原来，这是评委们精心设计的圈套，以此来检验指挥家们在发现乐谱错误并遭到权威人士“否定”的情况下，能否坚持自己的正确判断。前两位参赛者虽然也发现了问题，但终因趋同权威而遭淘汰。小泽征尔则不然，因此，他在这次世界音乐指挥家大赛中摘取了桂冠。这个故事告诉我们，自信是成功者必备的素质，这不仅仅是掌握相当的知识，还需要再坚持一下的毅力和勇气。在强者面前，坚持己见，需要很大的勇气，不要随随便便地就否定了自己，只要是自己确信的，就不怕是在谁的脚下，都要有勇气和底气大声说出来！
学生们向苏格拉底请教怎样才能坚持真理。苏格拉底让大家坐下来。他用手拿着一个苹果，慢慢地从每个同学的座位旁边走过，一边走一边说：“请同学们集中精力，注意嗅空气中的气味。”
然后，他回到讲台上，把苹果举起来左右晃了晃，问：“哪位同学闻到了苹果的味儿？”
有一位学生举手回答说：“我闻到了，是香味儿。”
苏格拉底再次走下讲台，举着苹果，慢慢地从每一个学生的座位旁边走过，边走边叮嘱：“请同学务必集中精神，仔细嗅一嗅空气中的气味。”
稍停，苏格拉底第三次走到学生中，让每位学生嗅一嗅苹果，这一次，除一位学生外，其他学生都举起了手。
那位没举手的学生左右看了看，慌忙也举起了手。
苏格拉底脸上的笑容不见了，他举起苹果缓缓地说：“非常遗憾，这是一枚假苹果，什么味儿也没有。”
看到是苹果，它就肯定有香味吗？只要是权威说的，它就肯定没错吗？我们难免不犯这种错误。本来是一只假苹果，却都闻到了它的香味，难道是一种心理暗示？芽不，是我们迷信于权威，也是一种从众心理作怪。但归根结底，是我们不相信自己的判断。世上没有绝对的事，我们一定要有自己的主见。
人们顺应环境，往往最后却成了环境的奴隶。“要想成为真正的‘人’，必须先是个不盲从因袭的人。你心灵的完整性是不可侵犯的……当我放弃自己的立场，而想用别人的观点去看一件事的时候，错误便造成了……”这是最不盲从的拉尔夫·瓦多·爱默生所讲的名言。这对喜欢强调“由别人的观点来看事情”以增进人际关系的人来说，无疑是一大震撼。
有的人常常会害怕自己与众不同……无论是穿着、行动、言谈或思考模式，都尽量与自己所属的圈子相同。小孩喜欢与同年龄的人做相同的事，他们很在乎朋友或玩伴对自己的看法。他们需要被自己的同伴接受——这是他存在的最重要证据。当我们身处不熟悉的环境，又没有过往的经验可以参考的时候，最好的方法便是顺应一般人的标准——直到我们自己的经验和信心足以给我们力量，然后才能照着自己的信念和标准去做。
但是，就算是基本原则也有受到考验的时候。尤其是一些不随波逐流的人会提出改革——这便是文明进步的动力。
要想不随波逐流也并不容易，至少不是件愉快的事。有时，甚至还有危险性。大部分的人宁愿顺应环境，躲在人群当中接受保护，对各种统治者的领导毫不质疑或提出反对——我们不敢做与众不同的事。但是，我们并没有体认到，这种安全其实是虚伪的。大众心理其实最脆弱，最容易被牵着鼻子走。像追求安全感一样，人们顺应环境，往往最后变成了环境的奴隶。
“要是我早点开始用自己的判断就好了！”这是很多人到了一定年龄后的感叹。为了避免将来后悔，最好及早开始。当然，人的判断力不可能永远正确，偶尔也有失误的时候。不过，以失误最少者为指针，则是不变的方法。能够弥补这种失误的，就是看书和与人交往。可是，也不能过于相信这两者而囫囵吞枣。因为，这两者终究只是上天赋予人的判断力之补助。而良好的判断力来自独立、深入的思考能力。
当一个人一旦立志自我思考，并开始尝试时，对事物的看法就会有惊人的改变。与过去用别人教的想法去看事情，以及把抽象的幻觉误当作真实的事物比起来，此时我们对任何事物的看法都显得井然有序。
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坚持一项并不获人支持的原则，或不随便迁就一项普遍为人支持的原则，都不是件容易的事。当一个不随波逐流的人，并愿意在受攻击的时候坚持信念到底，的确需要对权威说“不”的极大勇气，并坚持自己的立场。
