到了警察所，我被带去见所长，我认识他，他经常和我父亲一起玩纸牌游戏。当然我希望得到宽大处理，但他马上给我父亲打电话，把我的劣迹告诉了父亲。不论交情如何，父亲必须付12.50美元的罚金，这在当时可是一笔数目不小的钱。所长是严格执行禁放爆竹的规定，但我猜我在车上的自作聪明的态度也是败事有余。
事后，父亲知道了事情的原委，但父亲并不因为我“小”而予以开恩，铁板着脸深思老半天不发一言。母亲在旁“开导”，父亲只冷冰冰地对我说：“家里有钱，但是这回不能给你，你应该对自己的过失行为负责。这12.50美元我暂时借给你，不过，以后必须还我。”这件事迫使我到处打零工偿还我欠父亲的债。
为了还父亲的债，我边刻苦读书，边抽空辛勤打工挣钱。由于人小力单，重活做不得，便尽力而为，或到餐馆洗盘子刷碗，或捡破烂，经过半年多的努力，终于挣足了12.50美元，自豪地交到父亲的手里。父亲欣慰地拍着我的肩膀说：“一个能为自己过失负责的人，将来是有出息的。”
里根的父亲这样要求11岁的他，可以说是非常严厉。挣够钱还父亲的艰辛只有里根自己才知道，他在回忆往事时，深有感触地说：“通过自己的劳动来承担过失，让我懂得了什么叫责任。”在做了总统后，他还常常提起少年时的这件小事，他认为，父亲教他学会做一个负责任的人，这让他受益一生。
所以，父母要教育孩子从小对自己的行为负责，不要替孩子承担一切，否则不利于孩子的成长。在孩子的成长过程中，还必须让孩子懂得为自己的错误负责，养成可贵的责任感，他才能独立应付生活的考验。
前些年，有一部美国家庭喜剧风靡中国，这部剧名叫《成长的烦恼》，剧中一个机灵可爱的孩子叫本，他往往使出一些连大人都难接的怪招，常使观众在观看的过程中忍俊不禁。
在剧中，美国人培养孩子责任心的方法得到了充分展示。一个冬天，为了筹钱买玩具，本假扮成一个小乞丐，博得了邻近居民的同情，于是别人都给他钱，他用这些钱买了喜欢的玩具。
但是，当他父亲得知事情的真相后，就让本立即改正错误。要知道，那天大雪纷飞，十分寒冷，本的父亲带着他走街串巷，向好心的邻居退款，并得到了原谅。当深夜回到家里时，本已经是累倒在父亲的肩膀上。
著名教育家茨格拉夫人说：“必须教育孩子懂得他们不同的一举一动能产生不同的后果，那么随着时间的推移，孩子们一定会学得很有责任感的。”
茨格拉夫人说到做到。一次，她的儿子从学校回家比平常晚了半小时，茨格拉夫人对此表示充分的理解，但是，她也明确地告诉儿子：“你玩的时间自然也就少了半个小时，这个时间我们可要遵守。”这样，就让儿子意识到了自己晚回家的后果，他就可能对自己的行为负责。
曾经有一个博士找到一位研究青少年问题的教育专家，说儿子没有责任心，一学期竟然丢了8个小黄帽。专家问：“是不是他丢一个你就给他买一个？”博士说：“是啊！”专家说：“你这样下去，孩子没法有责任心，他无所谓啊，反正丢了立马就有新的，他有什么可着急的？”博士问：“那该怎么办呢？”专家说：“他要是再丢了，让他自己找去，找不到，那就第二天光脑袋去上学。被老师批评就更好了。然后，让他用他自己的零花钱去买新的小黄帽。没有零花钱，就取消他最喜欢的一个项目，比如原计划去麦当劳，那就不去了，要用那个钱要买小黄帽。这样孩子才可能知道珍惜。”
博士按照专家说的去做，结果孩子再也没有丢过小黄帽。
在现实生活中，父母要试着把孩子生活中的每一项责任都放在孩子的肩膀上，让他自己去承担责任。
