1．设计的美梦被击得粉碎
一大清早，我就在操场边上找到7个蚂蚁洞穴了。
站起身，往背上送送书包，拍拍手中的灰土，我心想，明天再到对面找找看。
今天来得早，心情不错的我，也乐于到蚂蚁“家”串串门了。
当上课铃响起的时候，我才气喘吁吁地冲上楼，坐在座位上；而梁老师呢，则早已站在讲台上，对全班同学行注目礼了。
我屏住气，前后左右看了看，大家都目光如炬，向着老师站立的方向行注目礼。
看看他们的桌面上，都摆好了课本、笔记本、铅笔盒什么的。
再看看我的桌面上，光秃秃的。
哦，不对，桌面上铺有一个淡蓝色的桌套。
正当我尽量以极轻极轻的动作，把双手伸进抽屉，想打开书包摸出书来时，梁老师却开口了：“林呱呱。”
虽然他的声音跟平常一样大，但在做“贼”心虚的我看来，却跟耳边突然炸了一个“二踢脚”一样，吓得一哆嗦，条件反射似的，腾地站了起来。
梁老师把左手有力地一挥，示意我坐下。
要在课余时间，我会冲他尖叫：“哇，好帅哦，跟打拍子的音乐指挥家一样。”
那情形，就跟冲我的偶像尖叫一个样儿。
可是今天不行。在这种场合下，我得表现乖一些，免得被抓住小辫子，又要找我“谈谈”。
梁老师看着我，接着说：“要提前做好上课准备，听见了吗？”
“听见了。”我小声地、胆怯地答道。
趁着老师转身板书，果青小声地、娇滴滴地学着我的话：“听见了——”
有那么肉麻吗？真会夸张！
我伸出手来，在他的胳膊上拧了一下。
他咧咧嘴巴，抖抖肩膀，使劲地皱了几下眉头，却不敢吭声。
看着黑板上“九寨沟”几个大字，我心里激动无比。
早就盼着上这一课了。
去年的国庆节，我随爸妈去旅游了一趟，那人间仙境，真是美得没治了。我还亲自动手，拍了好大一摞照片呢！
今天，终于在课本上，与我可爱的九寨沟第二次见面了，怎么能不让我激动呢？当老师声情并茂地给大家朗读《九寨沟》课文时，我的手却还在抽屉里探索。
我头上的汗开始密密匝匝地往外渗。
我清清楚楚地记得，昨天晚上，读了两遍课文后，我又找出许多九寨沟的风景照，夹在书里面，想在课堂上交给老师，让他给同学们展示一下九寨沟的迷人风光。嘿嘿，还有我那巨高级的摄影技术。
那些照片可比课本上的插图漂亮多了，丰富多了。
现在，不仅让我好好露脸的照片不见了，而且连课本也不见了。
几乎把脑袋都塞进了抽屉里，翻了两遍，终于相信了一个事实：我的语文书落在家里了。
本来设计得很好的美梦，却被自己的丢三落四击得粉碎。
我的眼泪直在眼眶里打转儿。
动不动就想掉点眼泪，是不是有点淑女的味道？可现在，应该当猛女，要擦干眼泪，想办法解决问题。
去邻班借？不行，这就是公开向梁老师和全体同学表白，我林呱呱又把书落家里了（前不久落的是数学书）。
就是去借，万一我认识的那些外班同学，也正在上语文课，怎么办？跟果青合看一本？更不行了！
除了被老师发现挨臭骂的危险外，刚才我掐过果青，他会帮我一把吗？算了，太冒险了，自讨没趣的可能性最大！
不要他救，要自救！
先拿出数学课本来，应付一下吧。
嗬，当初包书皮儿时，真有远见啊，居然知道包一模一样的皮儿，这可解决我的大难题喽。
手捧“语文”课本，我专心地听着。
没办法，谁让咱喜欢这一课呢！
我的智商总是比情商高出一大截，能顺利逃过这一关，就是最好的证明。
