书城青春笑死人不偿命(大全集)
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第24章 嘻哈经营总动员(2)

等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来:“行了,我只要这最后两片。”

一日,某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道:“你们要是不让我过去,我就不开门了。”

一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结账的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:“先生,您这钱是假的!”

那位先生抬起头,漫不经心地问:“你们这白兰地是真的吗?”

当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他开问,店员告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了,”经理店员说,“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”

“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

“就是那件。”

“太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上了绷带?”

“没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

淘宝上买家与卖家的搞笑对话

买家:朋友,660块钱包邮吧!

卖家:咬牙ing……

买家:汗!咬下来了吗?

卖家:没有,还是680块吧。

买家:那你再使劲咬咬啊。

买家:你好,我想买你店里的鞋子。

卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧。

买家:用Q币买你的鞋子可以吗。

卖家:不行哦。

买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧。

卖家:晕倒。

买家:在吗?

卖家:您好,在的,有什么可以帮你的?

买家:你包邮多少钱?

卖家:我?包邮(计算中……)

卖家:我妈说不卖了。

买家:见面交易行吗?

卖家:呵呵,抱歉,不行哦,我们只接受邮购。

买家:您说个地方,我去。

卖家:当面交易确实不方便呢。

买家:您可以蒙面,或我蒙面:)

买家:不好意思,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!

卖家:没有关系,啊……下蛋,我没有那个功能呢。

买家:哈哈,不好意思打错了下单!

卖家:狂晕,我说我好像没有那个功能吧!

买家:掌柜在吗?

卖家:在的,亲!

买家:可以推荐下适合肤色的衣服吗?

卖家:好的,请问美眉什么类型皮肤呀?

买家:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈——皮肤)

卖家:汗

买家:老板,有巧克力吗?

卖家:有,德芙的,还有金帝的

买家:我是说手机!

卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。

买家:相片是你的吗?还真帅!

卖家:不好意思,不还价的!

买家:……

买家:老板,那你再给说说怎么分辨手机的原装电池和组装电池。

卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些。

买家:哈哈

买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑。

卖家:也对,我想象你站在人群中把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家:老板,这个手机的通话质量好吗?

卖家:三星的一般都很好的。

买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。

卖家:哦。

买家:你推荐我应该买什么?

卖家:助听器。

买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?

卖家:你包个机,然后空投。

买家:老板,请问你有尸体店(实体店)吗?

卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的。

买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了。

卖家:……

买家:快点,你改嫁我就付款了。

卖家:你别做梦了!你先问问我老公。

买家:我想买你帮我生个儿子。

卖家:啊,啥?

买家:哦,没说清。是想买你的玉牌佛,保佑我生个儿子。

卖家:呵呵,汗……

买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?

卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。

买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?

卖家:哦,那是我儿子,不卖的!

买家(狂汗中):是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!!

买家:你有多少闲置的奶奶?

卖家:?

买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉。

卖家:吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐。

买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了。

卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!

搞笑仿冒名牌的产品大全

出差的时候买了瓶洗发水,回来洗头发现头皮很痒,仔细一看:是瓢柔!

吃过康帅博方便面吗?

金康的小说你看过吗?古尢的小说看过没?惊瑶的呢?

看过小说有一本金庸新著,后来才知道作者叫金庸新!

我同学踢足球,去买了双双星球鞋,回来一看,商标是双星球!

据说浙江某镇上,单单做鳄鱼这个牌子的服装,就有27家!而且每家商标大都差不离却都不一样,有张嘴的,有闭嘴的,有头朝左边的,有头朝右边的,有尾巴向上的,有尾巴向下的……

青鸟啤酒喝过吗?

大学刚开学时,一室友买了一瓶拉芳洗发水,洗完感觉不爽,一看瓶:拉芬!

我吃过绿剑口香糖,火车站买的!

好不容易找到“中国石油”的加油站,赶紧加油。付账时突然发现加油站原来叫“中围石油”。

归纳了一下:

日用品 :瓢柔洗发水(飘柔)、沙宜洗发水(沙宣)、夏仕莲(夏士莲)、海乙丝(海飞丝)、拉芬洗发水(拉芳)、高露浩(高露洁)、心想印纸巾(心相印)、碧良洗衣粉(碧浪)、汰责洗衣粉(汰渍)、全霸王电池(金霸王)、钩鱼扑克牌(钓鱼扑克)等。

食品:大白免/太白兔(大白兔)、康帅博/唐师傅/庚师傅(康师傅)、治治牌瓜子/哈哈牌瓜子(恰恰)、下好佳薯片(上好佳)、绿煎口香糖 / 绿剑口香糖(绿箭)、金龙油(金龙鱼)、巧巧兹雪糕(巧乐兹)、奥利弗奥利粤(奥利奥)、鬼脸嘟都(鬼脸嘟嘟)、尹利(伊利)、蒙友牛奶 / 蒙午牛奶(蒙牛)、旺子牛奶(旺仔)、太仔奶 / 大子奶(太子奶)、德笑巧克力(德芙)、旺子雪饼(旺旺)、喜士郎果冻(喜之郎)等。

