那位老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”
诊费太贵
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
夺权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，能向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”
炸薯条
阿杰炸薯条的时候油锅突然起火，于是急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。
翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。
三英相面
听说某地有个神算，刘备、关羽、张飞一同前往。
神算给刘备看过后说：“你白面白心。”刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三弟险矣，不相也罢！”
原来如此
吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们竞相购买。他们说：“这个孩子长大后肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。”
吉米的画的确与众不同。因为他从来不在整张纸上画，而是只画一半的纸；另一半总空着。
“构思多么巧妙啊！”大家都说，“从来没有人这么做过。”
有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？”
吉米说：“因为我个头小，够不着上面。”
立体电影
两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的轨道车滑行场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变绿了。
“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。”
“你能不能坐下？别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”
一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”
“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。”
几秒钟后那人脸色灰白地站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能待在这儿了，我一定得离开。”
“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下？要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”
踩脚
在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲！”
风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来。“您结婚了吗？”他问。“当然，结婚了。你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人答道。
没有角的牛
马萨诸塞州的一个旅游者将车停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”
淳朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”
鸡过河
小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛，一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。”
穷亲戚和阔亲戚
“何塞，你有没有穷亲戚？”
“我从来没有想到过他们。”
“那么阔亲戚呢？”
“他们也从来没有想到过我。”
桥高
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，—个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”
“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的！”
碰巧
热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？”
“是我的妻子。”
“真对不起。夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？”
男子歉意地说：“是我写的！”
一样的病
张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有病躺在床上，让亲家李老汉来看他。
李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要在张老汉面前炫耀一番，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。
李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？”
张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！”
正中下怀
刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”
那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”
礼貌
一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。
有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”
“先生，我什么也没说呀！”
“对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！”
运气太差
近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。
老婆：“打到什么东西没有？”
猎人：“运气太差，什么也没有打到。”
老婆：“那两条狗呢？”
猎人：“大雾里我错看成狐狸，把它们都给打死了。
到我们家来听
当我和丈夫新买了一架带电唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。在音乐陶醉之中，我们总是放唱片到很晚。
有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。
“哪天晚上，请你到我们家来听听。”
“不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。
“我七十五岁了，”那老人哭泣着说，“有个二十五岁的妻子，她既漂亮又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
吃汤圆
两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。
一个男青年嘴急，一口咬下去，溅起的汤卤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉，继续吃他的汤圆。
老人只好掏出手帕，把卤揩掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯着那个男青年。
老妇问：“你还不快吃，愣着干什么？”
老人指着对面的碗说：“你没看见吗？他碗里还有三个呢！”
喝酒
某人嗜酒如命，喝起酒来往往连家都不回。他妻子来找工长。
“工长，我家那位喝起酒来，连家都不要了，请您劝劝他吧！”
“你嫁给这个倒霉丈夫，要苦你一辈子。告诉你，他昨天因喝酒又旷了一天工。”
“您是怎么知道的？”
“他昨天陪我喝了一整天酒。”
妻做抵押
夫妻俩在餐馆用罢午饭，发现没有带钱包，无法结账。
丈夫对服务员说道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取钱包。”
“请便。不过最好您留下别的东西做抵押。比如，您手上戴的那块表……”服务员说。
“难道您觉得我的老婆做抵押还少吗？”
“不是……但是……您知道，我家里已经有一个老婆……”
长寿秘诀
在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服哪个厂的维生素。”
意见相同
汤姆的妻子在一家商站工作，负责处理顾客意见。
一天，汤姆和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。
当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。”
太没规矩
老婆：“隔壁的主妇真没规矩。”
丈夫：“为何？”
老婆：“昨天在路上遇见也不打招呼。”
丈夫：“你跟她打招呼了吗？”
老婆：“我才不呢。要她向我打招呼了，我才肯招呼她。”
一包火腿
费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”
费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊了：“你从哪儿拿回来一包火腿？”
老主顾
理发师：“您是本店唯一的老主顾了，您对本店如此信赖，鄙人真是感激不尽。”
顾客：“嗳！这都是我妻子逼我来的。她说，只有在您这儿理发，她才不用担心我被别的女人看中。”
理发师：“啊？！”
耳朵在这里
工商局局长乔迁新居要挂蚊帐，对小刘说：“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客，赶快跑到肉店：“来两斤上等猪肝，局长要请客。”屠户急忙称好猪肝，另加一副大耳朵给他，悄悄说：“里面还有一副耳朵，是送给您的，以后多多关照……”
小刘暗暗高兴，把猪耳朵揣到怀里，进了局长家忙说：“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑：“小刘，你耳朵哪里去了？”小刘惊颤地忙从怀里掏出耳朵说：“局……长，耳朵在这里！”
入眼
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生花了三十元钱。”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”
不能随便喊爸爸
一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。
儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名，回到家里气得揪住儿子边打边问：“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了，你这没教养的东西！”
儿子辩解说：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答应，怎么办？”
掩人耳目
一对男女上餐馆，男的瘦长，女的壮硕，男的叫一份牛排，女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说：“你们这样吃是对的。”
男的摇头说：“不是这样啦，我太太怕别人取笑，所以每回上馆子，都是我叫她那份，她叫我这份。”
坐了就要挨打
有位老翁六十岁生日那天，在家大宴宾客。
亲戚朋友前来祝寿，入席时，大家彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。
等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了要挨打。”
酒菜而已
有个儒官要去迎候上司，正骑上马准备离去，遇到一个乡下人来访。他没有工夫细说，就匆匆告诉妻子：“款待他用酒菜而已。”
妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西，就去问佣人，佣人认为“已”就是尾，猜想就是家里养的大羊吧，于是宰了羊，准备了丰盛的酒菜来款待客人。
客人走后，儒官回来了，知道了这事，说这是无端浪费，叹息不已。从那以后，儒官只要出门，就要嘱咐家人说：“要是有客人来，只用‘酒菜’，切不可用‘而已’。”
签名
纽约有一个富商，靠地产买卖发财。
有一天，他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威，并坚持要作家签名留念。
海明威用手杖在沙地上签下自己的名字，说：“请你收下，不妨连地皮一起带回纽约。”
早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为，我要看拒绝后你的反应是怎样的啊！”
丈大：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
袍子在滚
一天，老王走出家门，邻居问他：“喂！老王，昨晚你们家干吗呀？吵吵嚷嚷的，好像有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来，搞得我心神不安。”
老王说：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿，她怕了，不敢打我，就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚，所以扑通通响。”
邻居诧异地问：“袍子滚下来，不会有那么大的声音吧？”
老王不耐烦地说：“别问了好不好？袍子往下滚的时候，我正在袍子里嘛。”
新工作
甲：“我刚应征到一份新工作，我下面有三十几个人。”
乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”
甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”
生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”