猴哥无时无刻不在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小case。有一次我看到他把手从裤裆下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！
二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器。现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。
我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺儿的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。
另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。
在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太膈应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌倒在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜，神不知鬼不觉完成一次蹭痒。
如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！
4月5日
最近师父在看一本书——《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。
今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。
他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼。从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过。哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了。”
我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”
接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。
“啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了两次婚，有过二十六次婚外情。”
猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过二十六次纯真的感情和两次不堪的婚内情。师父，你能看出我将来的感情生活如何吗？”
唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历三十六次不堪的婚内情和0次纯真感情。”
猪心花：“靠！我堕落了？”
唐半仙又拉着我的手看了起来。
“哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线，又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛，将来一定能成佛呀！”
我说：“嘎，没延伸到脑袋外边还真是幸运。 ”
师父接着说：“哇塞！悟净，你命中有二十一个女儿！其中有两胎是九胞胎！并且大女儿比小女儿大一百六十岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫——姨老太！”
“哇！二十一个女儿？凑成拉拉队了！没儿子吗？”我问。
“命中无子。”
“那我得求求观音了，怎么着也得给拉拉队加个男经纪人啊！”
这时，猴皮精又把手伸过来，对师父说：“再帮我看看，我有几个儿子？”
师父又给他相了相，皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不过是个怪胎，好像是金丝猴胎！”
大家指着悟空齐声道：“噢，原来你和金丝雀有一腿！”
白龙马也来凑热闹，伸手给师父看，问：“师父师父，看看我命中有子吗？”
唐半仙看罢，神秘地说：“小白，你命中有两子，不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”
大家指着白龙马齐声道：“噢，原来你跟海胆和斑点狗有一腿！”
白龙马急了：“滚！跟海胆？我也不嫌扎得慌！”
4月9日
师父：“悟空，你怎么回事？又尿床啊！真丢你娘家人！”
悟空：“我没尿，是……是我屁股淌的汗！”
4月13日
今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看，超恶的，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天，病倒了。
晚上，师父守在我身边，语重心长地说：“悟净，你这样怎么能修成正果呢？”
我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”
师父：“我问你，你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”
我说：“不会。”
师父：“那就对了。为什么别人的会觉得恶心呢？这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟。悟净，咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天，你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”
我听了师父的话，如沐春风，坚持着坐了起来，恳切地说：“师父，我一定要修成正果！”
唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来，先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧！”
4月17日
最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。
唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的？”
我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛。”
八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的。”
白龙马说：“最重要的是，黛玉多才多艺，能演会唱，特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”
唐三八沉思半秒说：“嗯，按你们的标准，林黛玉让郭小生演最合适了。”
4月20日
师父：“悟空，King Kong是什么？”
悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字，它叫King Kong。”
师父又问：“那变形金刚是什么？”
悟空：“这还不简单？变形金刚就是会变形的King Kong大猩猩呗！比如我……”
4月24日
唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”
猴皮精：“你字典缺页了吧？”
猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧？”
我：“你字典里字真少！有二十个字吗？”
唐三装：“……”
4月26日
我们走进一片森林。
阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师父兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒，快看，野你林！”
师父问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪。”
二师兄不屑：“想看野猪啊，我咬你们一口就知道了！”
正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！
