我会花上自己的一生来收集这些屑末……
△我们后来又约会过。冒着生命危险。在她出生的那个小屋里，一个贫民窟里，我们爱得死去活来。用她的话说，就是“你不要再怜惜我”——可我，怎么会不怜惜她呢？她就是我的所有我的一切啊。
从那里走开，我觉得自己好像第一次拥有了她似的。
那天一路上我在想：该怎样惩罚那个凶恶的白痴和粪便呢？该用一颗当量足够大的手雷塞进他四方形的屁股里，来一次酣畅淋漓的拆解。有声音。滚滚雷声。
△我几乎不想为基金会工作了。但我没有辞掉这份公职。我知道这个世界上谁在玩钱、他们的大部分秘密。那是低等动物所热衷的一种游戏。我生来不是做动物的，我是一个人。
人也有动物性。我的老师是一个大写的人，可是他也有动物性。猛烈的动物性，侵犯和撕咬。但这不是他的常态，而玩钱的那部分人却是以动物性作为常态。从这方面来说，我突然为死去的老师感到难过了，甚至觉得自己对不起他——我如果早一点将内心里的原谅告诉他，他会不会避开那条绝路呢？
老师是一个人，他想杀死自己身上的动物性，结果连同自己这个人一块儿杀死了。
△在东部平原上我看到了真正的富庶。这儿真是得天独厚，自然条件棒极了。怪不得最大的葡萄酒城要出现在这里，遍地都是葡萄园。这些园子随便拿出一个都像人间天堂。可是你不能走到一些旮旮旯旯里，不能到一些隐蔽的角落——这里会像其他地方一样肮脏可怕。
一个人一旦变为书生也就再也不可能成为其他什么人了。他一生都会是野蛮的敌人。他追求所谓的正义和公理，直到死亡。他走到任何一片土地上，都睁着这样一双执拗的眼睛。
我一直感到和她在一起，就必须像一个最好的兄长那样生活。我会是一辈子不让她失望的男人。我一旦发生了偷窃之类的行为，她就会为我难过而死。我不是那种纯洁无污的不食人间烟火的人，可是我会冲动——为正义去冲动。有时我也想杀死这种冲动，可是我做不到。
有人讨厌“正义”这两个字，认为它是骗人的，它根本就不存在。不，它存在，每时每刻都存在。它坚如磐石，就看你有没有勇气去搬动和触碰了。
有一个人曾经恶狠狠地对我说：“看看你这张苍白的小脸儿吧，你能做什么？”他在蔑视我。他以为我身材单薄，体重不足七十公斤，就一定是个微不足道的角色。他可能忘记和忽略了一些事实、一些历史上出现过的例子。
一个人的记忆力、决心、爱和仇视的能力，从来不是由身高和体重来决定的。那些粪便也许应该小心我一点才是。是的，我可能是、我必然是——他们一生的顽敌。
△我有一个平原上的朋友，以前误解了他的名字，总把他的“伽”读成“佳”这个发音。他也从来不做纠正。后来我才知道那个字在这儿念“茄”。不同的念法大有区别。这里面隐含的东西让我渐渐体味着，深以为然。“伽”是他内心深处的一个向往和象征？甚至是一个去处？具体到一个“去处”也许是不可能的。这里面隐约透露出他的两难心境，还有难言的一种悲凉。
我像他一样，有时真的不知该走向何处。我只好在这儿拥挤着、挣扎着，爱着和愤怒着。
另几位朋友——他们有的是大学里的同学——去了高原地区。那片苍凉之地上，他们几乎在重新开始。我深深地羡慕着。心底的向往日益强烈。
而这片洼地已经太挤了。经过了上千年的淤积，腐殖层深不可测。一代又一代的茂长和繁殖，拥挤不堪……我应该离开了……
我如果与之在高原相约呢？我是说那位平原上的朋友？还有，我如果与她相约呢？我的查查！我愿意变得一贫如洗，你呢？你敢于从出生地的那个贫民窟开始，和我手挽手地往前，走出第一步吗？
△如果不能离开，那么以我目前的处境来看只有两条路可走：一是堕落，二是撞碎自己。
撞，碰撞，剧烈碰撞，可是一时还不想撞碎自己。
可是那一天已经不远了。我似乎已经听到了血肉迸裂的声音。我还年轻，血流滚烫。
我多么想念你，查查！查查！查查！
下篇
△回到城里的日子格外煎熬。这儿离查查太近了。当然她可能不在城里，要知道那个家伙带着她到处跑，一会儿天上一会儿地下。无数的隐秘处所，各种花样，他都要让她从头经历一遍。就像接近了世界末日一样，他疯狂地挥霍。他们昨天还在美国西部晒太阳，今天可能就在城郊的一个别墅里游泳了。
基金会里的二老板只大我五岁，是极有背景的一个女人。她在财富上虽然难以和那个家伙相比，可是已经进入了物质享乐的自由境界了。她可以随心所欲。平时她像个男人一样，举止帅气，这不但不让我讨厌，还令我多少有点喜欢。她留了男人一样的板寸头，因为眉目英俊，所以有了另一种可爱。因为大老板基本上是不问事的，所以她的权力超大。