行为心理学认为，在父母对孩子的家庭教育中，惩罚虽然使人感到痛苦和厌恶，然而必要的惩罚是有价值的，因为它对孩子责任心的养成有促进作用。没有惩罚的教育是脆弱的。要知道，惩罚不是体罚，而是一种教育手段，是为了让孩子对自己的错误感到愧疚，学会自己承担责任。
挫折教育建议：
1. 让孩子从小事做起。
培养责任感不要忽略孩子身边发生的日常小事，小事往往会对孩子责任感的养成发挥巨大的作用。孩子的成长是一个较长的过程。在孩子成长的过程中，每天他都会遇到许多小事，而且在小事上也会犯错误，父母一定要善于抓住这些点滴错误，让孩子为错误的言行举止负责，从而培养孩子的责任感。
2. 父母要做孩子的榜样。
父母对自己的言行是否负责，会直接影响孩子的人品和性格。要培养孩子的责任感，父母一定要以身作则，为孩子树立榜样。所以，父母一定有对工作、对家庭、对家人、对自己的责任感，要对自己的言行举止全面负责才行。所以，在生活中，父母一方面应该加强对孩子责任感的培养，另一方面也要有意识地注意自己对孩子的影响。
3．让孩子自己承担过失的后果。
作为父母，应该从孩子懂事的那一天开始，就把对他责任感的培养渗透到养育他的每一个细节。让孩子从小就明白：必须对自己的言行举止负责，必须逐渐学会承受生命中的一些份量，必须成为一个有责任感的人。
让孩子自己承担过失的后果，看似很残酷，好像不近人情，其实这正是父母对孩子的一种深沉的爱。一般来说，孩子犯错误的时候就是父母教育他的时候，因为此时，他的内心会感到愧疚和不安，使得他更容易听得进道理，总结出经验和教训。
4．父母要坚守教育原则。
有时候，做父母的内心也会在爱与公平之间摇摆犹豫，但不能因为孩子的借口而一味地迁就他的喜好，让他逃避责任。比如，孩子没有按要求整理好书包，那么面对他喜爱的电视节目，父母也不应该作出让步。一定要让孩子明白自己过错的后果，并为此负责。
父母要坚定自己的立场
作为父母，要想对孩子进行有效的挫折教育，就一定要坚定自己的立场，切不可因为孩子的“可怜相”就心软，要做到有强烈的意志，不轻易向孩子投降。
父母在对孩子进行挫折教育时，一定要坚定自己的立场，不要因为疼爱孩子而做出与教育他相反的举动，否则就会纵容孩子的不良行为、习惯与态度等。只要父母能够坚定自己的教育立场，就一定能够取得良好的教育效果。
一位8岁男孩的父亲曾给一位儿童心理学家写过这样一封信：
雷蒙博士，关于教育孩子的问题，我按照您的建议去做了。前些日子，我的儿子比利很不懂事，从不过问家务事。后来，他想去看一场棒球赛，我就不让他去。结果，儿子气得在地上打滚、哭闹。
当时，我很惊讶自己竟然能够狠得下心来那样对他，尽管他一直在哭闹，但我仍然坚定我的立场。我告诉他：“我很爱你，可是人、事不可混为一谈，只要不做事就不能享受权利。”后来，他就能准时把分给他的工作完成了。从儿子变化的行为，我终于了解了用爱教育孩子的真谛。谢谢您！
父母坚定自己的立场，并不是对孩子残忍，而是在帮助孩子坚定他的意志。实际上，真正的残忍莫过于父母迁就孩子，从而造成孩子的意志薄弱，甚至遗憾终生。
一次，一位学者到泰国做访问，他住在当地的一户居民家里。这户人家有三个孩子，一个11岁的女儿马莎，两个儿子纳斯和塔利，分别是8岁和4岁。
马莎十分乖巧，每天她都会把自己的事情处理得井井有条，还帮助母亲做家务活，而且在学习上更是十分刻苦，是一个有着坚强意志的女孩。
