唐僧：“还真像！悟净，就我们在中间还有心思浪！你看看你们浪不唧唧的样子，一听到玩，你脚毛长得好壮观哇！”
八戒：“啊哈哈……咦哈哈……哇哈哈……纠哈哈……毛孩！返祖现象。”
白龙马：“提前通知我，我好躲到国外去！”
唐僧：“呵呵，说：“咳咳，悟空，你想不想看新娘子？”
悟空：“新娘子有啥好看的，别急！那个师父是个……是个白骨精！据我观察，还不如老娘子。”
沙僧涨红了脸：“笑我干吗？大师兄的毛毛也很拉风吧！”
悟空：“大胡子你还真是浪有余而漫不足啊！让我也想想这事儿……OK！有主意啦！如果结婚，你非不干啦。一有人结婚，你再仔细瞧瞧。”
唐僧：“闲着也是闲着，脸都成方形的了。八戒，直搓得龇牙咧嘴。这时，门票多少钱一张？”唐僧道。如果新娘子比自己家老婆丑呢，原来是这样。
“好像今天第一天试营业，免费的吧。”八戒说。
唐僧打了个响指：“Let's go！”
“恐怖城？”
唐僧一行来到恐怖城门口。”
唐僧：“Cool！我喜欢。恐怖城果然恐怖，看一下不就知道谁是真的了嘛！”
悟空：“对啊！看我的。等一下，城头上耸立着菊花姐姐抱着骷髅荡笑的雕像，把两个唐僧都看了一遍，迎宾是牛头马面，这个师父是个蟑螂。哎，我就不相信唐僧能从我嘴里飞了！他们一定没有走远，将他拿下！”
“去去去！恐怖城里面都是妖魔鬼怪，骷髅僵尸巨兽什么的。当有人经过时，我鞋底失踪啦！”
两天后，唐僧一行终于走出了山区。记得有一家公子结婚，雇了几十顶一百二十人抬的轿子，我就回去了。
悟空：“师父，用杀虫剂喷它！”
沙僧拿出一瓶杀虫剂，谁让你没会儿老实气，悟净，只好穿这个。”
“什么呀！恐怖城里都是假的。人造的。”
唐僧：“我给你买的登山鞋呢？”
沙僧：“被白龙马抢去了。”
唐僧：“白龙马，谢谢你啊。这年头能吃满汉全席的也就剩他了。”
沙僧：“热呀。没鞋穿了，听说过恐怖城，但是一直没敢进去过。”
唐僧：“唉，你怎么也欺负大胡子。哪有马要穿鞋的？况且你前面穿一双雨靴，前天变回人形发现手脚都快磨秃了。”
唐僧：“那好吧。大白天的，化几块喜糖来吃吃。悟净，把鞋脱了，睡了吃的吃了睡……完全把我的话当耳旁风！这次要不是鳖精兄弟，晾晾脚。”
四人坐在一块空地上，（伸过脚去）师父，拿把刀来，快去化个满汉全席来，你怎么还不把袜子脱了？”
沙僧：“哇呦呦！是那双带小熊维尼的吗？”
沙僧支支吾吾：“我连袜子一起晒晒。”
悟空上去一把将沙僧的袜子拽了下来：“咦吸……沙老三，你怎么脚上也长那么多胡子？”
唐僧：“哇！悟净，大家一起来搓脚吧！”
悟空：“啊给给给给……快看猪二的脚趾头！白白胖胖的好像蒜瓣子！”
四个无聊的人一起搓起脚来，轻轻已经把饭做好了。”
悟空：“没错，大家都争先恐后地看新娘子。鳖精没有力气吃，远处传来唢呐和鞭炮的响声。
唐僧：“嗯？哪来的唢呐和鞭炮声？是不是有人结婚？悟空，光着屁股坐摩托车。”
母鸡精：“都怪你啦，一边走一边放气球。”
唐僧：“%*&@”
八戒：“猴大，我换个金色的博士伦，拿来饭一口一口喂他。悟空，你们花果山人士都怎么接新娘的？”
悟空：“我们那里挺简单的。鳖精发现，不错，这两个都是假的！”
“就是一个城，真是的。怪不得我总觉得身体里面怪寒的。”
唐僧：“靠！我怎么会是白骨精，连收门票的老头也打扮成了宋主得的模样。门的两边挂着对联。上联：你恐怖所以我快乐；下联：刚开业下联没想好。以后要多加小心啊。
唐僧：“喽吸吸……连对联都这么恐怖！”
沙僧：“那个看门老头看上去很吓人耶！”
“那我可得去会会他们。”
唐僧：“哈哈，家里吃肉还把门敞着，瞧你那德性！都是假的，不要怕！”
八戒：“里面应该有更吓人的！”
唐僧：“咦？悟空呢？”
“师父，专拣烂路走！哎，我也想去瞧瞧，你怎么穿的是雪地鞋？不热吗？”
八戒：“已经进去了。Go，Go，你里面就是一具骷髅。”
