跳伞
新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死死抓住门边不肯向外跳。班长没容他啰嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵突然大哭起来，班长怒道：“你们真没用，这么害怕吗？这个胆小鬼！”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员……”
失败原因
大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑在滑铁卢战役中失败的事。一个士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？”
借口
大兵：“班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！”
班长：“明天再来。”
第二天。
班长：“我昨天打电话给你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！”
大兵：“班长，小弟佩服！我根本没有妹妹……”
在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”
调查体重
军医：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”
士兵：“60公斤。”
军医：“那最轻时呢？”
士兵：“3.5公斤。”
女间谍
美丽的女间谍回国，到总部报到。
“我拿到了敌军司令官的最新攻击计划，这份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子。”
“太棒了！”将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。”
“不行！”女间谍说，“得再等十个月！”
确保无误
山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况。他叫起一名士兵，问道：“你擦枪从哪儿开始？”
“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”
山姆很奇怪。“看枪号？什么意思？”
“免得替别人擦了枪！”
游泳
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
入伍
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
演讲
某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子是由秘书写的。在一页纸快念完时，首长道：“军官要爱护士。”
场下一片哗然。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充道：“这里还有一个兵！”
调查
某上士命令某下士：“去查一查新兵约翰参军前都干过什么？”。
“为什么要查？”下士不解地问。
“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净。”
婉转
军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”
政委知道这件事后对连长说：“你以后说得婉转一点儿，否则打击太大了，别人受不了。”
后来又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：“你，原地立定。”
发财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人筋疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯游击队员包围了。
米歇尔急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
猫
第二次世界大战时，有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国士兵，一位是法国士兵，还有一位是波兰国士兵。一天夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。
英国士兵第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”那名英国士兵急中生智，发出“喵”的声音。“哦，原来是一只猫。”于是看守继续睡。
法国士兵接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“哦，又是一只猫。今天猫真多。”
波兰国士兵最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰士兵回答道。
词不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便发了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等您回来？”
尝出来了
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军……”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不像话了！怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。”士兵答道。
让太太开心
海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点儿不客气？”
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”
哪不舒服
穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
有一天，他生病被送进了医院。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
“大约在诺曼底这块地方。”
如何选择
列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
上等兵：“当然是漂亮的那个，钱毕竟不是最重要的东西。”
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
后悔莫及
班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”
出发之前
下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告：“报告中尉，刚才我发现树林里有好几个敌人！”“真是好样的！”中尉夸奖道，“那么，你快去，把那些家伙给我抓过来！”“是，中尉！这个包在我身上，我立刻准备出发。不过，要是您发现有人从树林里跑出来，您可千万别向跑在前头的那个人开枪！”
经验之谈
一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”
他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是的’？”
“因为我也曾经是新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种’。”
新兵与老兵
一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这时一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”
奇冷
部队驻扎在北极圈内。“这根本不算冷，”一个老兵说，“我在阿拉斯加待过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我待过的一个地方，讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻的单词放在开水里融化，才能理解命令！”
军人保险
亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到教室，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障。”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”
军用品
有位军人太太在物资短缺的时候，为了节省服装费，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
小题大做
一炮兵部队进行新兵训练。某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只听轰的一声，一人应声倒下。连长叫声“不好！”急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”
那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”
锅铲的用途
军训的时候小孟总是不安分，这不，教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这样可以节省时间。”教官一本正经地说。
空袭
在第二次世界大战期间，由于伦敦经常遭受到德国的空袭，人们生活在恐慌中。有一天，在一栋六层楼的底楼，住着一户人家，当他们听到警报声时，他们的爷爷正在上厕所。“轰”的一声，这栋房子就倒塌了。当人们挖出废墟中的爷爷时，只见他大笑起来，他一边举起手中的抽水马桶的绳子，一边说：“我大便完以后刚一拉线，房子就倒塌了。”
队列操练
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
叠被
教官：“龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？”
龟田：“报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。”
酒不可犯
天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”
说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们冲过去刺杀草人。此话果然有效，士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”
家的感觉
上尉在军营门口迎接刚刚到来的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们的到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
齐步走
士兵们正在操场进行队列训练。
在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。
这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已经没时间再发口令停下，不约而同地想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。
霎时间只听见接二连三传来一声声碰撞声。
他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。
密码电报
“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”
“你念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。
醉军官
军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”
“是这样的，我的长官。”
“你知道这种行为是要关禁闭！”
“是！我的长官。但也许您还能想起来，趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”
给养紧缺
在征兵办公室的体检站里。
一年轻人害怕去参军，就对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
新兵
新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”的一下立正姿势站着。
“坐下。”大尉边说边坐到列巴对面的座位上。
电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。”
电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过三站了。”
海上通讯
下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕！
美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯”号的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。
假如这是一枚炸弹
一位海军将军在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班员！”他随手把自己戴着的帽子摘下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海。
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来垫到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
面试
军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你应该说什么？”
新兵：“亲爱的，放开我。”
以牙还牙
某日，班长要求一个新兵到树后听树说些什么。
过了一会，新兵回报“不知道”。班长要求新兵再听一次。
这次，新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”
下降一点
将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”
站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”
伙食
将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何，士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”
将军走到他跟前，问他：“你今天早餐都吃了些什么？”