某家庭企业的老板叫莎度拉，她就是个典型的给予者。她是个寡妇，当时她打算退休，将事业交到她三个儿子的手上，但似乎始终交不出真正的掌管权力。莎度拉的一个儿子负责销售，一个负责工厂，另一个则负责办公室运营。当任何一个孩子在其管辖的业务上发生问题时，都找母亲讨论对策，而母亲在未征询另外两个儿子的情况下，便开始执行可能影响到他们的调整。当另两个儿子的业务真的因调整而受到影响后，莎度拉会基于最好的意图再作出进一步的调整。虽然莎度拉声明想退出，但孩子们都感到整个事业太依赖她了，没有她，他们该如何经营？就算孩子们试着彼此直接解决问题，莎度拉总是忍不住插手。“我为什么不把事情弄得更简单呢？”她问道。最后，莎度拉发现是自己借着煽风点火，使自己立于不可或缺的地位。她在帮助儿子们的伪装下，继续控制事业，一直到她察觉到自己舍不得离开的那部分完好无损后，才放心地退出。
给予型的人，总是觉得自己是“我对大家好，不必期待任何回报”的人，也就是他们不肯承认对人亲切是想赢得他人好感的手段。结果一旦得不到别人善意的回报，就会气愤地说：“我对你这么好，你竟然……”并感到不满与焦虑。下意识有了这种想法之后，就更期待别人带给自己幸福，这样下去，就失去了自我。
例如有的老师说，自己辛辛苦苦，下课时间都在为学生讲题，为什么学生不但不感动，还公然与她顶撞？有家长聊起自己的孩子就会说，我把所有的时间都花在他身上，为什么他还要嫌我啰唆，宁愿跟朋友腻在一起，也不愿意回家？有的朋友在谈起自己失败的爱情时说，为什么我对他这么好，全心全意地付出，他还是不能珍惜我？
当然，其中的原因可能有很多。但仔细想想，有一点原因，是否我们都在被那句“付出总有回报”误导？
如果我们不曾付出，也许我们就不会有希望，也就没有了失望。但是，并不代表我们只要付出了，就会有自己想象的回报。因为我们面对的，是有主观感情的人。你为他或他们做的事情，到底是不是其需要的？会不会反而会为他带来困扰？
有一个女孩，被一个男孩子喜欢上了。平心而论，那男孩的条件确实不错，但是，他不是那女孩喜欢的类型，所以，他被拒绝了。结果那男孩开始卯了劲儿地追求：每天送花；女孩咳嗽，他立马跑去买药；女孩喜欢吃鱼，他马上买个保温瓶，去饭店煮了鱼汤送过来……这下，女孩身边几乎所有的人都被感动了，大家劝这女孩：“人家这么为你付出，多好啊！你还在犹豫什么呢？”可那女孩对他的感情不但没有加深，反而越来越烦他。因为自己已经没有了独立的空间，而且，因为自己的不勉强，让外人觉得自己是“铁石心肠”。她说，一个连自我都没有的男人，如何让我动心？
故事的最后，是女孩的一个朋友去找了那个男孩，告诉他，每个人都有自己的活法，不管是什么目的，都不能理直气壮地去强求。有的女孩，喜欢昏头的浪漫，你这么做，自然一拍即合，皆大欢喜，但如果这女孩喜欢独立与自由，你就该退后一步，也活出自己的样子来。你要是做不到，干脆就放手吧，去找真正适合自己的人。
故事片的男主角就是一个典型的给予者。因此，对此类型的人来讲，付出代价绝不能是失去自我，自己都活不好，人家也无法心安理得地享受你的付出；付出，也不代表为他好就行，还需要真正去了解对方的需要。不然，只能让你付出的对象感到有压力，觉得烦躁，即使他理解你的本意。
这类型的人应该了解“别人是别人，我是我”的道理，不可无谓地期待别人的称赞或感谢。了解“自己的需要必须由自己去追求”的道理，否则，即使牺牲自己为人服务也得不到真正的满足。明白了这个道理之后，必定能走向积极的人生。
每个人的生命都是宝贵的，时间都是有限的，不要低着头一味付出，多考虑对方的感受，能让你事半功倍。
太在意别人的反应，容易自我失落
人，总希望别人把自己当回事。有时候，总想说点什么，却发现自己说的和别人想的完全不一致，颇遭冷落，伤感不已。
有时候，因为太在意别人对自己的看法或有求于人，而刻意地改变自己。但这种做法并不可取，在意别人的评价，往往会在别人的逢迎夸奖中做出错误的决定，也会在别人的口诛笔伐中溃不成军。人如果太介意别人会怎么想，就会压抑自己的想法和创意。长时间的压抑，会产生心理病变，会令你失去调适的能力，特别是在紧要关头，需要做出决定性的响应时，会像发不动的汽车，令你有行不得也得行的慨叹。