她喜欢我，给了我许多自由。我一连许久不到单位上来，她也可以容忍。她对我的要求十分简单，即为其完成一些轻松的工作，如果稍有难度，她即让别人去做了。我渐渐发现她对我表面上的文弱有一种同情在里面；或者有一种爱惜在里面。人是特别复杂的，比如她，与我交谈时很希望我们都是男子——一对男性伙伴。她心理上愿把自己归于男子，但这又与她开拓事业的魄力无关。
她在城东的一个地方有一个稍稍隐蔽的地方，从表面上看是一般化的带阁楼的平房，内部却是极高级的。这儿甚至有室内人工湖，有湖边沙岸。几把躺椅一摆，你恍惚觉得是在野外的某处——大河或大海旁边。她带我到这里来过。在湖边她偶尔要吸一支烟。平时她没有这个嗜好。她从不下水，但衣服穿得十分宽松简单。她要求我也这样。
我从没有对她说起过查查的事情。
从阶层上划分，她多少接近一点掳走查查的那个家伙。但我不厌恶她。因为她有一种无法掩藏的朴素，对人还算诚恳。她并不掩饰对我的喜欢，却从来不让我难堪。她说：“都是过来人了，愿意做你就做一点，有障碍、不愿意就算了。”我说：“我不愿意。”她说这没有什么，这种事勉强不得的。
在深夜无眠的时候，我们俩在湖边躺了几个小时。这时愤恨的泪水在我的眼中旋转，但她一无所知。我在想自己的查查。我真想以吓人的堕落报复一下。我这样想时，竟然十分冲动。
我真的有些蛮横地对待了她。她有些害怕和吃惊。她说：“白，你也是豹子啊。”
我的泪水不适当地流了许久。这让她明白了什么。她何等聪明啊。她吸了一支烟，说：“白，你是有爱情的人。”我没有回答她的话。我恨自己在她面前流了泪水。
我对她有特殊的感激。她并不邪恶，虽然在金钱的方向走得很远了。就因为她，我离开这个基金会的日子拖了很久。是的，我未能毅然割舍。
后来我们那方面的事情极少。但是她因为我心里埋藏的东西而怜惜我。她没有深问，但她感到了我心里的痛疼。
△这片美好的平原！我在心里将其当成了查查，她们有一样的命运。都一样被掳走了。一时不能归还，饱受侮辱欺凌。我为老健他们所感动，回头看一下自己这几十年，几乎没有过这样清晰透明的友谊。完全是无关乎个人利害的交往。
是的，我的一些朋友鼓励了我。但我并非按照他们的旨意做事。我有自己的眼睛和心。我甚至不能听从宁伽的劝阻。我比他更加一意孤行？我曾在私下里将自己与之做了对比，发现我们之间差异很大。表面上看志同道合，实际上不是那么回事。首先是经历的不同造成了这些区别。他的生活道路比我曲折十倍，比我深谋远虑，也不乏韧性。可是他的顾虑也远大于我。他还有一种反复判断以至于丢失了宝贵机会的那样一种缺陷。但我不愿说他更胆小，而只说他缺少某种行动的性格。
△我渴望痛快淋漓的冲决和行动。在这次行动之前我除了与城里的那些好朋友谈过，还和我的直接上司诉说了心中的忧愤。她的心离平原上的农民多远，可是她竟然完全理解他们，也理解我目前的处境。我知道这不完全是因为情感上的关系。她痛恨不平和欺凌，但她却稳稳地做了一个利益享受者。这就是她的复杂与矛盾性格。
她愿意从金钱上资助我，我拒绝了。
第二天就要回平原了。我们在一起待了一夜。仿佛有什么预感似的，她这一夜对我好极了。好像我就要一去不归了似的。就是这一夜，我问了她一个绝不该问的问题：许久了，从来没有见到你的男人，你也没有提到他。她听了就笑，说：“那东西！”
说过这样一句话就不再提他。但我知道她现在的男人是一个严肃而正统的人，职位很高。她没有孩子，她和他基本上也没有往来。有人私下评价说：“只要是事业干大了的夫妇，他们之间的关系都是这样。”
△宁伽最有趣也最让我感动的是，将我引见给一位绝好的姑娘。这样说没有一点玩笑或不恭，那姑娘真是可爱——极其可爱。她的聪慧与敏感、善良，都是第一流的。第一次见她时吃了一惊，就像夜间的满天云朵里突然闪出了一轮明媚的月亮。那双眼睛面前什么都无可逃匿。我甚至认为她一眼就可以看穿我在想什么。
可是我不能走近她。为什么？因为宁伽的缘故吗？当然不是。他和她情谊深厚，但仅此而已。
我觉得自己比她更为污浊，她的纯洁让我望而却步。再就是，我无法忘记查查。查查对我来说，可能就是永远的查查。
我是一个什么人啊？深情，专注，却又和另一个女人有了那种暧昧。我鄙视金钱的腐蚀，可是又常常并不拒绝、甚至是多少贪图物质方面的安逸。我嫉恶如仇，但在巨恶面前又不止一次地忍让和退步。我刚毅冲动死都不怕，但有时在得失之间又会反复权衡，屡屡贻误。我所钦佩并努力实践着的行动性格，不但没有严格地贯彻下去，实际上还差得远呢。