书城青春沙僧日记
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第33章 动感四年 (14)

洋老头脸上挂不住了,对如来说:“下面的这位就是你挑选的取经人啊,和我想象的不一样。在我想象中取经人至少也得是个男的吧。你看她整个一大白脸,刚从面缸里爬出来似的。”

师父美不胜收地说:“嘿嘿,我不光脸白,身上也……”说着就要脱,被我拦住了。

洋老头冷笑了一阵,转头对如来说:“啧啧,都说你们东方人才多,你怎么就偏找一个跟自己一样德性的人取经呢?哈哈哈哈哈……”

师父看出了点苗头,说:“佛祖,这老头是谁?他好像有点妒忌我啊。”

“他你都不认识啊,就是欧洲人说的上帝……弟……弟……哇!(后面是回音,没别的意思。)名人耶!”如来说。

师父:“还真有这个人哇!我以前怎么没听说?佛祖你老实对我说,到底这世界是你们俩谁创造的?这很重要,关系到我的人生观!”

上帝立马还以颜色:“是啊,说到知名度,那还得数你们的佛祖……猪……猪……哇!(后面是回声,没别的意思。)西方世界是我创造的,而你们东方呢,就是他姓如的捏造的。明白了吗?”

师父长舒了一口气,说:“还好,还好。好险,差点否定了我的前半生!这下好了,您二位谁给他们解决一下问题呢?”

哇!怪不得那洋老头脖子比如来还粗呢,原来是上帝啊!见到上帝,阿娇、魔机子、芙蓉跪下行礼。

阿娇:“我仁慈的上帝啊,您能帮我回家吗?”

上帝推辞说:“既然到了这里,当然要找主人办事,我不能喧宾夺主啊。”

如来忙道:“此言差矣,在你地面上出的事,自然还是你解决为妥。我从不抢人家地盘。是不是你不行啊!”

“我不行?哼!你穿开裆裤的时候我都穿喇叭裤了!”

二人眼瞅着又要掐,二师兄忙劝阻:“二老,别呀。在小辈面前可不能出丑啊。我们都等着呢。上帝大人,还是有劳您吧。”

上帝问阿娇:“家在哪里?”

阿娇说:“家在香港清纯路6号。”

上帝和如来相视了一眼,皱眉道:“哎呀,清纯路啊,恐怕你是回不去了……”

“为什么回不去?我想回家。呜呜……”阿娇泪花翻飞。

魔机子忙求上帝:“主啊,您能赐我一坨脑子吗?”

芙蓉姐姐也拜:“额滴神啊,您能给我的心多戳几个眼吗?”

上帝看了看他们,结结巴巴地说:“这个嘛……这个,This嘛……this。你们的要求实在是……恐怕以我一人之力实难成功,需要和如来一起发功试试。”

师父:“上!佛祖!让他们见识见识。”

上帝和如来要联手发功了,这两位可都是NO.1级别的呀!请大家闭上眼想象一下场面的绚烂吧!没眼的请闭上前列腺。

上帝发的是西方神功,而如来作的是东方大法。这体现了东西方文化的巨大差异,他们联手正好又展示了东西方文化上的交融……(如果你看到这段文字说明你没闭眼,赖皮的小孩像榨菜!……如果你真闭眼了,说明你是个叽歪小和子,叫你闭你就闭啊!你还笑?大脑炎吧。)

只见上帝拿出一个水晶球,用双手使劲搓起来;如来则掏出一个木鱼,边敲边念经。

半个时辰过后,上帝将水晶球抛给如来,如来把木鱼扔给上帝,二人互换法器。接着上帝开始搓木鱼;如来改敲水晶球。又过了半个时辰,木鱼被搓成了木炭,水晶球敲成了水晶渣……居然没一点儿动静。

“不行呀,这么久都没反应。”上帝说。

“是啊,不好办哪。上次我就敲几下,伊拉克就和平了。这次怎么回事?”如来说。

“对,我昨天也只是搓了搓,石油价格就跌下来了。”上帝补充道。

“要不我俩再发一次功?”

“好吧。”

上帝和如来再次发功!这回上帝拖来一尊代表西方古代艺术成就的雕像——思想者,用力搓起来……

如来一看,不甘示弱,取出中国古代科学成就的代表——浑天仪,开始敲起来……

一个时辰后,思想者被搓得站了起来,成了——掷铁饼者;浑天仪被敲趴下了,成了——地动仪!可还是不见成效。

“再来!”这次,如来找出一盒具有典型东方特色的——麻将牌,狠劲搓了起来;上帝则抬上一台展现西方科技最高成就的——电脑,在电脑上敲起了连连看!

两个时辰过去了,麻将牌都搓成了白板,连连看也快通关了。如来手皮搓破了,上帝眼睛胀得跟金鱼似的。依然没有反应。

“不行了,我不行了。”如来喘道,“抱歉帮不了你们。”

上帝也说:“你们另请高明吧。找奥兹女巫试试,说不定她行。”

师父说:“不会吧,你俩都不行,她区区一个女巫……我们这不是白跑一趟嘛!”