但是，两个儿子明显要调皮得多，大儿子纳斯经常闯祸，不是踢足球时打破人家的玻璃，就是与小伙伴玩耍时打人家。有一次，纳斯又狠狠地打了一个小伙伴，把他打伤了，小伙伴的父母找上门来，让纳斯负担医药费。母亲支付了那笔医药费后，就拿出一张纸对纳斯说：“你要自己负责这笔医药费，从现在开始，你自己去挣钱，要把钱还给我！”
从那以后，纳斯不得不每天帮父母做家务，替邻居除草，送报纸，到街上去卖卡片等，把挣来的钱都用来偿还了母亲支付的那笔医药费。
相对来说，小儿子塔利还安分一点，但是，母亲对他的态度也是非常严厉。
有一天，母亲吩咐塔利在自家的草地上种花，要求他在吃午饭之前完成这个任务。开始的时候，塔利感觉非常好玩，于是就十分痛快地答应了。但他的兴趣一会儿就被转移了，因为草丛里的小虫子深深地吸引住了他。到了吃午饭的时间，种了还不到一半的花。
塔利一闻到饭菜的香味，就立即扔掉锄头就往厨房跑，这时，却被母亲挡在了门口：“你还没有种完花，就不能吃饭！”
“可是我饿了，能不能先吃饭再种花呢？”小塔利可怜兮兮地问妈妈。
“不行，你说过吃饭前能种完这些花的，现在没种完是因为你在玩，你应该为自己的行为负起责任，先种完花，再吃饭！”母亲十分严厉地说道。没办法，可怜的小塔利只好又回到草地上，拿起小锄头，一棵一棵地种花……直到种完后，他才吃到饭。
可见，作为父母，要想对孩子进行有效的挫折教育，就一定要坚定自己的立场，切不可因为孩子的“可怜相”就心软，要做到有强烈的意志，不轻易向孩子投降。否则，对孩子的挫折教育只是一个空洞口号而已。
日本众议院议员藤山爱一郎先生，曾回忆他母亲的教育方法，其中有一段是说到他在幼儿园的事情：“那时候父亲还没有发展出现在的事业，所以我经常受母亲吩咐，到一个叫古渡屋的浆洗店，或是日本桥木原店的煎饼店，办事情或买东西。我经常都会弄错，可是母亲从来都不生气，只叫我明天务必再去一次，然后什么都没说。为了防范又弄错或是忘记，我便把要办的事情记在纸上，第二天带着出门。”
当然，藤山先生的母亲并不懂心理学，但她却很了解孩子微妙的心理。她这样说：“如果孩子花了工夫却没有完成，还被大人责骂的话，孩子也会感觉到不愉快的。另外，因为被母亲责骂，孩子就没有反省错误的心情，所以，与其大声斥责孩子，还不如和颜悦色让他再做一遍。”
母亲没有责骂年幼的藤山，但他却会把要办的事情记在纸上，然后带着出门。其实，藤山这就是在反省自己，从而找出了解决问题的对策。
实际上，这也是在对孩子进行挫折教育，藤山的母亲也在坚定自己的立场。试想，如果当时她在藤山出门前再三叮嘱他，结果会是怎样的呢？如果孩子不断地被大人吩咐做这做那，办事时就只会因循大人的叮嘱，而不会用自己的脑袋去思考问题，一旦忘了耳边的吩咐，同样的错误就会一出再出。更为重要的是，孩子做事的能力永远也不会得到加强。
挫折教育建议：
1．父母不要被孩子的情绪所左右。
当孩子出现不良或负面行为时，父母在教导他时，千万不可被孩子的情绪所控，或被孩子的泪水软化而被迫妥协，因为这样反而会增强孩子的不良行为。比如，孩子吵闹不休时，可以把他暂时隔离，但运用时一定要注意适当性，而且态度要和蔼，语气要平和、坚定，告诉孩子：“我们都喜欢和你在一起，如果你也喜欢和我们在一起，你必须先学会安静，才能在加入我们。”千万不要恐吓他，而是让他学习纪律，并作出决定。
2．父母应该避免相互指责。
