对生老病死之类的突发事件，要注意及时安慰，事过境迁不仅失去意义，而且会使对方已经平复的心灵勾起伤心的回忆，这是很不妥的。
当然，也不是说一定要以对方情绪激动的时候去安慰。一个人的情绪处于失控的情况下，任何人的安慰都难以入耳，只能火上加油。还是等他冷静下来，恢复了理智，再同他交谈也好。
有时，谎言不一定全是坏话。
对于身患病症的病人，只能把病情如实告诉其家属，而对其本人，仍应重病轻说。如果谎言唤起了他对生活的热爱，增强了他对病魔斗争的意志，就有可能使生命延续得更长久，甚至战胜死神。
善良的谎言，其用心当然也是善良的，即为了减轻不幸者的精神痛苦，帮助其重振生活的勇气。人以后明白了真相，只会感激，不会埋怨。即使当时半信半疑甚至明知是谎话，通情达理者仍感到温暖、宽慰。明知会加重对方的精神痛苦，仍要真话相告，如不算坏话，也该算蠢话。
安慰他人，有时可交换立场，使自己成为被安慰者。
把握初会面时的话题
卡耐基说：当某人介绍你与某人认识时，或者你主动与初次谋面的人交谈时，必须注意到一件事情，那就是：由于你们是初次会面，因而，不宜说得太过火，不要太过于干涉对方的事，说话必须给对方留点余地。
公司的一位老职员在迎接新职员的晚会上，问一位新职员：
“你毕业于哪一所学校？”
这个时候，新职员不得不说出：“我毕业于某某学院……”
这么一回答之后，如果是一所著名的学校的话，尚有话可以说，假如是不太有名气的学府的话，后果就堪忧了。
不过话又说回来。不管是著名的学校，或者是名不见经传的学府，毕业生总是喜欢自己的母校的，他们绝对不喜欢他人去藐视自己的学校。然而，听到了这句话之后的老职员偏偏不识趣，紧紧地追问着：“有这样的学府啊！它在哪儿啊？”
这么一说，很可能就会伤到对方的自尊心了。
那么，假如是著名的学校的话呢？又有怎样的情形呢？“啊，你真了不起，毕业于那一所学校！”
或许，他从心底如此地称赞你，然而，也不一定会如此地说。可能他会揶揄地一笑，然后说：“是吗？不过任何好的学校，学生都是好坏不一的……”
他仿佛在暗示着说，这名新职员就是“坏”学生。这么一来，更叫人伤心欲绝了。
原则上来说，对于初会面的人，还是不要问及他毕业的学校较好。
不管如何，初会面时的交谈，必须选择不会伤及对方自尊的话题。这一点是非常重要的。
表述清楚，用语简洁
说话表达中，只有讲话者对问题的概念明确，其思想才有被对方领会、接受的可能。否则，容易造成误解。
只有明确地而不含糊地把话说出来，才能准确地快捷地把信息输进对方的大脑里。
说话不同于写文章，文章写了之后，可以字斟句酌，可以删改。而说话要紧扣一个中心，才能有针对性。
同时，讲话要做到条理分明，先说什么，后讲什么，要有一个合理的顺序。
说话时，有些人层次不清，最突出的是犯两种毛病：
一是引用的对话太多。例如：你要向人陈述自己和朋友见面的经过，一会儿是“他说……”，一会儿又是“后来我又说……”，接下去又是“他又说……”，“那时我就说……”，“这时他又说……”。这样“说”来“说”去，把人都听糊涂了。
二是，在讲话中不要事无巨细，讲太多的细节。如这段话：“我到一家美容店去做面膜，在××路的转角，门牌是××号。××路正在修马路。我记得这家美容店是五年前开的……”讲了一大堆话，人家不知你想说什么。其实你不必说这么多，直截了当地说出你走进一家美容店，看到一个美容师是你中学的同学。她什么时候干起美容师的呢？这才是你的故事要点。
要注意的一点是：在一番较长的讲话完了之后，为给人留下一个清晰、明确的印象，就要加上明确的结语，以使人有一个完整的感觉。
特别是一些不断改变话题的谈话，层次不容易显露，中心也不突出，更应如此。所以，讲话结尾时简明扼要地把全部内容作一次总结，是十分必要的。
故意装糊涂
是指表面上糊涂，心里却明白，用糊涂的表面掩饰自己的真实内心，麻痹对方，然后再反守为攻，克敌制胜。在论辩中，是指面对对方的谬论，假装不明白，没能发现他的本意，故作曲解其意，讽言刺人，使其丢丑。
俄国诗人普希金年轻时，有一天在彼得堡参加一个公爵的家庭宴会。他邀请一位小姐跳舞，小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞。”
普希金灵机一动，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬后离开了她。那位高傲的小姐在众目瞪瞪之下无言以对，满脸绯红。
在这里，如果说这位小姐拒绝普希金的邀请是傲慢的话，那么在大庭广众之中故意把一个年轻人称为“小孩子”，则实在是太无礼了。对此普希金“假痴不癫”，佯作不知道对方话中的“小孩子”是指自己，却故意把对方说的“我不能和小孩子一起跳舞”，曲解为“不能和肚中的孩子一起跳舞”，既保住了自己的尊严，又给对方以极大的讽刺和回击。
巧用幽默拒绝法
卡耐基认为：直接拒绝别人很容易伤害到对方的感情，甚至造成许多误解，引起纠纷，破坏了人际关系。但是，利用幽默，巧妙拒绝，却能使很多问题迎刃而解。
有位作家，拿着他的新作品去拜访丘吉尔，坚持请丘吉尔一定要阅读那作品。最后丘吉尔很严厉地拒绝说：“我只看有趣或有益的书呀！”
为了加薪的问题，员工代表使出了眼泪战术，向上司哀求说：“老板，请你一定要帮帮忙，现在这点薪水我实在无法和我太太继续在一起生活下去呀！”上司回答说：“好吧！那么我会出面来说服你太太不要跟你离婚的。”
在工作当中，如果不懂得拒绝的技巧，往往会吃亏上当的，因此，下面的例子，确实很有借鉴意义：
大个子吉姆是一位被公司冷落的老主任。有一天，某部门经理拍着他的肩膀说：“吉姆，你看是不是要早日把你的职位让给年轻人！”