二师兄说:“算了,反正要回去,走吧。”

大家正要走,狮子大P冲过去张牙舞爪地吼道:“你亲姐的,怎么着?当我不存在啊!你们两个老劈叉不帮我解决问题就想让我走,门都没有!”

二师兄一把拉住大P,说:“敢在上帝和佛祖面前龇牙,你还想要多大的勇气啊。人家已经帮你实现愿望了,还不赶快道个谢。”

“谢个鸟!我饿了,喂!你身上这肘子卖吗?卖的话,我先尝后不买。”

佛祖和上帝都没能实现阿娇和魔机子的愿望,我们只得乘着猴没谱变的空中三轮车回到奥兹国,找到了奥兹女巫。

阿娇把事情的经过对奥兹女巫说了一遍,奥兹女巫面露难色,说:“上帝和佛祖都没办法,你让我拿什么拯救你?你们中国人的事情最让我们巫婆犯愁啦!不是让我搞春运火车票,就是求我把股市搞上去……你说说这可能吗!?”

阿娇、芙蓉、魔机子听罢瘫坐在地上。猪怜香扶着阿娇,问奥兹女巫:“我们对你有信心,你比上帝和佛祖都年轻,年轻无极限!”

“对!要勇于挑战自我。一个不想当上帝的巫婆就不是一个好厨子!”唐三彩说。

“好吧,解决他们的问题就等于为人类造福,我就试试吧,”奥兹女巫说,“也不要抱太大希望。”

终于,奥兹女巫作法了。要说这女巫还真有两把刷子!一把是鞋刷,一把是牙刷。只见她用鞋刷刷刷牙,然后用牙刷刷刷鞋,再把这两把刷子丢入一口大锅里,锅里有紫色的液体在沸腾。她又捉来一只蝙蝠和蜥蜴,剪下蝙蝠的脚趾甲;刮下蜥蜴的鳞片放入锅中。自己打开一本厚厚的魔法书煞有介事地念起咒语。

突然,大锅里如同放哧花炮一般炸了起来,五颜六色的,很好看。

“好了,你们几个舀一碗锅里的汤喝下去试试吧。”奥兹女巫说。

阿娇舀了一碗,先干为敬。

魔机子也盛了一碗,芙蓉姐姐抱起锅,兄弟俩碰了杯,感情深一口闷。

猴没谱:“哎!给我留一点儿尝尝!”

芙蓉姐姐:“你喝个鸡毛啊!当这好喝啊,就颜色比洗脚水好看一点儿!”

(时间一分一秒地过去,大家都在翘首企盼着奇迹的发生!奇迹有没有发生呢?下面插播一条农业病虫害预报。

长江中下游地区近来持续高温,有利于美国白蛾的繁殖和生长。请各地做好虫害的防治工作。美国白蛾防治方法:用墨汁将雌白蛾涂黑,雄白蛾嫌其丑陋不愿与其交配,最后雌白蛾会郁郁而终……)

奇迹发生了没有呢?答案是否定的。半天过去了,喝了汤的同志们除了感觉有点饿,没别的状况。

阿娇、芙蓉、魔机子抱成团无望地号啕起来,哭声震天。其中谁掉泪最多?东土和尚唐三藏!我问师父:“你哭什么啊?”

师父说:“太感人了……为了帮助别人,不惜用自己的身体……那蝙蝠和蜥蜴真是……”

正哭得地动山摇,忽听门外传来一串磁性男中音,男中音吟道:“世人都说神仙好,唯有金银忘不了。世人都说神仙好,唯有功名忘不了……”

我们急忙出门看,god!门口站着一个林长治!今天他一改素日的珠光宝气,穿得邋里邋遢,还拄了根破拐棍。这就是人们常说的“华丽的转身”啊!尽管这身打扮,仍掩不住他那夺目的人性光芒和摄人的体香,真是美得不可思议!这流落在人间的尤物一颦一动身上都会掉下许多渣渣,仔细一看,呱!全是溢出来的气质渣和魅力渣啊!(“帅得掉渣”成语诞生!)当然,他这种装扮芙蓉姐姐是认不出来的。

二师兄:“怎么又是他!他每次来都要抢风头!”

少倾,二师兄莫名地腹痛难忍,蹲在地上叫嚷:“我怎么突然好想下个蛋啊!”

“噗……”他真下了一个蛋。砂轮形的,拉的全都是血……

作者:这是你对大师不敬的惩罚!

奥兹女巫上前行礼:“晚辈恭迎林大仙人。仙人今天好靓啊。”

林长治捋了捋下巴上的胡茬子,笑道:“哪里哪里,我就是比一般人帅得呆一点儿而已……”

见到偶像我兴奋得腰花怒放!要知道,去年一个富婆花了五十万美元才拍到了与林长治共进午餐权!共进洞房权价格更是高到秃顶! 我忙把今天的事情如此这般地向他汇报了一番。没想到偶像居然答应帮他们的忙,林长治的人性光辉将再次照耀大地!

