【老观点新鲜看】
面对别人的请求，说“好”的人自然要比说“不”的人更受欢迎，所以人们往往养成了说“好”的习惯。但是，说“不”不仅是一种权利，有时也是你的义务。当你被许下的“空头承诺”压得不堪重负时才发现只有会说“不”的人，才能更有底气地说“好”。
你的承诺就是你的债务
在你对自己的履行能力没有足够的信心时，千万不要对别人的要求说“好”。当对方没有得到你的承诺时，他不会心存希望，更不会毫无价值地焦急等待，自然也不会有失望的惨痛。相反，你如果说了“好”，给他许下承诺，他可能拒绝外界的其他诱惑，一心指望你的承诺能得以兑现，一旦你给他的希望落空，那将是扼杀他的希望，结果你很可能毁灭他已经制订的美好计划，或者使他延误寻求其他外援的时机。
如此一来，你的形象就会大跌，别人会因你不能信守承诺而不相信你，也不愿再与你共事，不愿再与你打交道，那么，你只能孤军奋战。有些人在生活或工作上经常不负责，许下各种承诺，而不能兑现，结果给别人留下不好的印象。如果承诺某件事，就必须办到，如果你办不到，或不愿去办，就不要答应别人。
某高校一个系主任，向本系的青年教师许诺说，要让他们中三分之二的人评上中等职称。但当她向学校申报时，出了问题，学校不能给她那么多的名额。她据理力争，跑得腿酸，说得口干，还是不能解决问题。她又不愿意把情况告诉系里面的教师，只对他们说：“放心，放心，我既然答应了，一定能做到。”
最后，职称评定情况公布了，众人大失所望。有人甚至当面指着她说：“主任，我的中级职称呢？你答应的呀！”而校领导也批评她是“本位主义”。从此，她既在系里信誉扫地，校领导也对她失去了好感。
生活中有许多人都把握不了承诺的分寸，他们的承诺很轻率，不给自己留下丝毫的余地，结果使许下的诺言不能实现。而一个人的诚实与信誉是他获得良好人际关系，走向成功的基础，而能否兑现承诺便是一个人是否讲信用的主要标志。“你的承诺和欠别人的一样重要。”这是人们的普遍心理。当你要应承别人某一件事情时，一定要三思而行。
因此，我们在工作中，不要轻率许诺，许诺时不要斩钉截铁地拍胸脯，应留一定的余地。当然，这种留有余地不是给自己不做努力寻找理由，自己必须竭尽全力去实现诺言。而有些事情，你办不到或者不能够去做的事情就要坚决地说“不”。
不会说“不”，打肿脸你也成不了胖子
有些时候我们不会说不，只是因为自己的虚荣心。
赛西莉上大学一年级时，每月只有5镑的生活费，这本该够用了，可是她却时常感到拮据。原因就是时常有同学邀她参加聚会，她不好意思说“不”，只好说“好”，即使那意味着第二天她的午饭没有着落，也很难说“不”。
这天上午，她的姨妈邀请她陪她去某处吃午饭。实际上，此时的赛西莉只有20先令了，还得维持到月底呢，可是她觉得自己无法拒绝！
赛西莉知道一家合适的小咖啡馆，在那儿可以一人花3先令吃顿午饭。那样的话，她就可以剩下14先令用到月底了。可是姨妈却建议去一个十分昂贵的餐厅。赛西莉还是没有反对。点餐时，姨妈点了菜单上最贵的一些菜肴。赛西莉虽然一直在计算自己的剩余生活费，但还是没有打断姨妈，最后花光了她所有的钱。
吃完饭后，姨妈叹了口气问她：“在所有的语言当中，哪个字最难念？”
“我不知道。”
“就是‘不’这个字。随着你长大成人，你得学会说‘不’——即使是对非常亲近的人。我早就知道你没有足够的钱上这家餐馆，可是我想让你得个教训，所以我点最贵的东西，并且注意着你的表情——可怜的孩子！”姨妈付了账，并给了赛西莉5镑。
如果你为了给自己争面子而“打肿脸充胖子”，那么最终吃亏和难受的只能是你自己。不仅花费方面如此，我们在做许多事情的时候，也应该量力而行，切莫硬着头皮去做力所不能及之事。
而有些时候，说“不”不仅是你的权利还是你的义务。例如，你在法院工作，你的一个朋友的亲戚犯了法，正好由你审理，朋友的亲戚托他给你送来5000元钱，要你网开一面，从轻发落。如果你接受了，那么你就是知法犯法，到时弄不好会给自己招惹很多麻烦。
这样说“不”最动听
我们需要学会说“不”，但这毕竟不是一个动听的词。如果你只会一味地拒绝别人，而不讲究方式方法，容易引起别人的厌恶之感，被人误会，甚至埋下仇恨的种子。因此，拒绝别人要运用一些智慧，学会有技巧地拒绝。
1.幽默最有效
美国前总统富兰克林·罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。有一次，他的一位好朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着看着他，“我也能。”他的朋友明白了罗斯福的意思，不再打听了。
富兰克林·罗斯福显然深谙拒绝的艺术，其语言具有轻松幽默的情趣，表现了罗斯福的高超水平，在朋友面前既坚持了不能泄露秘密的原则立场，又没有使朋友难堪，取得了极好的语言交际效果。以至在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这件事。相反，如果罗斯福义正词严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个，有什么目的，受谁指使，岂不是小题大做，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机！
2.巧妙转移法
不好正面拒绝时，可以采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也好，主要是善于利用语气的转折——绝不会答应，但也不致撕破脸。比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情而对你产生好感，所以对于你的拒绝也能以“可以谅解”的态度接受。
比如，有些人认为当别人邀请你参加聚会时，是不应该拒绝的，如果拒绝的话，就太没有礼貌了。事实上，这并非一种没有礼貌的行为。如果你不想参加的话，不妨如此说：
“真谢谢你的邀请。不过，碰巧我有重要事待办，没有参加的机会了，真是遗憾。请代我向大家问好。”
3.回避主要问题法
通过回避主要问题，而将话题引向细枝末节，这样的回绝是很高明的。为了加薪的问题，员工代表使出了眼泪战术，向老板哀求说：“老板，请你一定要帮帮忙，现在这点薪水我实在无法和我太太继续在一起生活下去呀！”
老板回答说：“好吧！那么我会出面说服你太太不要跟你离婚。”
4.敷衍拒绝法
敷衍式的拒绝是最常用的一种拒绝方法，敷衍是在不便明言回绝的情况下，含糊回绝请托人。敷衍是一种艺术，运用好了会取得良好的效果。
有一次庄子向监河侯借贷，监河侯敷衍他，说道：“好！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借你三百两金子。”监河侯的敷衍很有水平，不说不借，也不说马上借，而是说过一段时间收租后再借。这话有几层意思：一是我目前没有，现在不能借给你；二是我也不是富人；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。庄子听后已经很明白了，但他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给他，只是过一段时间再说而已，还是有希望的。