正当我为自己的小聪明沾沾自喜的时候，却听到梁老师向同学们发问：“有谁去过九寨沟呀？”
这么好的表现机会岂能错过？想都没想，我把手举起的同时，话也跟着出口了：“我去过！去年国庆节去的。”
说完，我立即感到自己身上灼热灼热的。
哈哈，那是同学们羡慕的目光给烤的。
要是把照片带来了多好啊！我后悔得真想把自己掐死八回。
梁老师也为有我这么一个见多识广的学生感到很高兴。
他说：“林呱呱，明天把照片带来，让同学们欣赏欣赏……”
听着老师的话，我连连点头，要不是脖子结实的话，那脑袋早就点得掉下来了。
可是梁老师下面的话，让我一下子傻眼了。
他说：“在欣赏照片之前，我们先请林呱呱朗读一下课文，她有亲身游览的机会，读起来应该更带有感情色彩。”
这话没错！
可是……可是……说这话的时间却大错特错啦。
没办法，在老师和同学们期待的目光中，我举着“语文书”，凭着我昨天读书时的记忆和刚才听老师读课文时的提醒，我磕磕巴巴地“读”了起来：“在四川的……在四川，有……九条神奇的沟，所以，叫九寨沟……沟里有……”
还没“读”几句，我的耳边就响起了唧唧喳喳声。
这种声音，白痴都知道，不是赞叹，而是真正的莫名其妙。
没办法，我硬着头皮“读”下去：“沟里有一座座雪山，一个个湖泊，一片片的彩林，还有从天而降的大瀑布、五花海、五彩池……”
“读”着“读”着，去年我去九寨沟看到的风景，好像全向我的眼前飘来了。
正懊悔没有多积累些好词好句子时，却感到果青像影子似的，向我这边靠了一下，然后立马大叫：“老师，她不是把课文读错了，她读的是数学书！”
“啊？”
“嗯？”
“咋了？”
于是，在全班各种各样的疑问声中，这次，我真的把脑袋塞进抽屉里了。
再于是，大家不是为我帮忙借书，而是想办法把我塞进抽屉的脑袋给拔出来。
2．帮我找到亲妈行不行
放学一回到家，我就立即奔进房间，找了半天，终于在床的靠墙边，翻到了我的语文书和宝贝风景照。
我暗暗发誓，以后决不再丢三落四了，免得让自己错过千年难寻的表现自己的好机会。
正想着，老妈推开门，探头探脑地走进来。
跟往常一样，老妈一进来，我的大脑就要暂时短路，或者就像摁了一下遥控器的按钮、换了一个台一样，只得接上她的思路转悠了。
老妈伸出右手，冲着我的房间指指点点：“林呱呱，你看看，这是人住的房间吗？”
眼光随着她的手指转了一圈儿又一圈儿，我也没有发现这不是人住的地方啊。
不就是袜子放在枕头边吗？还有，不就是枕头边放有一筒薯片吗？靠着枕头，嚼着零食，看着搞笑的漫画书，多享受啊！
老妈居然一点也不懂得生活！
不懂得并不可怕，可怕的是还想利用手中的家长权利，去剥夺别人享受生活的权利。
再随着老妈的手指，转到书桌上，同样也看不出这不是人住的房间啊。
要是野人，或者动物，或者外星人的地方，会有左一本、右一本的练习册吗？鬼才信呢！
书桌上笔和橡皮虽然多，而且躺得乱七八糟，但，这说明我是一个勤奋用功的孩子。
噢，床下有几个看不出什么颜色的球，稍不注意，就会被人踢得滚来滚去。我觉得这些东西，比那些五彩缤纷的布娃娃要有意思得多。
这多容易理解呀，每一个人的爱好不一样嘛。
老妈看着我无辜地眨巴着眼睛，叹了一口气说：“算了，我也不要求你收拾了，我给你收拾！只要求你用完了，放回原处，别弄乱就行。这么乱的房间，我看着心烦！”
