卡耐基告诉人们，如果你要维护家庭生活的幸福快乐，要注意一些细节问题，花点心思对自己的家庭生活起着举足轻重的作用。
巧妙经营你的“性”福
包宾诺博士，是洛杉矶家研会的主任。他曾对婚姻生活中，所产生的裂痕，提出几种可能的导火线之因由：性的失调、消遣意见的偏差、经济上的不支、身心或情绪上反常。
上列的几点因素中，以“性”问题占了首位，而“经济”问题却位居第三。因此所有的离婚因素研究家，都认为“性”的相互配合还是挺重要的。
例如：有一位家务法官——柯夫曼。他宣称说：“在那些离婚案件中，大都会牵扯到‘性’的方面上。”
威森是一位著名的心理学家，他说：“‘性’在人类的生命中，扮演一个相当重要的角色，男女间幸福的裂痕，也大多由‘性’的问题上引起的。”
在卡耐基讲习班上课的实习医生，他们也曾谈到过这个问题，他们认为在今天这个科技发展，突飞猛进的时代里，居然还会忽略了原始的“性本性”，因而使得婚姻生活发生磨擦，这真是令人不可思议的。
有一位做了16年传教工作的牧师——自白菲尔，突然放弃了多年的教坛生涯，去纽约担任家庭指导的工作，并于不久前结了婚。
他说：“早先我在当牧师时，从经验中发现到教堂结婚的男女们，虽都有深厚的感情和结成连理的意愿，无奈却对结婚方面的应有常识，茫然无知。”
他又表示：“我们将结婚置之于‘机会’两个字眼上，结果发现离婚率居然占了16%，这个比率之高真令人惊讶极了。像这样的结合，虽然在名义上是结婚，实际上和快离婚的情形没两样，那简直是活受罪。
幸福的婚姻，并非建筑在‘机会’二字的上头，而该像造房子似的细心计划，谨慎采择才可。”
为了达成这项计划，于是主张凡来邀请他代为证婚的男女们，必须将他们婚后的未来计划坦白详细地告诉他。不久他因此而得到一个结论，便是许多婚嫁的男女双方，都是盲目地结合。
白特菲尔又说：“虽然‘性’在婚姻生活中，不是一个大角色。但是它若出现了一点小插曲的话，那么其他的事根本就甭谈了。”
可是要如何去处理，才是恰当的呢？引用白特菲尔的话来解释：“感情的缄默，需代以婚姻生活的实验态度，及客观的探讨能力，想要获得能力的有效办法，即是依据一本趣味高尚，学理精湛的书……并在手边另外常备几本类似此种的书籍。”
在这类书籍中，有人认为有三本书值得一看，便是哈顿所著的《婚姻与性》、爱克纳的《结婚的性生活》、拉得的《结婚后的性要素》这三本书。
我们从这类书本中，去获得性知识可以吗？当然可以，因为它们可以使你对‘性’这方面，有充分的了解与认识。
在许多年前，美国社卫协会与哥伦比亚大学，联合邀请著名学者，为那些大学生讲解结婚及性方面的问题。
在研究会中，包宾诺博士分析说：“因为一般人都有阅读的好习惯，而使得有关‘性’与‘婚姻’这类的书，日益增多。我相信这即是离婚事件逐渐减少之因。”
因此卡耐基认为，若要谈论如何促进家庭生活的快乐就要对‘性’这个问题抱着一种严肃的求知态度，这样才会使我们有所收获。
所以该如何促进家庭的和乐呢？卡耐基告诉我们：“去阅读一本有关性方面问题的好书。巧妙经营你的‘性’福。”
五 生活中的魅力表现术
说话以前，先说重点
加深别人认为你很有头脑之印象的重点之一，就是使所说的话易于了解。这是无庸赘述的。问题是你应该用什么方法，才能简单明了地让对方了解。关于这一点，其实并不如你想象的那么困难。
常用的方法是，谈话之初即先列举几个主题。譬如先说：“我今天要说的主题有三点……”，然后再针对这三个主题作大致的说明。而事实证明，这个方法非常有效。
为什么要先说几个主题呢？从大处来说，人是惟一能预测事物发展的动物。亦即对听者来说，如果能先把握住对方要说的概念，那么就可以一边听，一边想象对方大概会说哪些话，而对说话的方向作某种程度的预测。因为有了这种心理准备在听话，自然听来就容易了解和清楚了。
换句话说，一开始就给听者几个主题，可以让他自由地把话解释至容易理解的程度，这么一来，即使你说的话有些前后颠倒或不甚清楚，也不太会给人留下难懂的印象。