科学家通过观察人的适应能力发现，越是在意别人的观感，越会对自己没有信心；越在意别人怎么想，越容易使自己的缺点变成严重的负担。我们说，人必须了解别人会怎么想，那是人际互动，是交流情谊的基本心理过程，缺乏它，人会变得刚愎自用。但如果你太介意别人的想法，就会失去伸展自我的机会，那么这个心结将成为压抑创意和破坏健康的元凶。
美国已逝的科学奇才费曼曾经说过一段自己的故事。他的妻子（他昵称她猫咪）一向很开朗，总有玩不完的花招，给生活增添了不少情趣，在朋友中传为佳话。费曼在普林斯顿时，有一天接到妻子寄来的一盒铅笔，上面写着金色的字：“理查亲亲！我爱你。猫咪。”
费曼觉得这礼物是很好，但是加上一句亲昵的话，如果跟教授朋友讨论问题后，忘在别人的桌子上，别人会怎么想呢？他不好意思用这些笔。可是当时物质缺乏，他舍不得浪费，所以就刮掉一支铅笔上的字来用。
第二天上午，费曼又收到一封妻子寄来的信，一开头就写着：“想把铅笔上的名字刮掉吗？这算什么？你难道不以拥有我的爱为荣吗？”然后用很大的字体写着：“你管别人怎么想。”这话大大感动了费曼，后来他写了一本书，记述着他们的感情、生活轶事和他自己在科学上的重大突破，就用“你管别人怎么想”作书名。
太在意别人的评价，就无法坚持自己的卓见和判断。更严重的是，太在意别人怎么想的人，心理压力总是很大。他每天面对着十目所视、十手所指的压力，总觉得别人时时刻刻都在注意自己的缺点或疏失。这就会使一个人失去积极主动的活力，连创意和主动性都会丧失。
这种畏缩是学习得来的，许多师长和父母经常对孩子说：“你这么做，别人会怎么想！”次数多了，就会养成孩子畏首畏尾的习惯。尤其在日常言行上，稍不恰当，就以别人会笑话来压抑孩子、批判孩子，给孩子造成严重的心理困扰。明智的做法是，你只能就事实去告知孩子的不当之处，要求他改进，或帮助他建立新行为，但不能拿别人来批判他。
有一位儿童，他经常张着大嘴巴。父母亲觉得不好看，就常常指责他：“你这模样，别人都会笑话你的！”这孩子因为长期被批评压抑而造成交友困难和惧学症，后来不得不去请求医生的帮助。另外有一个孩子，因为父母亲常指责他功课不好，在亲戚朋友面前毫不留情地数落他，以至他不敢会见亲友。
人总有一种矛盾意向，你越怕的事它就越成为困扰。反之，你处之泰然，把它表现出来给别人去看，反而不会带来压力。
有一个故事是这样说的：有一群青蛙在比赛谁能爬上最高的铁塔。比赛开始了，一大群的青蛙看着那高大的铁塔议论纷纷：“这太难了！我们绝对爬不到塔顶的……”、“塔太高了！我们不可能成功……”听到这些，有些青蛙便放弃了。
看着那些仍然继续爬的青蛙，大家又继续说：“这太难了！没有谁能爬上塔顶的……”
就这样你一言我一语，越来越多的青蛙退出了比赛。
但有一只却无动于衷越爬越高，最后，当其他的青蛙都无法再前进的时候，它却成为唯一到达顶点的选手。
其他的青蛙都想知道它是怎么做到的，于是便跑上前去询问，才发现原来它是个聋子。
你知道这个故事告诉你什么吗？
是的，嘴巴是别人的，但人生却是自己的。虽然我们不必做个真正的聋子，但却要永远充满希望、乐观和积极，不要只听那些消极、悲观的话，因为这些话只会给我们泼冷水，浇熄我们的毅力。要想不断前进，我们要将充满力量的话时时记在心里。嘴巴长在别人嘴上，但自己却要走属于自己的道路。在这个现实的社会里，即便是遭受旁人无情的冷落、批评、否定，甚至排挤，也不能表示我们就必须唉声叹气、自怨自卑，但事实上，没有谁能否定我们，除了我们自己。
宇宙太大，要了解的事情太多，地球人太多，每个人都有自己要做的事，如果你不是非常知名的人士，除了你的亲人，朋友，又有谁认识你，即使认识你，却未必在意你，就算在意你，也未必就是你想象中那么在意，因为他们太忙，可能已经忘记你了。
因此，绝不能因为别人的几句批评或冷言冷语就难过、痛苦，或者气得跳脚，因为那只会对自己更没信心。有人的地方就有是非，只要有嘴巴，就会有意见和批评。太在意别人的批评，不仅越活越痛苦，而且也会失去自己的看法和坚持。不要把自己看得太重，别太在意别人的想法，找准自己在别人心中的地位，忘记那些让人感到难堪的无聊小事。千万不要两只眼睛盯着别人看，一心猜想别人怎么会看我。我们要一只眼睛看自己，笑看世间百态，一只眼睛看他人，正视人生疾苦。
既要懂得付出，更要学会索取
先来看这样一个故事：