当父母在管教孩子这一问题上有差异时，应该多加沟通，以相互支持与鼓励代替相互指责与批评。
今天很多父母常常感叹父母难做，孩子难教。但事实上，如果父母肯投入时间，愿意用心去感受和学习，把“尊重”作为管教孩子的基础，把“爱”作为管教的活水源头，那么再与孩子一起成长的过程中，父母的爱心、耐心与信心，将会源源不断地像泉水一样涌出来。父母也会拥有许多别人无法体会的成就和乐趣！
3．注意不要对孩子有语言伤害。
有人曾说：“言语对一个人的伤害往往重于体罚的肉体伤害。”这是非常正确的。所以，父母在提醒或规劝孩子时，应该运用“正向肯定”，而不要运用“否定式的语句”。
比如，要劝孩子不要在沙发上跳来跳去时，与其说：“告诉你几百次了，不可以在沙发上跳，你怎么就是不听呢！”还不如说：“你这样跳来跳去，我非常担心你会受伤，所以，请你不要在沙发上了。”只有这样，孩子才会感到父母的真心，才会乐于听从父母的教诲。
4．父母要有自己的教育原则。
在对孩子进行教育时，父母一定要有自己的教育原则，切不可随便对孩子妥协。当然，对孩子进行挫折教育时，父母也应该有自己的教育原则，这种教育原则是父母在教育孩子的过程中摸索出来的，对教育孩子是行之有效的。所以，无论孩子如何求情，如何装可怜，父母都不可以丢弃自己的原则。这样，才能让孩子受到最好的教育，孩子才会真正成长。
舍得让孩子去吃苦
为人父母者今天的做法能让孩子修好吃苦这门课吗？如果修不好，他又怎么能参与社会竞争呢？孩子没有吃苦的精神，就不可能在激烈的竞争中获胜。
今天很多孩子都不能吃苦，害怕吃苦。与此相应，很多父母把孩子看作未来的希望，在孩子的成长过程中，宁肯自己吃苦受累，也不愿意让孩子吃苦。于是，“衣来伸手、饭来张口”的缺少自立性和吃苦精神的孩子就诞生了。
面对害怕吃苦的孩子，很多父母想当然地认为，等孩子长大后自然就会具备自立能力和自强精神，只要学习成绩好就行。实际上，这种想法是错误的。父母试想一下：上了小学甚至中学的孩子还不会洗袜子，不会整理房间，一切都靠父母照顾，这样的孩子长大后怎么能独立面对困难，承担责任呢？
孩子不愿意吃苦，害怕吃苦，这其中当然有孩子懒惰的因素，但父母也有很大的责任，那就是父母没有重视从小培养孩子自立能力和吃苦精神。俄国著名作家屠格涅夫曾说：“你想成为幸福的人吗？那么首先要学会吃苦。能吃苦的人，一切的不幸都可以忍受，天下没有跳不出的困境。”所以，如果父母希望自己的孩子以后能够幸福，就应该舍得让孩子去吃苦。
很多发达国家就特别注重对孩子进行吃苦教育：
加拿大：为培养孩子的吃苦精神和在未来社会的生存能力，父母都有意识地训练孩子独立生活。一位父亲让上小学的孩子每天早上到各家去送报纸。看着孩子兴致十足地分发报纸，那位父亲很自豪地说：“为了分报纸，孩子很早就得起床，无论刮风下雨都是如此，他从来都没有耽误过。”
美国：南部一些学校规定：“学生不带一分钱，必须独立谋生一星期才能予以毕业。”以这种吃苦训练来培养学生独立生存能力，条件看似非常苛刻，但学生们却受益匪浅。而且，父母也对这项活动全力支持。
瑞士：父母也非常重视对孩子进行吃苦教育，不让孩子成为无能的人。比如，女孩到十六七岁时，也就是中学刚毕业，就要到有教养的人家里当一年的女佣，上午帮工，下午上学。这样做一方面锻炼劳动能力、吃苦精神；一方面还有利于学习语言。瑞士有两个语言区：德语区和法语区，所以一个语言区的女孩通常到另一个语言区的人家当佣人。