儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
女儿和妈妈的对话
这是一位女孩从小到大跟她妈妈的对话。
小学：妈，我长大以后不嫁人，要永远陪在你身边。
中学：妈，我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中：妈，我长大嫁人以后会常回来看你。
大学：妈，我长大嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时：妈，你有空就来看我。
嫁人后：妈，你没事就少来找我。
考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签名字吧。”
感想
妻：“你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？”
夫：“是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。”
妻：“何以见得呢？”
夫：“人家大人小孩儿都会说英语。”
难受
儿子：“是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”
爸爸：“那当然。”
儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：“你……”
报警
爸爸和妈妈吵得不可开交。三岁的小明在一旁大声阻止：“你们别吵了，要是再吵的话，我……我可要‘报警’了！”
爸爸生气地说：“好啊！你报啊！”
于是，小明便走过来，抱住爸爸的腿说：“我抱紧，抱紧……”
父女对话
女儿：“爸爸，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？”
爸爸：“宝宝，当然拿十块的啦！”
女儿：“爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？”
女儿：“爸爸，今天老师叫我们捐款了。”
爸爸：“宝宝，你跟老师说你没钱嘛。”
女儿：“我说啦！可老师说你有钱。”
得来不易
父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番训。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又害怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
没来过汽车
记者到一个偏僻的乡村采访。他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”
老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比画着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
送指南针
儿子：“爸爸，我送给你一个指南针，这是我自己做的。”
爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”
儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”
酒精度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
酒后失言
两个酒鬼朋友在一起闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，被我老婆听到了。”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点儿威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”
王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。
白酒和红酒
从前有一个有老婆的人，有一天他又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！”于是他又喝了白酒。第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！”于是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！”大老婆实在受不了了，就很生气地说：“啊，你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？”
有往无来
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”
不识数的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”
为您保密
甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
买鸡蛋
顾客：“师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。”
售货员：“别人都要大的，你为什么要小的？”
顾客：“我是卖煎饼的。”
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩！”
第三个问：“马是什么东西？”
一个懒人
从前，有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。
有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”
再打三斤
有个县官不理民事，整天都沉浸在酒中，每天都要喝好几斤酒，然后东颠西逛取乐。
有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”地一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？”
县官说：“再打三斤！”
糟蹋
一个农夫赶着他家的母猪去种猪场配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。
那农夫想赖账，对场主说：“你的猪糟蹋了我的猪，你不给我钱不说，怎么还问我要钱呢？”
脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药店去买药。
药商：“你要买什么药？”
因为那个顾客的脚又痒起来了，情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
顾客就指着脚说：“这里！这里！”
东吃西住
某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家。她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
秀才与农夫
农夫有一块小田，秀才有一块大田。农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田。于是，秀才就和农夫比做诗，谁做的好，田就归谁。秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”
农夫说：“秀才也是才，棺材也是‘才’。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。”
分门别类
一个妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考一百分，数学考一百分，历史、地理都考一百分。”
儿子提醒：“还有英文。”
“英文等星期天到教堂求耶稣，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”
厕所的故事
某甲突然拉肚子去厕所，完后突然想起没带纸，急中生智的他看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，看到那张纸也想捡，但也不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧，于是两人都在傻等。过了一会儿，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸给捡走了。
微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点儿忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。”
好烫
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马虎虎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：
“你就不能说个‘好’字吗？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
初次见面
毛毛小时候就失明了。长大结婚后他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。
终于有一天，毛毛的愿望实现了，他的眼睛做了手术很成功。
回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛毛只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。
走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。
毛毛很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？”
女人说：“我就是你的妻子啊！”
毛毛一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”
该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的门窗都关好了吗？”亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那只花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发？”
“因为，假如他们的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他们会笑着说：‘这是我的头发！’”
枪口的威吓