偶像把他们三个叫到膝下,让他们手拉手围成一个圈,抚摸着他们的头,说:

“天黑请闭眼。”

“天亮了,请睁开眼吧。”

扎扎喳喳炸!没想到世界就此改变,偶像只说了两句话就搞定了,真是牛出烟、帅出水!阿娇没了,芙蓉姐姐和魔机子也没了!

“大师你好厉害啊!一劳永逸,世界清静了。”师父说,“不过把人变没了,貌似有点残忍哪。”

事情的结果是这样的,阿娇回到了家,可是门口那条路已经改了名字,叫:艳照街。

魔机子有了脑子后,却写不出像《魔幻手机》那么优秀的作品了,后来摆了个地摊卖起了山寨手机,收入比当编剧还高呢。

最有趣的是芙蓉姐姐,自从她有了心眼后,对林长治不感冒了,径直瞟上了宋主得。还说什么,留得主得在,不怕没钱烧!据说婚后芙蓉经常用大胸怀搂抱主得,好几次差点致其老公窒息而亡。

OK,我们也要赶路了。朋友们,下回再遇到难题该知道找谁了吧。我偶像邮箱:[email protected] 博客地址:http://blog.sina.com.cn/coollcz

7月21日

最近大家经常玩杀人游戏。我特地收集了一些师父当法官时候的经典语句。

师父:“天黑了,请闭眼。请杀手睁开眼……哇!是你呀!同志们请注意,这个杀手长得异常猥琐……杀手开始杀人……哇!死者死得好惨哇!尸体被肢解,然后装入麻袋扔进了垃圾桶!……OK,杀手杀完人了,请大家睁开眼……八戒,你被杀死了,而且先奸后杀!……”

师父:“天黑了,请闭眼。请杀手出来给我挤一个青春痘……哇!没想到又是你这个坏蛋!……请杀手杀个人……哇!真是惨绝人寰哪,一个刚刚还在活蹦乱跳的人转眼就被糟蹋得不成样子,连器官都被割下卖了……好,大家可以睁眼了,悟空,你被杀了,死因是被电熨斗熨死以后被割去器官……”

师父:“天黑了,请闭眼。请杀手出来杀人……哇!这回这个杀手绝对是冷门!我来描绘一下杀手的细部特征。他长着一脸的大胡子……咳咳,这么说好像有点太明显了。好,虽然长着大胡子,但他看上去比猪还肥,穿着一件虎皮腰裙,用四个蹄子走路,真是不堪入目啊!

“杀手,你可以杀人了……哇!杀手把我干掉了!不行,你不能杀法官,换个人杀……对了,本来就是他最该杀的嘛!谁让他傻得不透气、呆得泛酸水来着,真是死有余辜!……杀手已经杀完人了,请大家睁眼……悟空,你又被杀了!”

7月25日

已经一整天没遇着厕所了,大家尿意沸腾,憋出幻觉了都。

“快看,前面有座厕所!”我说。

大家朝那方向狂奔,结果到了地方却啥也没有了。

师父感叹:“唉,这就是所谓的海市蜃茅厕啊!”

二师兄飞奔到草丛小解。

唐三八飞身上前,从草丛中薅出二师兄。

“给我刹车!”

“尿在弦上,刹……刹不住了……别拉我呀!大家快来看啊……师父耍流氓喽……哎呀……你看你弄的!”

师父拉扯着二师兄,尿旋转着撒了一圈。

师父跳开,骂道:“妈了个西的,人骚尿更骚!”

二师兄没尿爽,说:“你脑子被鸡踩了!谁规定野外不能解的?”

唐三八义正词严:“第一,野排会污染环境;第二,随意野排很容易被狗仔队拍到,我们可是全国十佳文明出家人,一旦被拍到,对形象有损害;第三,大家都野排,公厕留给大伙开party啊?!(注:北京通州真有厕所改的酒吧,就在家乐福对面。)”

猪八六不以为然,反驳:“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话!再说我已经很注意隐蔽了,狗仔队哪有那么邪乎。”

突然,我的手机响了,是我订的《娱乐快报》手机版。打开一看,大家都惊呆了!本期刊头登着二师兄被师父拉扯着尿尿的大幅照片!还有标题:“猪八戒野外纵情放水,唐三藏把握喷头方向!!!”

手机又响,这次是《知音》手机版,头条:“如山的师恩啊,西行路上浪子之心怎能不被融化——记唐三藏把猪八戒嘘嘘记”

唐三八:“你看看,都是你不好,害我丢脸。八戒呀,忍一时风平浪静,憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格!”

这时,大师兄急得说:“师父,我不尿,就是想就地下个蛋……”

“就地下蛋?OK啊。呵呵……我这紧箍咒可没长眼睛呀,念到谁谁倒霉!念到你可别怨我。我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师父说。

大师兄:“不行,尿意盎然使我飞不动。”