★别人强加的意志不要违心接受
你不妨问自己：是否因为别人表露出一种不以为然的态度就改变自己的立场？是否因为别人不同意你的意见而感到消沉、忧虑？是否在饭馆吃饭时，饭菜的口味并不令你满意，而你不敢提出意见，或者退回去，因为这样你怕服务员会不高兴？是否处心积虑寻求别人的赞许，渴望得到别人的赏识，未能如愿时就情绪低落？ 是的，你为了让大家高兴，不惜“牺牲”自己；你为了不让朋友难过，不好意思说“不”；你为了满足大家的要求而勉为其难地赴汤蹈火，不顾后果。你以为你的这种做法能赢得朋友们的好感和称赞吗？错！你的过意不去只是你心理作用的结果，朋友们不会那么认为。
小王最近很苦恼：每当听到同事吆喝下班后一块去吃饭、喝酒、唱歌时，他便陷入进退两难的境地中。按个人意愿，他一点也不想去，只希望回家好好休息，看书，听听音乐，静静地享受独处省思的乐趣。但是他知道若是把这些想法讲出来作为婉拒的理由，会被同事取笑而成为笑柄。于是他压下了自己的意愿，顺从同事的模式，在喧闹、放荡、嬉笑中，度过一个又一个吃喝玩乐的夜晚。他越来越不快乐，越来越痛恨自己，想改变这种令他厌恶的上班式无味之友谊，想大声向同事们说 “不”，可又总提不起勇气。他甚至觉得自己就像头被人牵来牵去的猪。
人们在生活中往往有一些错误的心理定势，比如经常会按照别人的反映来做决断，而不是按照自己的意愿去行动。每个人都在感受自我的价值，因为这是生命的重心。但是，却一直朝着一个错误的方向努力：以为自我的价值必须得到别人的认可才能有其价值。所以，不时地对自己的人格修修补补，时刻观察别人的脸色，时刻观察别人会怎么做，生怕因为与别人不同而让自己显得奇怪或另类。然后，就以此标准来更正自己。这种错误的心理定势和判断标准使人们没有了评判自己的能力。
每个人都应该有自己的交际原则。不要在乎别人认为我们该做什么，但我们必须知道我们自己应该做什么。因为，一个有主见的人才是受大家欢迎的人。
在你的朋友群里，可能有这样几类：无话不谈的闺中密友或知己，肝胆相照的老朋友，同甘苦共患难的学友，点头之交的一般朋友，等等。在这些朋友中，有的人性格外向，平时常常三五成群地出去游玩或娱乐，有的人喜欢宁静，平时很少外出活动，经常泡图书馆、书店，还有的人就是属于乐天的享受派了，吃喝玩乐、游戏打牌、逛街上网，成了主要活动。
而你是一个广交天下朋友的人，平时很看重朋友间的情谊，在朋友们的眼里你是个“够意思”的“哥们”或“姐们”。然而，你还是有种说不出的苦衷。因为，你的“够意思”成全了朋友们，却勉强了自己，而这只是因为对待朋友有太多的“过意不去”。
本来你与一个朋友约好了去图书馆借书，恰巧一个朋友打电话过来叫你陪着去逛街，于是，你明知左右为难，却没有及时告知对方自己已有所安排，就稀里糊涂地答应下来，勉强地被人拉向了商场。而那位等待你一同借书的朋友遭遇了冷落的待遇，还说你不讲信用，那时你的心里一定想澄清事实，可已经来不及了。本来你想早点回家处理未完成的事情，偏巧三五个朋友非拉上你跟他们去打牌，于是，你又一次因“过意不去”而硬着头皮扎堆，硬挨到半夜12点才回家。
就这样，一次又一次的“过意不去”让你在朋友中间奔走周旋，忙得晕头转向，累得疲惫不堪。可其中的滋味只有自己知道。
何必对朋友有太多的“过意不去”？真正的友谊并不是靠一个个的“过意不去”来维系的。实际上，你能坦诚地向对方告知，自己已经有事在身或有人相约，对方也不会怪罪于你；而对于打牌的哥们也并非缺你一个人手就损失什么，你拒绝打牌，他们也不会勉强你，况且很快又会找到“替补”。因此你大可不必为自己没有满足朋友们的要求而觉得“过意不去”。反之，勉为其难的做法才会让你在朋友们面前有失信誉，而自己还得承受其中的苦滋味。
所以，不要因对朋友有太多的“过意不去”而勉强自己，这只会让自己吃苦头。
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“过意不去”只因太看重面子，怕伤害了对方的好意。其实，违心地接受并勉强自己，有时也不能很好地满足他人所需，反而有可能弄巧成拙。与人交往，应量力而行，不要勉为其难。
