“一碗麦片粥，半个蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”
“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”
迟到有因
“为什么迟到？”教官问。
“我没有来得及赶到就上课了。”士兵答道。
休假证
两个水兵在营外酗酒，掉进河里。回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室。敲门之后，他们往里面一看，发觉司令不在里面，但休假证却在他办公桌旁的一盆水里浸着。
胆量
三个将军围在一起聊天，最后比起谁的部下胆子最大。
将军A：“士兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！”
将军A的部下完成任务。
将军B：“士兵，全副武装爬上旗杆，把旗子挂回去！”
将军B的部下也成功了。
将军C：“士兵，全副武装爬上旗杆，跳一支舞！”
该士兵看看旗杆，说：“将军？你疯了吗？”
将军C说：“这才叫勇气。”
起誓
军队规定士兵在值班时不允许玩牌。但天黑后三个美军士兵——一个天主教徒，一个新教徒和一个无神论者居然偷偷地玩了起来，结果丢失了不少弹药，被告到司令部。
面对最高长官，天主教徒马上说：“我向圣母马丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也以马丁·路德的名字起誓，证明自己的清白。
司令官把目光转向最后的那位无神论者。
这家伙实在不知该向谁起誓了，急得只好脱口而出：“将军，您说我一个人能玩牌吗？”
一日有几时
军士向新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，只听他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
“但是，一天只有24小时呀？军士！”一名新兵叫了起来。
“因此就必须每天提前一个小时起床。”
滑行
军官在战舰上训练士兵。
“大家仰面躺下，双腿在空中做蹬自行车的动作。”军官命令道，“现在开始！”
没过多久，一名士兵停下来了。
“你为什么停下来？”军官气乎乎地质问他。
“报告长官，我骑车常常是靠惯性滑行。”
负伤
一位士兵休完假走进军官的房间报到。
军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”
“在蜜月战斗中，长官！”
吃掉国土
有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官，米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”
“是的！可是让我们天天这样吃掉国土，对吗？”士兵反问。
证书
一对军官新人在领到结婚证书后，新郎压低声音对新娘说道：“这可是你的长期饭票啊！”
新娘也毫不留情地回敬道：“这也是你的洗衣机保证书！”
都是行家
第二次世界大战结束后，两个退役士兵决定去一家公司求职。录取前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“滴滴答答”地敲桌子，这样就神不知鬼不觉地互相串通了。考试开始了，正当他们“滴滴答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起了桌子来。那一串“滴滴答答”的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的，你俩玩的这个把戏应该收场了。”
军人家庭
布什是个典型的军人，他的家庭也有非常浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想，夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌子，出乎意料的是牌子上却写着“新兵培训中心”。
粗心的中尉
军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉。中尉一抬头，说：“你的头发太长太乱了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长的时间。他转身想了想，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告中尉，”弗莱德把头朝后一仰，“请看，我的皮鞋擦得多亮了啊！”
“比刚才亮多了。”中尉足足看了5秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，千万要记住，下次外出，要先擦亮皮鞋，然后再来见我。”
教官的办法
美国的一个新兵训练营在放映电影教材的时候，电影内容沉闷乏味，室内空气污浊，很难使人不打瞌睡。可是教官真有本事，居然想出一个奇妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原本无可厚非，可是坐在瞌睡虫两边的人须在操场上跑五圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
急中生智
施姆尔成功地让医生相信：他几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴地去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他做体检的医生时，他的惊恐之状是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在北上的列车中？”
换裤子
适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵们显得格外疲惫。
眼见士气低落，上尉大声喊：“弟兄们，我有两个消息要宣布，一好一坏，你们想先听哪一个？”
“先听好消息。”士兵此起彼伏地叫道。
上尉清了清嗓子，说：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的裤子都磨破了。尽管目前军需供应非常紧张，但上面还是决定想办法给大家换裤子。”
“噢！”士兵们把帽子扔向空中，互相拥抱欢呼着。
过了一阵，稍稍安静下来，有人问：“坏消息呢？”
“戴维，你和山姆换；杰克，你和彼得换；亨利，你和汤姆换；安德森，你和鲍勃换……”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边说明自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不，我写上了‘可参加肉搏战’。”
醉汉
一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边，不坐下来，以免弄皱熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身旁，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员。我是海军军官。”
“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
有点慢
海军陆战队的士兵们去听一个关于步枪M-14的报告。讲解员介绍这种步枪的性能，说它可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。
“先生，”一个新兵举起他的手说，“看起来好像有点慢。”
“孩子，”讲解员说，“在海军陆战队里还没有谁跑得比它快呢。”
元帅问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”
有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”
所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，皮埃，依你看，战争何时会结束？”
官多兵少
甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”
乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”
“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”
“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”
“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵’呢？”
特大蚊子
美国内华达州的蚊子有多大？
空军基地的人最有体会。他们经常在准备好为直升机加油时才发现隆隆而来的不过是只蚊子而已。
白费口舌
作家应征入伍，列队开始编班。
班长问：“你念过书吗？”
作家立刻骄傲而自负地说：“念过，我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”
班长望他一眼，点点头，手中高举一方橡皮印章在他名下盖了：“识字”。
话题
几名飞行员带着太太吃晚饭。他们一直在谈着起飞、降落、机件故障、两机险些相撞、降落伞发生毛病等问题，太太们无法插嘴，只有静听的份儿。
有一位太太忍不住了，发怒道：“你们在军队里谈这种事还谈得不够吗？”
“别傻了，”她丈夫说，“谁会在军队里谈这种事，在军队里我们专谈女人。”
多此—举
军校举行演习，我们的小队应由直升机接应。可是，久久不见直升机的踪影，我们便问附近捡柴枝的老妇。
领队怕老妇听不明白，便说：“早哇，老奶奶，你可曾见到一只发出声响的铁鸟在附近飞？”
老妇笑着说：“我只见过一架直升机，没见过什么铁鸟。”
各个击破
将军乘火车长途旅行。他睡得正香时被同包厢的两位太太吵醒了：“车窗开着我会冻死的。”一位太太要关车窗。
“车窗关上我会闷死的。”另一位太太要打开车窗。
乘务员无法调解矛盾，只好求助于将军。
“您看怎么办？将军，如果这是一个军事问题的话。”
“在作战时，我们处理这类问题是采取各个击破的办法。所以，您最好先把窗户打开，冻死一个。然后把窗户关上，再闷死另一个。这样就太平无事了。”
厕所
新兵到荒岛上接受训练，其中一个指着岛上唯一的小屋问一个老兵：“那间是不是厕所？”
老兵答道：“老弟，除了那间是厨房外，其他的地方都是厕所。”
流血
3位漂亮小姐围着1名年轻士兵，听他讲作战受伤的经过。
“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正打中了我的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何—个有血有肉的战士都会干的事。”
“什么？”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着答道：“流血。”
司务长的解释
一个新兵抱怨说：“司务长同志，您看我这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上面的衬衫晃里晃荡，可袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞进去。这样子您不觉得吓人吗？”
“你说对了。”司务长解释说，“军人就应该让人们望而生畏。”
子弹最密集的地方
上校：“杰克，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵应该总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
杰克：“我懂，上校先生。”
上校：“那你应该在战场上的什么地方？”
杰克：“在弹药车上。”
入伍
一位老人申请入伍。军官问：“您多大年纪了？”
老人答：“70岁了。”
军官说：“我们不收这么大岁数的人当兵。”
老人说：“当兵是大了些，您看当将军如何？”
白痴
沙漠地带，要想成功地将辎重伪装起来是相当困难的。