇？’”
太太听了，瞟他一眼，说道：“我谅你没吃豹子胆，敢欺侮老娘。你也听着：‘有米也是粮，无米也是良；去了粮边米，加女便为娘；谁娘不痛子？谁子不敬娘’？”
该你动脑筋了
丈夫很晚才回家，他脱下外衣后，里边露出了女人的内衣。妻子挖苦道：“你现在还有什么理由能为自己辩解呢？”
“这太不公平了！为什么总是要由我来想理由呢？你是个聪明的女人，有时候你自己也可以动动脑筋！”
何不早说
丈夫被风流的交际花迷住了，太太苦心规劝他：“她接触过的男人不下千百，如此放荡的人，对你有什么好处？”
“嗯，就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”
“喔！要是你早说的话，我也会这么做……”
小气无比
“我的先生是世界上最小气的人。他真是小气无比。”
(正好先生走进来)
“好啊！终于被我逮个正着，站到我太太后面去，我要一枪射死你们两个人。”
“你看，我告诉你，他小气无比吧！”
不管吃醋
有一姓张的盐务官，谈吐很诙谐、风趣。一天，他坐轿回家，忽然一个妇女拦住轿子，说要告她的丈夫拈花惹草。他笑着说：“你走错衙门了。我是朝廷盐务官，只管吃盐，不管人间吃醋。”
多大口径
武器商店进来一个女顾客，她要买支手枪。
“要多大口径的？——店主问。”
“我也说不好，我丈夫穿43号衬衣。”
“虐待”
一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的？”
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
故伎不灵
妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。
“嘭嘭嘭！”敲门声。
“谁呀？”
“是我，我是你老婆！”
“不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。”
“少废话，你不开门我跳井啦！”
“悉听尊便！”
妻子抱起一块石头投入井里，“扑通！”
丈夫信以为真，忙去“救人”。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。
“谁呀？”
“是我，我是你丈夫！”
“不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
“别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
“你活该！”
“你再不开门我也跳井啦！”
“那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
才思敏捷
一对夫妇发生口角，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子生气不吃，于是忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“我吃了这碗饭，我们就吵不起来了！”
球迷
妻子：“你只关心足球，就是不关心我！”
丈夫：“你想得太多了。”
妻子：“那我问你，哪天是我的生日？”
丈夫：“世界杯结束后第三天。”
爱的变迁
妻子问丈夫：“你为什么专喜欢那些黄毛丫头？”丈夫说：“从前，我也同样爱过你。”妻子又问：“那么，你现在还爱我吗？”丈夫说：“不！因为你已变成有经验的老婆了。”
死后很好
丈夫染了重病 。一日，他问身边的妻子：“我快要死了，但不知死后好不好？”
妻子在一旁答道：“死后很好。”
丈夫惊问：“你怎么会知道的？”
妻子有板有眼地说：“如果死后不好，死者都是会逃回人世来的；但古往今来，死人都是一去不返，所以知道死后一定很好。”
反唇相讥
一对老年夫妇外出购物。妻子像往常一样买了染发膏，以掩饰岁月留下的痕迹。
“你什么时候才可以不买这费钱的玩意儿，”丈夫抱怨道，“让你的灰白头发像巴巴拉·布什夫人那样？”
“在你宣誓就任美利坚合众国总统的那一天！”妻子回答。