★巧妙的拒绝法
在你日常的工作和生活中，很可能会遇到下列的情形：一个素行不良的熟人来缠住你，非要向你借钱不可，但你知道，如果借给他便是肉包子打狗一去不回头；你的顶头上司在增减人员上向你提出一些建议，但是这些建议又不符合公司现实情况。诸如此类的事你必定要加以拒绝，可是拒绝之后，就要伤和气，引人反感，被人误会，甚至积怨，于是，拒绝的话使你感到为难，一个“不”字到了嘴边又咽了回去。
很多人在遇到超出自己能力范围或不能完成的工作时，会粗鲁地说“不”。这是失败者的表现，这种态度不仅会疏远与对方的关系，而且还可能在双方之间形成一种敌视的状态。
如何拒绝别人，怎样说出“不”，是有技巧的。
向有权威的人士表示反对或拒绝，你一定要有充分的理由。比如上例中，年轻主任用一句“我恐怕它太好了”先抚平了经理的不快，使他不失体面。后来他用更充分的理由，提出反对经理的意见，经理也就不会感到下不了台。
能够带着和善的脸色说“不”，是一种困难的拒绝行为，因为如果我们说一个“不”字，很可能会遭到责备或反对。于是“不”变成长久的沉默、精神上的不悦或退缩。你应该学习带着和善的脸色说“不”，用像说“好”时一样的轻松打消“不”所带来的生气和痛苦。
如果你已经是有独立个性的成人，不再需要不断地接受父母的安抚，今天你说“不”，反而会获得尊重。
面对即将发生或正在发生的冲突时，用和善、简短而坚定的态度说“不”，能收到意想不到的效果。和善地表现你的自信和坚定，也能使别人接受你所传达的信息。
当你说“不”时，你的肢体语言也很重要。你的态度可能是说出和你心中想的相反意思。当你说话时，眼睛要看着对方，身体动作所表达出来的讯息和你说出来的一样重要。如果你的态度显得笨拙而没有信心，那么又怎么能让别人相信你呢？
当你对所作决定提供理由时，一个冗长的解释会让人误认为虚伪，他们认为你是由于动机不良才会想说服别人来同意你的决定。你是值得敬重的，所以没有必要作任何解释，更没必要列出一长串的理由和依据。
在你未准备妥当之前，不要立即答复“不”或“好”。 即使你是个绝佳的决策者，有时候你也会需要几天时间来决定重要的事。你可以用一种肯定的表达方式：“我需要考虑一番，但很快就会给你答复。”
用真诚而肯定的方式说“不”。假设一个朋友向你借钱而你不能借时，首先用些真诚肯定，然后简短地说出你的意思，再用一些真诚肯定来结束话题。
比说“不”还要困难的事，是用和善的态度指出别人的缺点。面对不愉快状况时，依然能指出别人的错误。
拒绝是难免的，遭到拒绝又是不愉快的。诚恳的态度，得体的用语可以把这种不快减少到最低度，并得到对方的谅解和认可。
1．诱导拒绝法
甲向乙打听机密，乙神秘地问：“你能保密吗？”甲说：“能。”乙接着说：“你能，我也能。”
2．推托拒绝法
“前几天经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库，我怎能带你去呢？”
“这个问题涉及好几个人，我个人决定不了。我把你的要求带上去，让人事部讨论一下，过几天答复你，好吗？”
“这件事我做不了主，我把你的要求向领导反映一下，好吗？”
3. 委婉拒绝法
“这个设想不错，只是目前条件不成熟。”
“这倒是个好办法，但我的上司恐怕接受不了。”
“主意不错，可惜我那天正好出差在外。”
4．隐晦拒绝法
“小伙子，我真难以想象公司少了你怎么样，不过我从下星期一开始想试试看。”
“贵公司地理环境不太好，我看××公司可能更适合举办这次活动。”
5．虚实拒绝法
问：“中国能拿几块金牌？”答：“到时候就知道了。”
问：“××认为贵公司不可能按时交货。”答：“他们有充分的言论自由，他想怎么说，就怎么说吧。”
有效沟通
不论你现在说“不”的语气或态度如何，你可以学习更有效率、更温暖的方式。即使你在困扰之中，仍能坚定地说“不”，决不会失去友谊。