因此可说，这种方法是借助他人的能力，来加强对方觉得自己很有头脑的印象。
说话归纳为三个重点，可使对方感觉你的组织能力很好。每个人对“三”都有种好感，这是因为只有一点，好像觉得不够分量，两点又不太庄重，而三点却能让人有稳定感。这也是人类共通的心理作用。
大部分说话具有说服力的人，都会在意识中应用这种心理作用。譬如汤姆先生就是这方面的高手，他在战时当过陆军高级参谋，战后回来进入某贸易公司担任副董事长，是一个有着奇特经历的人。凡是和他交谈过的人，都会惊讶于他讲话的说服力之高。这是因为汤姆先生不论对什么问题都会说“我有三个问题”或“我有三个答案”，而把所有的事都包括在“三”这个数字中。这么一来，问题和答案都经过整理，使听者能把握住说话的内容。
和以上所述相反的是，如果用“惟一的答案是……”等这种方式把谈话浓缩成一点的话，就会给人一种蛮横、不讲理的印象，而两点又会给人不自然之感。只有三点才能把握住人的心理特性，充分发挥效果，而这种效果往往还不只限于给人深刻的印象。
综上所述，因为说者把问题分为三点，而使自己的想法经过整理，所以比较容易说明。
让谈话充满文化气息
相信大家一定都有过这样的经验，就是偶尔在车上或水果店中，无意间听到别人谈话时，如果其中有专门用语或外国话，你就会特别注意说话的人。这种情形在心理学上叫做“凝离效果”。
譬如，在一大串的数字中有一个温泉标志，那么很自然的这个标志就会变得特别明显。换句话说，在一大堆同样的东西中，只要有少数不同的东西存在，那么这些少数的东西就会成为大家注目的对象，这就叫做“凝离效果”。因此，与人交谈时，加一点平常不用的专门用语和外国话，就会使别人注意到这句话，进而再意识到说这句话的人。这种情形就人的心理来讲，是很自然的作用。
另外一种例子是花花公子们的技巧之一，就是当他想说服女性时，会很自然的加上这么一句：“莎士比亚就这么说过……”等让人感觉很有教养的话，据说就因为这句话，对方会认为他是一个高级人士，而乐于和他交往。这也就是在平常的言谈中，适时地加一点有教养的气质，会使自己独特而留给别人深刻的印象。
像这样把令人感觉到文化气息的话，自然而然地加在谈话之中，有助于提高自己的形象。但是，值得留意的是，如果使用得太频繁，就会使“凝离效果”减弱，而给人一种往自己脸上贴金的不良印象。
如果你错了就要承认
主动承认自己的缺点，比让别人批评要心情舒畅。
画家弗迪南德·沃伦采用了这方法使买他画的人由愤怒、埋怨变得宽容大度。“画广告画和为出版社画画要准确、认真，这一点很重要，”费迪南德在卡耐基训练课堂上回忆自己的经历时这样说：“有些编辑要你按他的意图马上创作一幅画，这难免会使您的作品出错。与我共事的一位编辑喜欢吹毛求疵，每当他这样做时，我就离开他的办公室躲出去，这倒不是因为对他提出的批评不满，而是对他这种态度和方法感到气愤。前不久，他要我在短时间内给他创作一幅画，我抓紧时间画好。他打电话把我请去。我一进他办公室发现他对我怀有敌意，这是我意料之中的事。他让我谈谈为什么这样画，而不那样画。于是我就用学到的方法作了自我批评。我说：‘先生，如果这幅画确实像您所说，我画错了，我没有理由为自己辩护，我承认错误。我长期应约为您作画，发生错误是不应该的，我很内疚。’
“他立即改口为我开脱：‘您说得对，但这不是什么严重错误，只是……’
“我打断了他的话：‘任何错误都要付出代价的，犯错误自然会引人生气。’他又想说什么，但我没让他说。我有生以来第一次批评自己，但我却对此满意。
“‘我再仔细些就好了’，我说，‘您长期约我作画，有权要求我把画画好。我再重新画一幅。’
“‘不、不，’他反对我这样做，‘我没有那个意思。’他把我的作品夸赞了一番，表示只是想让我对其做些修改，我的失慎对出版社的声誉不会有什么影响，劝我不必为此担心。我的自我批评使他无法再同我争吵。最后他请我一起用早餐，临分手前他给了我一张支票，并约我再为他作一幅画。”