二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”
野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好吗？一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”
“呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”
野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌！”野猪林传来一片掌声和欢呼声。
真是个奇怪的林子，还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷……不谷……不谷……”
师父来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷……不谷……”
布谷鸟：“我就谷……我就谷……”
师父：“不谷……不谷……”
布谷鸟：“我就谷！我就谷！”
师父怒了：“你爱谷不谷！”
布谷鸟：“我是你谷谷！”
没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”
师父听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎，不知道外国的知了怎么叫？”
突然，头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”
“我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师父咣咣称奇。
知了：“Fuck you！”
午饭时间到了，师父拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿……”
大师兄道：“你饿找我干吗？我又没奶！”
我说：“师父，别急。你看，这林子里有的是蘑菇、竹笋和野果，采些来当饭吃很美味哩。实在不行，砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”
师父：“阿弥陀佛！野猪就算了，要稳重，要稳重。悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队，你们就去挖些竹笋来吧！”
二师兄：“什么大队分队的？”
师父：“这么说显得我们人多，更加凸现我的领导才能。”
于是，我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆ｘ，一看到蘑菇抬脚就跺！
“你在干吗？”
“踩蘑菇。”
“不是踩，是采！就是摘的意思！”
“哦，原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么？好吃吗？神仙摘它作甚？”
我彻底被他打败了！看到满地的蘑菇，无比开心，脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑，背着一个垃圾箱，清早光着小屁股，走遍树林和山冈……”完全颠覆了我美好的意境！
不过五颜六色、各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很像小时候吃的糖果。大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇。
我还在树上发现了一颗猴头菇，立刻摘了下来。听老人们常说，猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗，那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗？于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来，猴哥说话了：“大胡子，你这么用力拔我脑袋干吗？”
采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了。师父建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看，你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那儿一坐跟二郎神似的！沙师弟，蘑菇做汤！”
我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中，煮上了。不一会儿香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖，被二师兄一巴掌拍在手背上：“别动！掀一掀煮半天！”
蘑菇汤终于好了，盛出来一看，颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃，师父吃了一个银色带黄斑的，猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的。吃完后，我们四个一起嗝屁了，来到了西天。
师父：“这是哪里？”
悟空：“唉，这里好像是西天耶！”
师父：“我靠！这就到了？没想到这么快，我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧？”
八戒：“这就能取经了？”
佛祖出现：“取你个头啊！你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来。
（注：颜色越鲜艳的蘑菇越有毒，就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。）
4月30日
师父问：“悟空，春秋战国时期，诸侯并起，纷纷成立了一个个的诸侯国。你能解释一下何为诸侯国吗？”
悟空答：“猪猴国？……八戒和我组成的国家？”
师父：“……”
5月2日
我们四个里面，糟叽猴是最埋汰的。他曾经怒斥过师父：“你每个月都洗脚，你有洁癖啊！”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水。师父说：“悟空，你也去洗洗澡吧，这么多苍蝇蚊子跟着，别人问起，你让我怎么说？说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经？还有，身上的虱子够炒一盘的了吧，你不嫌咬得慌！”
这时候糟叽猴总会说：“师父，虱子多了是好事哇！来，我捏一个你尝尝，比奶油花生米好吃。”
今天，我们路过华清池。师父说：“华清池可是个好地方呀，杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落，猪二买票先进去了……
“既然这样，我们都进去洗个澡吧。”师父说。
“怎么又洗澡？！我不去！你们去洗吧，我在外面等你们。”糟叽猴嚷道。
师父模仿王心凌：“骚猴，你有双歧因子吗？”
“嗯？”
“那你就惨啦……不洗的话，我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净！”
“你念吧，念死我也不去！”
“@@@@####@@@@####……”
“哇哈哈哈……真爽哇！师父，我这就去洗澡，没得说！”
进了澡堂，见二师兄正和一个搓背的聊得热乎。
“大哥，杨贵妃真在这里洗澡啊？”
“那还有假！一三五男的洗，二四六女的洗，周日杨贵妃一个人洗。”
“哇塞！一个人洗啊……大哥，你有没有帮杨贵妃搓过？”
“我哪有那资格！听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”
“唉！既生我，何生治……”猪二叹气。
糟叽猴衣服还没脱突然叫道：“哎呀！师父，我妈刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象，叫我赶快回去一趟。我得赶紧走了，拜拜……”
师父：“八戒、悟净，拦住他！悟空，不要以为瞎编个老母出来就不用洗澡了。今天不洗完，就算你老母结婚也甭想走！”
我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边。埋汰猴很无奈，坐在池边拨开身上的毛对里面说：“小乖乖们，我要下水了，不想淹死的就赶紧逃吧！”话音闭，一群虱子打着“还我家园”“洪水无情人有情”的标语排队从猴子身上爬出来。一只稍大的临走还撂下一句狠话：“呸！孬种！”