饮料:司口司乐/可日可乐(可口可乐)、Cucucula(Cocacola)、万事可乐/百事司乐/百喜可乐(百事可乐)、正常可乐(非常可乐)、碧雪/云碧/雪宝(雪碧)、脉劫/脉劲/咏动(脉动)、芬远/芳达(芬达)、醒月(醒目)、娃娃哈/姓啥啥/娃乐乐(娃哈哈)、健力霸(健力宝)、牙百氏/乐百乃(乐百氏)、允一牌红茶(统一)、九日开(旭日升)、鲜桔多/新橙多(鲜橙多)、农失山泉/农农山泉(农夫山泉)、红午(红牛)等。

烟酒茶:中萃香烟(中华香烟)、红诃(红河)、红塔上(红塔山)、三粮液/丑粮液/五娘液(五粮液)、全舆大曲(全兴兴大曲)、茅合/芳台(茅台)、青鸟啤酒(青岛啤酒)、剑南香(剑南春)、钱观音(铁观音)等。

文学作品:金康/全庸/金童/全康(金庸)、古尢/吉龙/左龙(古龙)、惊瑶/晾瑶/琼遥(琼瑶)、金庸新著(作者是金庸新)、古龙巨著(作者是古龙巨)、韩寒新著(作者是韩寒新)等。

电子设备:SQNYSCNY(SONY)、LBM笔记本(IBM)、Microseft鼠标(Microsoft)、bp笔记本(hp)、DALL笔记本(DELL)、Panasonie/Panascnic(Panasonic)、CASIQ(CASIO)、能猫彩电(熊猫彩电)等。

服装:Adidos/ abibas/ asidad(adidas)、阿迪都斯(阿迪达斯)、FUMA/PAMA(PUMA) 、HIKE/ LIKE/ MIKE/ 内裤IE(NIKE)、双星球鞋(商标是双星球)、LIHING/ LIMING(LINING)、回九/力回(回力)等。

避孕用品:杰土邦(杰士邦)、毓停(毓婷)等。

药品:金桑子喉宝(金嗓子)、怏克/快容(快克)等。

老字号、企业:冠生圈(冠生园)、北方正大(北大方正)、KFG(KFC)、华朕超市(华联超市)等。

保健品:脑白全(脑白金)等。

请问您要假发还是帽子

一个报童在大街上高声叫卖:骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!

某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来:骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!

男主人刚刚离开家去上班,一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了,推销商说:我相信你一定需要买这本书来参考,书名是《丈夫夜归借口五百种》。

“我要这本书做什么?”

他答道:“我刚卖了一本给你的先生。”

在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”

主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”

最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?”

主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”

推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口里,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。

推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷完全一样,他又对女士说:“这把牙刷也是自动的,它不但便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”

一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”

男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”

小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?”

跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

“为什么?”顾客叫了起来。

“因为你只要了半只鸡。”

顾客点了一份回锅肉炒饭,端上来一看,盘内只有炒饭,一点儿肉都没有,于是怒而质问老板:“肉呢?”老板答:“回锅了……”

顾客说:“服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?”

服务员说:“人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的?”

和同事到小饭馆吃饭,看了半天经营项目,决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽,但我忍了忍没说话。同事气不过,把老板叫过来,指着碗问:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”

老板淡淡地说:“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”

有一个少妇,想买一枚钻戒,因为价格昂贵,怕老公不答应,于是姐妹们给她出了个主意:到了首饰柜台前,先跟老公说好,只试戴不买,戒指戴上去后假装取不下来,到了那时候,老公只能乖乖掏钱了。

当天,少妇拉着老公到了首饰店,在柜台前如法炮制。老公果然松口说:“取不下来怎么办呢?那就买下吧。”营业员听了,把少妇拉到一边,小声说:“这个方法很成功,很多女人都尝试过,不过,你得先和我打个招呼才行呀!”

少妇问:“为什么?”

营业员说:“你戴的是样戒,上面镶的不是真钻石,要是事先打个招呼,我就拿真的给你戴了。”

古玩店招聘售货员,一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑,把它放在红丝垫子上,问道:“这是什么?”

“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了,你现在就开始工作吧。”

一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然“啪”地一声,那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料片了。

终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房出来说:“对不起,没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:“对不起,也没有了。”顾客又选了几样其他的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:“把我的大衣拿来吧!”侍者过了一会儿从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:“很抱歉,您的大衣也没有了!”

某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:请问您要假发还是帽子?

巴黎一家古董店的橱窗里,陈列着五个姿态各异的少女雕像,在它们旁边的标牌上写着“爱神们”。

没多久,当一个少女雕像被卖出后,经理换了个新标牌,上面写着“四季”。

又一个少女雕像被售出,标牌改为“三个少女”。

当少女雕像只剩下两个时,被取名为“夜与昼”。