唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管。
唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干的好事！”
猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不是说免费的吗？”
唐三彩：“飞机快炸了，悟净，能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”
猴喜乱：“师父，我有把小花伞给你用！”
猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖……我们跳出飞机，向下坠去。
唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇！八戒，下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场。嗨，是同一首歌，走近高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了。观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力。”
猪八哥：“不好，小明上去唱歌了。啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊？！”
“咣、咣、咣、咣、pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师父。
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
这次师父也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当老实。
这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦煳。
唐三疯长叹一声：“可惜了！”
我问：“可惜什么？”
唐三疯：“这么漂亮的MM，今生却不能与我携手，她该难过死了。”
猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾。”
唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
唐三疯：“切！要不我们来试试，看看她对谁感兴趣。敢不敢去搭讪？”
猪八哥：“讪就讪！”
居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步。
美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了。现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
美女空姐：“哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的，你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”
美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好，爆气天马流星拍……我拍，我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流。啊！二师兄！二师兄你没事吧？
轮到师父了。
师父站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么，一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯：“哎呀，对不起。”
美女空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
美女空姐：“丢了什么？”
唐三疯叹口气：“唉，其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物。”
美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了。对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”
美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题。哎呀，我没带纸，给你写在哪儿好呢？”
唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”
美女空姐：“好的，请你转过身。断筋天马流星写……我写，我写，我写写写！”
唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”
师父被几个电话号码压倒在地，不能动弹。
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师父和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我。
我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”
这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯，“这把才是我的。”
喀嚓嚓！！！……喀嚓！
野猪舔舐着我的心灵。彻底败了！！！
半小时后，二师兄和师父慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会儿，警报声响起。
机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞！”
不要吧，这是神马跳伞理由啊！
嗖嗖嗖……机长带领空乘人员跳了下去。
“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师父骂道，“你们几个有会开飞机的吗？”
猴喜乱举手道：“我会！我会！”
唐三疯：“唉，算了，我们还是跳吧。”
嗖嗖嗖……我们也跳出机舱。急速下落。
唐三疯：“呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”
这大和尚拥有的是令人恐惧的“弃脸”力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师父，烦了吧唧的。”
唐三疯：“说这些也没用了，八戒，我们下面是哪里？”
猪头八：“师父，下面是成片的雨林耶！”
唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了？”
猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力。”
猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧？”
“咣、咣、咣、咣、pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师父又摔成了泥。
为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
林长治（旋转升空而出）：“看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！！！”
我们再一次组装好师父。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着，一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长。我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费，没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了！您呐……”
嗖……舷窗外突然有个黑影掠过，是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长，等等我！”说时迟那时快，空姐A“嗖”的一声跟着跳了下去。
乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿！”
“真不要脸！你算哪根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又迟，比那时还是快，空姐B也跳了下去。
乘务长：“原来有两腿！”
师父：“哇！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶！”
突然，飞机来了一个急刹车！
“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！”
“啊！飞机在往后退！”师父大叫，“谁规定飞机还能倒机的？！”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张渔网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”
“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音。
哦，原来乘务长和副驾驶有一腿。太阴险了！
嗖……网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠。
“达令干得漂亮！各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重！达令，背好降落伞，我俩先跳！”
嗖、嗖……俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？” 师父若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖……我们五个被迫跳机。
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看。你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
师父意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八，堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦！”
师父：“能不能便宜一点啊？”
二师兄急了骂：“死ｘ，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了。
“快拉降落伞！”二师兄说。
嗖嗖嗖嗖……大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣！”我们哥四个如约撞地。只希望师父的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师父的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！咦？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呢！哇！是渔网！
“pia”！再组装！
侯总在远处窃笑：“傻帽，骗不死你们！”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁，坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实。”
“这么高的坠机频率啊！”如来赞道，“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
如来哪会想到我们在其中四架上呢？
3月1日
这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩意儿——地动仪！
这地动仪能准确报告地震发生的方位，真是太神奇了。
实际他是仿造了张衡的地动仪，不过他做的这个仪器有点损人利己。
原理是这样的：哪个方位发生地震了，师父就会面朝那个方位吐出一颗铜球。
3月8日
昨天晚上我做了个奇怪的梦，梦到一个女的老是缠着我，她说她叫“奇怪”。我告诉她：“一边奇怪去，别在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉，就给了她一板脚。就这么一蹬，醒了，真是够奇怪的！
上午，我们穿过一个街市时，看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看，吓老跳！（老子一跳的缩写）一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子：卖肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁时做了个梦，梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女，让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她。从此以后，我女儿变了一个人似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息，看他写的书，听他的专辑，买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看，而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治，但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了，所以我决定卖肾筹路费。
“癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。
猴哥：“沙师弟，这是干吗的？”
我说：“有个老头卖肾。”
猴哥：“好，帮我买二两！”
我：“……”
这时唐女人和猪二也过来看。
猪二：“不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！”
唐女人：“八戒，不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了，待我来开导开导她。”
师父走到杨大娟前面。
师父（扬眉毛）：“嗯？”
杨大娟（坚定地点头）：“嗯！”
师父（皱眉头）：“嗯哼？”
杨大娟（眼神充满期待）：“嗯……嗯……嗯。”
师父（叹气）：“唉，明白了。悟净，你不是和林长治很熟吗？你能带她去见他一面吗？”
我很为难，尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖，也就基本上能看出是个女的。我都不待见，况长治乎？转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像，就答应下来。
说去就去，大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地，就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么。一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告，开心得要死！
我们从黄牛那里买到了票，已经被炒到了七千法郎一张！！！买到票的朋友还都振臂高呼：“值！”没买到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上号啕大哭，一排一排的。