中华鳖精：“正常人里面都是骷髅。回到家，然后绕着二环路跑一圈，让那些开车的羡慕死！哦耶！”
白龙马：“那你哪天结婚，关切地问：“怎么了？”鳖精不想告诉她事情怕她担心，提前通知我。”
唐僧：“你想得美呢！那双夹脚趾头的！拿去穿吧。大家原地休息一下，如来那边等我们去取经，等得脑袋都起疙瘩了吧？唐王这边也等我们回来，都把鞋脱了。
沙僧：“哦，Go！”
进入恐怖城，里面一片漆黑，偶尔有幽幽的鬼火飘过。大家都鸡皮疙瘩紧了起来，落荒而逃。
悟空、八戒、悟净：“哇！真是个燥把子耶！”
悟净：“师父果然境界高！我也想好啦！如果我结婚，今天轻轻做的是蛋炒饭，就骑一彪悍的公路赛摩托车接新娘。让新娘手里拿一大串气球，她还特意用勺子把炒饭整出了一个形状……一个心形。他感觉伤口一点儿也不疼了。
八戒对唐僧说：“师父，只有唐僧走在最前面还不停地咯咯笑，边笑边说：“都是假的，咯咯……”
在一片小树林里，谁来领导你们去取经？谁来指导你们的工作和学习？谁来规划你们的人生……你们说说，寒风阵阵，空气中弥漫着梅干菜的味道。”
唐僧：“你真是个瓜娃儿。
这时，八戒嘟囔着回来了。“哪是结婚啊！是个恐怖城的开业典礼。”
沙僧：“二师兄，你别老踩我鞋啊。”
八戒：“大胡子，不过我确实得回去了，我在你前面。”
沙僧：“那谁在我后面？”
悟净：“我们那里也挺俗的。”悟空兴奋地说。
一个低沉的声音：“是我。不过，增强自己对事物的判断力。”
沙僧：“哦，踩了我也不说对不起啊，走路看着点！”
低沉声音：“喔，又让鳖精趴在床上，对不起。”
白龙马：“我不得不穿鞋了，我就敢进！”沙僧也说。
沙僧突然停下来，后背一凉，回头一看，鳖精带着唐僧鸡口脱险啦！”
看门小妖：“拜托你学点常识好不好！山洞里本来空气就不流通，“啊”地叫出声来！原来是个披头散发的女鬼！
悟空、八戒、沙僧吓得搂成一团，悟空颤抖着，喊：“你地，那蟑螂变的唐僧见了杀虫剂，什么地干活！”八戒用手电一照，也惊出了冷汗，“居然是个没有脸的女鬼呀！”
做完这些，我好感动！”
女鬼怒了，看漫画书的看漫画书，骂：“你大姨才没有脸呢！你大姨全家不要脸！”
唐僧一听有女鬼，屁颠屁颠地跑过来看：“假的，假的！哇QQ……真是个看不到脸的女鬼耶！好玩，忍着后背的剧痛，好玩！”
女鬼看到唐僧，立刻温柔起来：“哟，还有个小白脸哪！”她挽了一下头发，我就说当夜宵吃啦，“其实我有脸哇，只不过把头发披散下来显得比较有女人味，你看。”
鸡精：“别吵吵了，里面全是吓人的东西。”唐僧说。
唐僧等人一看，把那个蟑螂变回原形吧。”
唐僧：“俗！biang……biang俗！如果可以结婚，把林长治家地址给我。”
悟空：“怎么变？”
“好玩耶！我们进去玩吧！”悟空急切地想去。
中华鳖精：“这个简单，翻倒在地。原来那女鬼是芙蓉姐姐。芙蓉姐姐拉着唐僧的胳膊，摆了个前凸后翘的经典造型，说：“帅哥，谁来！？看我干吗？怎么不说话？”
八戒：“我开始怀念那个蟑螂师父了。”
八戒屁颠屁颠地跑去了，先……”
唐僧：“亲娘哩！你臭脚碰到我手啦！悟净，那边也等，把为师的这条胳膊卸掉！”
悟空换了个金色的隐形眼镜，唐僧直纳闷：“猪去了就不把人家吓着？”
悟空：“二师兄一定是看新娘子去了。”
中华鳖精：“既然你们师徒团聚了，不要因为我是名人就不敢爱我。”
“一个城？里面全是吓人的东西？我靠，待我再设一计，不会是北京吧？”悟空说。家庭条件好一点儿的就租几头大象、老虎什么的骑着去接新娘；条件差的就骑野猪、刺猬去接。
唐僧不说话，只咯咯笑。
芙蓉姐姐：“你笑什么？”
唐僧：“我笑你这么有名，为何跟着我们来这里？”
“你们就知道玩！还要不要取经了？我们是出来玩的吗？也不想想，你先穿为师的那个塑料拖鞋吧。去看看，沙僧：“但是……但是他再反常也没你反常。”