“好啊！就这么办！”
“咦！你愿意？”
“是啊！不过俗话说，‘鸟去不浊池’，所以我有一个请求，希望能让我把正在进行的工作彻底做好再走。”
“哦！这是理所当然的。不过，你那个工作预计什么时候可以完成呢！”
“我想，大概还要十年吧！”
这回答乍一听，似乎是很大度的人，不计较个人利益，然后找了一个听来十分堂皇的借口“站好最后一班岗”，而部门经理不知道，这正是他回绝的理由，迂回中才表露出来。这位老主任的幽默才能实在令人叹服。
开玩笑的几个原则
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱，但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。
1)要区别对象。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过火也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
2)讲究内容的高雅。笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。
3)要有与人为善的态度。与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
4)场合要分清。美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我对苏联进行轰炸。”一语既出，众人哗然。里根在错误的场合、时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
借“口”赞美
卡耐基认为：真诚的赞美很容易打动对方的心，但是，有时候直接地赞美却有可能引起对方警觉，存有戒心，觉得你是因为有所企图才这样阿谀奉承，溜须拍马。所以，“借”他人之口进行赞美确是一种很好的方法。例如说：“别人都说你……，故我今天特来请教”，其效果就比自己说出来好得多。
而且，人们对背后的言语是敏感的，因为再自信的人也在乎别人的评价和看法，都希望自身的价值能得到客观的认可，尤其是女性，背后的话，对她们的影响力更大。女人之所以如此，大概是想知道自己并不知道的自我的真实一面吧！周围的声音是最客观的了，所以，很容易让她们信以为真。
当你对她一味地强调“我认为，我认为”时，即使她真的美如天仙，你的赞美也很难使她得到满足，因为她会怀疑你是一种客套，仅仅是“甜言蜜语”而已。
如果你对一位初相识的小姐说恭维话，相信她是不会认为自己真有那么好。这个时候，你千万别太主观地对她说：“你真漂亮哟！”而应该说：“听我朋友说过你很美丽可爱，今日一见，果真名不虚传。”或者：“早就听人说我们(或你们)单位今年招了一位非常美丽的小姐，原来就是你啊！而且比想象的美丽。”
你这样客观一点地对她说，她不仅容易接受，并且会因此对你的印象特别深刻。
如果你赞美的是位服务员，你不妨这样说：“听说这个店里有一位全街公认的最漂亮的女服务员……，我一见到你，心想，一定是你。”这样的措辞，显然相当客观，将公众的心声传给了她。她便会在心中想到：那些称赞的话是在说我吗？如果是说我的话，该有多好啊！她的那种兴奋与不安的心情可想而知的。过一会儿，你可以再添上一句：“真的是你，没错。”
她自己认同了，那种不安的心情也会自然而然地消失。
如果你仅仅是强调个人的看法，她是不会相信的。要使对方认为你说的是真实的，那么必须在客观之中包含着主观，如此，才不会被怀疑是否真诚。
女人，与其把你对她的赞美之词说上一百次，还不如加上一句“大家都这么说”更有用，因为她们天生就渴望被认同。
学会高明的插话
一个倾听能手在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢？一般来说，我们应根据不同对象，采取不同的方法。
当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫，为难的神情时，你可以伺机说一两句安慰的话：
“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”
“请你继续说。”
“我对此也是十分有兴趣的。”
此时你说的话是为了表明一个意图：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。这样能消除对方的犹豫，坚定他倾诉的信心。
当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导：
“你一定感到很气愤。”
“你似乎有些心烦。”
“你心里很难受吗？”
说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰者的误区。你不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”“你不应该这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。
当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用两句话来“综述”对方话中的含义：
“你是说……”
“你的意见是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。