“这个老锅盖！怕老婆怕到这份上了！”师父骂道。
“现在由糟老头队2号选手太上老君答题。请问，当今最火爆的偶像组合是？
A.八仙梦幻组 B.四大金刚乐队 C.F4 D.F-16
“我选D！F-16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问！
“对不起，答错了！给糟老头队扣10分！现在请西游迷途队的2号选手沙僧答题。请问，F4是由哪四个人组成的？
A.西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀 B.鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星池 C.道明屎，花着累，没坐，吸门 D.唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧”
这题难不倒我，我说：“选C！”
“恭喜你，答对啦！加10分。”
“悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢！B的实力好像更强一些！”师父向我投来羡慕的目光。
“师父，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的！”二师兄告诉师父。
“下面一题由糟老头队3号选手大额头寿星回答……请问，夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？
A.喝水 B.拉完屎用水洗屁屁 C.钓鱼 D.产卵
“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。
“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看。”
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嗡嗡嗡啦啦，嗡嗡嗡啦啦……哎呀！
前八声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是因为它看见了“蚊牺牲”牌蚊香，并且当即死亡！
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“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。
“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦！
“可以，请大家按键。”
“哦！结果出来了，选A喝水的是10%；选B，拉完屎用水洗屁屁的是70%；选C，钓鱼为15%；选D，产卵的是15%！好！老寿星请给我你的最后答案！”
“那么就听大家的吧！我选B！”
“不好意思！答错啦！扣10分！唉！现在做神仙的智商都有问题啊！下面请西游迷途队的3号选手孙悟空答题。请问，为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？
A.大象太重啦 B.大象的脑筋很死板 C.大象怕水 D.大象妈妈不许孩子点水
大师兄说：“首先我想申明一下。大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧！我就见他点过水。他不但会点水，还会开屏哩！”
“哇塞！大象开屏？！真够难为他的了！真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。
“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。
“不好意思，答错了！扣10分！”
我看了一下分数，我们竟然和糟老头队的分数相同，都是10分！
“下面是抢答题部分！抢答题共5题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问，它怎么啦？”
“叮咚！”
“哦！这么快啊！请太白金星答题！”
“是不是它吃了不卫生的东西？”
“你真幽默！你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分！正确答案是：它怀孕了！”
“噢！是这样啊！”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”
这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？！”
哦，原来是犀牛大仙在说话。
“大家不要再看犀牛大仙啦！我估计也不是他干的！”王脚丫在打圆场。
“这是哪对哪儿啊！”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢？太离谱了吧！”
大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人！”
“……”大家一片议论。
“你们先聊吧，我下去睡一会儿！”王脚丫生气地说，“现在是第二题：请说出中国古代四大名著。”
“叮咚！”
“请唐三藏答题！”
师父说：“四大名著是《三国风云启示录》《金陵十二名妓》《猴与猪神魔历险记》……第四个是……”师父在努力回忆，“哦！对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”
“什么乱七八糟的东西！回答错误，扣10分！ 现在请听第三题：‘其实我一点实力都没有，是属于纯偶像派的！’这句话是谁说的？
A.玉帝 B.林长治 C.吴孟达 D.刘老根
“叮咚！”我按了铃。
“请沙僧答题！”
“我选B！”
“恭喜你答对了！加10分！”
“请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的！请按下列人物的地位大小由大到小排序：
A.东海龙王 B.雷公 C.菩提老祖 D.王母 E.玉帝 F.托塔李天王”
“叮咚！”是太上老君按的铃！这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的！玉帝和王母谁大呢？看老头得罪谁？
“请太上老君答题！”
“我的答案是D-E-C-F-B-A！”
“回答完全正确！加10分！现在两队比分相同。最后一题是关键！谁答对了就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了！问，为什么会这样？”
“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦！
“请孙悟空答题！”
“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他！”大师兄说。
“真抱歉！你答错啦！现在我宣布：第一届天界知识问答竞赛的冠军是糟老头代表队！现在大家向他们表示祝贺！”
鲜花和掌声一起飞向了糟老头们。
我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊！怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”
二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是婷婷是一只河马！”
“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字，天理何在啊！”
8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌、刮蛋（聊天的意思）……和师父边玩边讨论美容方面的心得。
大师兄骂道：“能不能讲点别的，你个老浣熊！”
子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
“当然。哎，不许偷看我牌。”
“我们是第一批取经的人吗？”
“不是。”
“那其他取过经的人，现在在干吗？”
如来叹了口气，说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批！”
“老大，还有取经的老外呀！快给我们讲讲。”师父好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说的去普度众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有什么科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了。”
“第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人！！！”
“第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢！ ”
“第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给！他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到？’”
“最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦！我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人。”
“哈哈！真有意思，看来取真经普度众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，八百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，会适得其反！你们可不要令我失望啊！”
师父鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大！你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊！”
“那好！我得赶紧走了！我不在，八百罗汉肯定又在开狂欢节啦！”
9月1日
我一直有个问题搞不清，在我心里很萦绕。
那就是：大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。靠！访谈啊！
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾，雄姿英发，号称帅至涨停板！风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠！在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军，所以人送雅号——美猴王。 ”
“我至今还清楚地记得决赛时的情景：当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧！后来人们还给我起了个好听的外号：花果美智猴。”
“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
“他有什么美的！长得像裤头！孩子，记住！衡量一个人美丽的标准是看它是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形。懂了吗？”
9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我们的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“@#%&*”听不懂，大意如下：答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
师父自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子！是什么？”
师父想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
“哈哈！错！”
“锅铲子呢？”
“错！错！啊呜……”怪物一口将师父吞入腹中！
“姥姥的！把师父吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲蹦，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答！”他对那个妖怪说：“是外星人吧！”
“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄：“蜘蛛精？”
“啊呜！”大师兄被吞。
我答：“草履虫？”
“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊！
“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”“我叫达芬奇。”…… 都是答错题被吞进来的。
现在就等子龙也进来了。师父说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗？”二师兄问。
“我想用下睫毛钳。”
忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦！大家可以走了！”
大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁屁，说：“好小子，你答的是什么呀？”
“是花生啦！”
“八嘎！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
“咦？子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了！不知拿什么东西在我面前Show了一下，我竟吐成这样……无法活啦呀！”
小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
9月12日
路上，听到有人说：“你好！打扰了！占用一下您宝贵的时间，我打劫！”只看见那人挥舞着刀。
二师兄说：“以前是做推销的吧！还用水果刀，装备都比别人逊！没前途。”
那人哭着跑了。
9月18日
我和大师兄降妖回来，对大家讲降妖的过程。
大师兄：“差点让他溜掉啦！”
我：“那个笨妖怪，变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
大师兄：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦！我还用火眼金睛瞄呢！”
我：“你不会吧！你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
大师兄：“是啊！大家不都是这样吗？你有特异功能罢了！”
二师兄：“完了！他不但色盲，现在又形盲啦！无药可治！”
于是我们对大师兄做了许多实验。比如把一群青蛙和师父放一起，让他找出师父，他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了！我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
9月28日
最近，二师兄对点穴着了迷。今天他又拿师父练功了。
师父：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一支眉笔来。”