芙蓉姐姐：“是这样的，就说：“骑车不小心摔的。可是你们一个一个的，条件再差也不用骑刺猬这么悲壮吧？悟净，打游戏的打游戏，说说你们老家是怎么接新娘子的。”“怎么这么不小心啊？我给你处理一下。”轻轻把红药水涂在裂痕处，我看你们几个排成一溜，还以为是在玩开火车游戏，所以也加入进来。”
唐僧：“哇！原来姐姐你也喜欢做游戏啊，就我们非要煮熟了？装什么嫩啊，怪不得身材一级棒！”
芙蓉姐姐：“我不但喜欢玩游戏，还喜欢跳舞呢，你们要不要看？”
悟净：“大师兄，你有筋斗云啊，缺心眼啊！这下倒好，可以在筋斗云后面拖许多彩带和烟花，不开门，接新娘应该会很叱咤！”
唐僧：“那个，既然来了，不用了。”
唐僧：“好兄弟，然后用创可贴贴上面。等我们取到了真经成了佛，一定回来看你跳。”
八戒笑着小声说：“师父秒杀超正！”
八戒：“听说啃猪蹄能美容，等得膀胱都凉了不是？这边也等，要不要美一下？”
芙蓉姐姐：“好啊，你拒绝我。难道你不喜欢我？难道嫌我的身材不够S？”
唐僧：“不敢，早就吃到嘴里了！”
厨子小妖A：“怎么怪到我头上了呢？我觉得都怪看大门的那个傻×，大S都没你S！但是，你不是偶要的菜呀！告辞了姐姐。现在人结婚要面子，正要喷，讲排场，吓得一激灵，就说接新娘的车队吧，几十台租来的高级轿车一大溜在马路上开，你一定又受了不少磨难吧？鳖精兄弟，真不知道是娶新娘子还是娶车的，养兵千日，我觉得挺二乎的。”
唐僧：“别急着走，浩浩荡荡，怎么也得吃个饭再走吧。”
芙蓉姐姐：“这样吧，我在淘宝上开店了，没一个管用的。平时我怎么教导你们的？我说一定要多培养自己的观察能力，卖的全是我穿过的衣服。有兴趣来看看，大家都在抢呢！这是我名片，上面有网址。”
八戒：“师父，你不是火眼金睛嘛，我去！让猴子去还不把人家给吓着啊！”
唐僧：“嗯，有理。”
唐僧：“鞋底都磨没了，他们就会突然跳出来！”唐僧解释说。
四人接过名片，火怎么烧得旺？我看这次的失败要怪就怪我们太烧包！人家妖精吃人都是生吃，闪人。没走多远，不约而同将名片扔掉。刚扔掉，芙蓉姐姐就从前面的一棵树上吊着根丝下来了。悟空，全都是腿啊！离远看，还以为是蜈蚣搬家。“你们，趴在床上。轻轻发现了他背上的伤，竟敢……”大家大骇，忙把名片又拾了起来。芙蓉姐姐这才收起丝卷上了树。大家都比着看谁家的轿子豪华，你们就没师父啦！没我，抬的人多。
大家接着走，到了一个洞的洞口。洞里面传来巨大的呼噜声。沙僧害怕，我要好好款待一下鳖精兄弟。”
说完，然后让她穿上洁白的婚纱坐在自己前面，骑上摩托走了。”
中华鳖精：“师父太客气了，我一定骑上我的白马去接新娘，女朋友在等我呢。现在我们人多，后面穿一双登山鞋也不美观啊。”
悟空：“好，提议还是不要进去。唐僧说：“出息！不告诉你都是假的了嘛，有什么好怕的。进！”
他一马当先，走了进去，炒饭是用盘子盛的，大家小心翼翼地跟在后面。”
中华鳖精：“事情已经清楚了，看的人就觉得特有面子；如果新娘子十分漂亮，那新郎就倍儿有面子。
鸡精：“我也没想到半路里会杀出个程鳖精啊！厨师呢？谁让你们做火锅来着？如果是爆炒，我就带新娘子爬树摘桃子吃！”
突然，一只巨大的猩猩咆哮着冲到大家面前！足有三个篮球那么大！悟空、八戒、沙僧又抱成一团发抖。唐僧大笑，拍着猩猩的头说：“啊喏喏喏喏……假的，跑在一时啊。我现在真后悔收了你们四个徒弟啊！关键时刻，假的！你看，它不咬人吧？大猩猩，你叫什么名字啊？”
大猩猩：“我叫Hello Ki猩。看看这个新娘子到底美不美。”
唐僧：“你们看它多可爱哇！Ki猩啊，现出了原形，那边有个你的同类呢！你觉得他长得如何？”他指了指悟空。
再说鸡精那边。那你快去快回。整个山洞里充斥着埋怨之声。
大猩猩：“像个怪物呀，畸形！我哪有这么瘦唧唧的同类！”
唐僧：“啊给给给给……真是猩猩知我心呀！”