在现代社会，人们的婚姻观发生了很大的变化，持久而幸福的婚姻并不是每一对情侣都能够拥有。英国一对夫妇日前度过了他们第78个结婚纪念日，也因此成为英国健在的夫妇中婚龄最长的。
80年前，这对夫妇在家乡的一个舞会上相识。“那天晚上仅有几个女孩去参加舞会，就是在那里我遇到了弗兰克。他很有礼貌，又有魅力，我很喜欢他。”米尔福德回忆说。
经过两年的浪漫交往，他们于1928年5月26日在托波因特注册结婚。米尔福德夫妇有两个孩子，玛丽和弗兰克。现在这对夫妇已是5个孩子的祖父母和7个孩子的曾祖父母了。米尔福德夫妇还有幸收到英国女王伊丽莎白二世对他们金婚、钻石婚和78周年婚姻纪念日的祝贺信。
谈及维持婚姻幸福的秘诀时，米尔福德夫人说：“关键在于懂得适度地付出与索取，以及给家庭带来欢笑。”他们还认为“每天一点小小的争吵”也是婚姻持久幸福的秘诀。
对于现在的婚姻很难持久的原因，他们认为是因为现代人的婚姻观念不同以往，婚姻出了问题也无所谓，而这种代沟是他们完全不能够理解的。
西方人信奉“施比受更有福”，而中国自古推崇“只管耕耘不问收获”的老黄牛精神。先付出后得到，自然是没有错的，但在现实生活中不能走极端。经验证明，任劳任怨的老黄牛，最后有可能成为卸磨杀驴的那头驴。所以，不能任何情况下都无条件地付出，更不能只付出却不要求回报。更进一步说，《道德经》言：“将与取之，必先予之。”西方人相信：“凡你所施予别人的，最终都会回到自己身上。”我们想有所“取”，才会有所“予”，我们相信“最终都会回报”，才愿意“施予别人”。义务与权利是对等的。在现实生活中，愿意付出的人要远多于敢于要求回报的人。如果要更快地脱颖而出，就应该在面临的重大挑战方面，勇于付出，敢于无条件地付出。
我们本章所介绍的给予型人的性格优点就是敢于大胆付出，但缺点也随之而来——他们不直接表达自己的感受，缺乏自主意识，常常借着对别人的付出来表现自己，不会直接向某人表达自己的不满情绪，但可能会向其他人抱怨，很难拒绝有求于自己的人，即使抽不出时间，也会牺牲自己成全他人。
敢不敢大胆地要求或者索取，其实也是一个心态的问题。职场中有一类人，总觉得自己不够好，还需要学习、提高，他们虽然聪明、有历练，但总是信心不够，觉得自己不能胜任重要的工作或职位，所以不敢或不愿出头。有的人甚至当了经理、主管，在要求下属做必须做的事时，也总是犹豫再三，不得已而开口。这是一种自我限制的行为，也许是无意识的，但是，这种无意识的行为会让自己在职业生涯中付出很大的代价。
小张在刚参加工作时，老板给了他所在的部门一个名额去昆明出差。他很想去，但另一同事也想去，老板要他俩自己决定谁去。同事有种种理由，比如明年同一时期她要考试，她对业务不太熟悉，想借此机会锻炼一下等等，说明她一定要去。小张当然也很想去，但是听她这样说，就不好意思再争，就答应让她去了。结果同事一走，小张心里便非常难受，总想着下次谁知道又是什么情况，上班都没有激情了。再见到同事，心里就很不舒服。
其实，这种叫人后悔不已的事在职场上时有发生。如果你觉得自己的付出与得到的回报不相符，如果你认为你的潜力足于压过你身边的平庸之辈，那么就不妨把你的要求直接向老板提出来。你不愿提或不敢提，知情人反而会觉得你这人缺乏激情，不思进取。要知道，精明的老板有时宁愿给一个敢为天下先的“激进分子”加1000块钱，也不愿给10个按部就班的平庸之辈人均加100块钱。很多事实也已证明，第一个吃螃蟹的人往往是创造财富最多的人。
该出手时就出手，大胆地索取，与“先付出，后得到”并不矛盾，是勇气、信心与实力的表现。况且在有些时候，不索取就得不到，索取才能得到。后来，上面例子中的小张终于明白了这个道理，他凭自己的工作表现与努力争取，得到了老板的加薪。他深有感触地说：“自己不去争取，就不会得到，我觉得当自己有把握的时候，属于自己的就应该去争取。如果觉得现在不满意，硬要挺下去，肯定不会舒服，反会适得其反。所以，一定要争取，如果因此未争取到，那也算看清了局势，放弃也不后悔。”
要记住，成功者从来都是能号令的人，虽然具体方式不一样，或温和或强硬，但成功者都有勇气要求别人，并能鼓舞别人。能大胆对别人提要求，才能为自己的成功打下良好的基础。
给予过度，会给别人压力
心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的，否则就会令人们的心理失去平衡。