歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一把手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带着手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
多疑的妻子
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：“现在你竟然连尼姑也要了！”
犟老婆
老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
不幸的蚊子
一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达，它已经很久没吸到血了。它东游西逛，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙子讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩儿冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢？突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“嗖”的一声，蚊子冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
误会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得哆哆嗦嗦地回答：“我身上一分钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
甲男人：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
乙男人：“开销更少。”
出院证明
某男生，年方23，好MM。一日乘火车返家，硬座，对面是一漂亮女生。男生春心大动，苦思良策，欲引MM注意，不久，得一妙计：扮酷！遂两眼紧盯车顶，口中缓缓念道：“问世间情为何物，直教人生死相许。”语气极为哀婉深沉，面如死灰。MM表情似有所动。男生大喜，遂反复念诵二十余遍。须臾，MM离座，返回时，身边多一乘警，对该男生说道：“你的出院证明呢？”
叔叔
小黄去会员专购超市里买东西，看见一个特别漂亮的MM，不小心就推着购物车跟着MM走，本想买几瓶牛奶，却几乎把1万多平方米的超市逛了个遍。最后一起去了收银台，不知道怎么回事，小黄竟排在她前面，皇天不负苦心人，MM竟然主动和他搭话了！MM的声音真好听啊！但她一说话小黄就差点儿哭了……她说：“叔叔，可不可以借一下您的会员卡？”
慈善舞会
校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊地问：“像……像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”
吻和问
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题后问大家：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你眼瞪我眼，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
活见鬼
一个网虫几乎是着魔了。有一天晚上十一点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑。他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”
关于爱情
某室是个混合寝室，住着几位不同专业的学生。某日，话题转向爱情。
某A（中文）：“爱情就像西方的维纳斯，只有残缺才显得美丽。”
某B（物理）：“男和女之间有着种种神秘的磁场，—旦频率相同产生火花，就会像苹果砸向牛顿一样不可避免。”
某C（政法）：“爱情是一纸合同，只有双方共同签字才能生效，而一旦一方单方面撕毁合同，另一方就必然会受到损失。”
最复杂的算术题
一个说话有浓重口音的老师问一学生：“五十加九等于多少？”
学生想了半天才答道：“武术加上酒等于醉拳。”
书到用时方恨少
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈地冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨地看着大家。
“唉！怎么样？老师说得没错吧！”“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说。
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款五元！”
文人相轻
有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。
谢老师：“陈老师啊！你真是‘亡’牌中的‘亡’牌！”
陈老师也不甘示弱：“谢老师你谦虚了！你更是‘冥’师中的‘冥’师啊！”
谢老师有点生气：“你也更如孔夫子，因‘财’施‘叫’啊！”
陈老师：“谢老师您客气了，你自己还不是有‘叫’无‘累’，‘毁’人不倦吗？”
现代游子吟
母亲节快到了，语文老师将《游子吟》抄在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
关系问题
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们的师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”一个学生回答道：“死人！”
行为不礼貌
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“……”
怪罪老师
老师：“我的孩子，你的朗读没有一点儿进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
扁是形容词
A、B两女生在课堂上传纸条，不幸被语文老师看到。纸条被没收，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：
A：如果你和你的男朋友的情书被别人看到了怎么办？
B：叫你男朋友扁他！
全班哄堂大笑！
老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？”
全班再次哄堂大笑！
整顿纪律
有一个新来的校长陪上级领导在学校里检查工作。他发现有个班课堂秩序混乱，学生们都在吵闹。
当时校长觉得很没面子，一怒之下派保安人员冲进教室，把那个个子最高、吵得最凶的家伙揪到外面，罚他站在那里。
半小时后，一群学生来到校长室，说：“校长，能不能把老师还给我们？”
文学系教授
传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
有一天他又给学生出了一个非常郁闷的题目：作文，要包含贵族与爱情。
学生们非常痛苦地构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
作文只有一句话：“公主怀孕了。”
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴地在前面加了一个词儿，变成：“水瓶座的公主怀孕了。”
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素，于是学生在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？”
教授崩溃……
触电
有一回上课，老师看到一位学生打着石膏，就很关心地问他：“怎么回事？几天不见，就打上石膏了？”
学生：“因为右手断掉了。”
老师：“啊？断掉了！为什么会断？”
学生：“因为我太懒了，所以就断掉了。”
老师：“太懒了手也会断掉？”
学生：“就是上次放学回家的时候，走着走着有一块小石头跑到鞋子里，因为我懒得把鞋子脱下来倒石头，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断……”
老师：“为什么要打断你的手？”
学生：“唉……他以为我触电……”
大学食堂
1.蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指。
2.瓢虫一只，七星的，我仔细数过。
3.打份肉菜，看见菜里好大一块儿肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！
4.包子，第一口还没有吃到馅，第二口已经咬过了。
5.其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟。
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
来信
在大学里，我完全沉浸在上课、学习、工作和睡觉的循环中，也不知道到底有多长时间没给家里写信了，这一天我收到了下面这封短信：
“亲爱的儿子，你妈和我接到你上封信的时候感到格外高兴。当然了，那时我们比现在要年轻得多，而且也比现在更富于感情。爱你的爸爸。”
留言条
我到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一个门上的几张字条最特别：
“小萨，对不起。请来电话。莉莎。”
“小萨，我说对不起。是有诚意的。莉莎。”
“小萨，逃避于事无补。莉莎。”
最后一张字条写着：“莉莎，你弄错了房间——住客。”
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”