如果您觉察到他人认为您有不妥之外，或是想指出您的不妥之处时，您就要首先自己讲出来，使他无法同您争辩。您相信，他会宽宏大度，不计较您的过错，能原谅您，就像这位编辑待我一样。
卡耐基认为，蠢人才会试图为自己的错误辩护。实际上大部分蠢人也正是这样做的。承认自己的错误，会使您比不承认错误的人高明得多。
埃尔伯特·哈巴特是位与众不同的作家。他那尖刻的言辞常常引人发怒。可他具有化敌为友的非凡才华。例如，当气愤的读者写信表示不同意他的观点并在结尾写上侮辱他的语言时，他通常这样回信：
“您的信我已仔细拜读，我告诉您，我本人对自己的观点也不甚满意。昨天写下的东西今天不一定都喜欢。我高兴地了解到您对我所提问题的看法。您如有机会到我们这里来，请顺便到我家来共同探讨这个问题。
忠实您的埃尔伯特”
当人家这样对待您，您还能说什么呢？当您觉得自己正确并要别人承认您的观点时，一定要谨慎、策略；如果错了就干脆认错。这种方法可产生意想不到的效果。信不信由你，承认错误比为自己辩护心里更为舒畅。
所以，当您要别人接受您的观点时，请坚持这样的准则：“只要错了，就坚决承认。”
做一个“会听话的人”
所谓“会听话的人”，也就是很会帮腔的人。譬如“啊！”等震惊的表情，或“哦！原来如此！”等恍然大悟般的说法，都可以适当表现出你在用心听讲，进而使对方也跟着你热心起来。
关于这一点，训练有素的播音员便俨然如专家了。亦即对本来就已知的事，会装出不知道的样子，以加强对方所说之话的可听性。
像这种向对方表示自己很热心在听他说话的情形，也就是你帮腔的方法或关心的表达，而要完美地办到这一点，并非中途插一句话这么简单。
通常，人在惊讶或高兴时，都会随着“哦！真的吗？吓我一大跳”，或“我好高兴呀！”等说法而表现适当的感情。但是，如果你面无表情，而嘴中却说：“真的吓人呢！”，对方也不会感觉到你想表达的心情，反而认为你在敷衍他而不悦。
因此，为了要令对方知道你在热心听他说话，多少需要一些演技。
如果你不善于改变表情，那么你可以一边说：“哦！原来如此！”一边把上半身往前倾等表现出这种稍稍夸张的帮腔之势，也可以让对方了解你在认真地听话，因而对你产生好感。
“梦想”给你带来魅力
表现自己魅力的方式很多，而卡耐基认为，其中很值得一试的，就是将自己的“梦想”说出来。
例如我们可以对别人说“我希望将来能住在国外，最好是在西班牙买一个小城堡……”，或许有人会觉得你幼稚无知，但一般人却会觉得说这些话的人天真可爱，充满了魅力。
有“梦想”的男人才是富有魅力的男人。“在我有生之年，一定要用我的双脚走完丝绸之路”有这种“梦想”的男人是否会让人觉得有魅力？答案应该是肯定的。
拥有远大目标的人，他的整个人都会给人有一种“大”的感觉。女性和这样的男人在一起，就会产生连自己的“梦想”都可以实现的感觉。
“梦想”就是幻想，因此就算是完全的超现实也无所谓，只要拥有属于自己的“梦想”，整个人就会充满了魅力。
在争论中不抢占上风
十有九次的争吵结果是，每人都更加相信自己是正确的。
佩恩·马尔特霍人寿保险公司为其代理人定下的规矩是：不许争吵。
说服某人并不意味着同他争论。说服人同与人争吵毫无相同之处。争吵不能改变别人的看法。
聪明的本杰明·富兰克林说：“如果您与人争论和提出异议，有时也可取胜，但这是毫无意义的胜利，因为您永远也不能争得您的对手对您的友善态度。”
实际上在争吵中是没有胜者的。即使您在争吵中占了上风，说到底您还是失败了。为什么？即使您是胜利者，那又怎么样呢？您将洋洋得意。但您的对手会怎样？您使他觉得低您一头，您伤了他的自尊心，他当然恼火。而被迫放弃自己观点的人从来就不改初衷的。
请好好思考思考。您更想得到什么呢：是想得到表面的胜利还是别人的同情？二者兼得的事是很罕见的。