说完，老妈就开始动手。
看到老妈在挽衣袖，我立即冲上去，像女排队员拦网那样，张开两个手臂阻止老妈，并大声喊叫：“住手，我的地盘我收拾！”
老妈一看我来势汹汹，吃惊地问：“干吗？学点跆拳道还想在老妈身上练练？”
扑哧一声，我收起长手臂，笑得满脸是牙，而且是闪闪发光的“大钢牙”。
正要往老妈怀中撒了欢地一扑，老妈却眼疾手快，拿起桌上的胶条，哧一下撕一绺，啪的一声按在了我的嘴巴上。
结果，正在张开的嘴巴，只好僵硬地在胶条里面老老实实地张着，就像被点了魔法一样，想笑也笑不了了。
这次轮到老妈笑得满脸是牙了，一边笑还一边教训我：“一个姑娘家，不仅大声地傻笑，而且自己的房间乱得跟狗窝似的……”
我撕下胶布，拿起小镜子一照，嘴上还有印儿呢。
唉，为什么当大人拿我们取乐时，我们当小孩子的，就只能干瞪眼儿呢？趁着老妈高兴，我问老妈：“以后，你不要管我怎么笑，行不行？”
“不行！”
我又问：“如果你看着乱、心烦，就少到我房间里来，行不行？”
“不行！”
我接着问：“以后不要把你认为没用的而我却当做宝贝一样的东西扔掉，行不行？”
“不行！”
……终于，我红着眼圈儿问：“你帮我找到我的亲妈，行不行？”
“不行！”
老妈扭转身，走出房间的时候，又回过头来，加上一句：“甭瞎找了，我就是你的亲妈！”
正当我可怜兮兮想着亲妈和后妈的问题时，老妈又追加一句：“限你20分钟收拾整齐，否则，就别怪我不客气了！”
我泪眼蒙地问：“怎么个不客气法？”
“就是把我认为没有用的而你却当成宝贝的东西，统统扔掉！”
说这话时，老妈还把细长的手臂用力一挥。
我使劲从眼睛里挤出两滴眼泪来，又问道：“怎样才算整齐？”
一听这话，老妈这才真的像亲妈那样，走过来，搂着我说：“把书分好类，在书架上整理好，看完之后，再放回原处，下次再看时就容易找了；把书桌收拾好，常用的工具书和练习册，摆在最外面，书和本子分开放，或者语文类的书本放在一起，数学类的书本放在一起……”
我不耐烦地打断老妈：“OK！就这些吧？”
老妈坚定地说：“还有，每天做完作业后，立即把书包收拾好。不许丢三落四……”
一听到“丢三落四”四个字，心虚的我，只好又听老妈把这些话重复来重复去，一直到我快睡着了才结束。
一句话，一件事，讲一遍就可以了。可是，大人们，尤其是老妈，非要不停地讲来讲去，就跟汤药一样，本来很有效的，却不停地加水，不停地加水，最后变得没效了。
我建议，类似我妈这样的唠叨老妈，最好去看看心理医生！
3．只要表明有能力就OK啦
就丢三落四的问题，梁老师找我好好地“谈过”了，我也向他保证，以后不给他机会谈此问题，而是找机会谈球、谈跆拳道问题。
梁老师高兴地说：“我就等你这句话呢！”
这几天，除了那次掉红领巾外，我一次也没落下过东西。应该说，关于丢三落四的问题就此结束。
然而，一说到“然而”这个词，就说明事情要朝相反的方向发展了。
果青这个小间谍，居然把我在课堂上拿数学书当语文书来读的事，当做最搞笑的故事，讲给他的满阿姨也就是我的老妈听。
尽管果青说是老妈逼着他说的，他没有吃过满阿姨的半颗糖，我还是拿脚把他当成球，踢了五脚，直到他走起路来一瘸一拐的。
真会装，难怪是一块当间谍的料。