最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。
网吧中的九种奇人
在网吧里，任何时间都有人在吃饭，有人在睡觉，有人在玩。不论是清晨、中午，还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细注视着屏幕，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，施瓦辛格死了，他们都死不了；马克思挺不住了，他们都挺的住；埃塞俄比亚的难民觉得饿了，他们都不饿；沙漠的非洲土著渴了，他们也不会渴。他们是神的化身，是精神力量的体现——
网吧里有不怕困的人，你玩的时候他们在玩，你睡觉了他们在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依旧在玩。
网吧里有不怕冷的人，你穿着羽绒服还是觉得冷气袭人，他只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来，最难得是他们满面红光。
网吧里有不怕饿的人。整整24小时了，这期间你吃了两份炒饼、一瓶啤酒、五个茶叶蛋、一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。
网吧里有不怕脏的人。他屏幕旁边的桌子上有一个装方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经同烟灰、烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还心安理得的往里吐痰。
网吧里有不怕黏的人。他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多，但是他还是露出了天真灿烂的笑容。
网吧里有不用新陈代谢的人。已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁都没放过。
网吧里有诚实的人。一个满脸麻子、有白头发、戴着眼镜还有龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的。”
网吧里有虚伪的人。那个男网友给她回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。”
网吧里有贪婪的人。他下载着五首歌曲，同时下着一盘围棋、一盘五子棋，还打着一桌麻将，后台开着四五个明星新闻的网页，另外还在缓冲着视频……整个网吧的资源让他一个人占走了70%，还喊：“老板，我死机了，你快来给我看看吧。”
星级酒店主管风云录
一日，一外地客人跑来投诉：“唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（这早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’），您给具体说说……”
客人：“你介（这）西餐厅早上咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
大堂经理：“……”
客人：“通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）
客人立马掏出115元说：“住一宿！”
大堂经理说：“您这……？”
“我一个银住（我一个人住）！”客人说。
“我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费吗？”
“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
某日，酒店没有大床房间了。
一黑社会打扮的男人来前台登记入住。
大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起，先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
“行！”客人低头填登记表，回答道。
“谢谢您啊！”
“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”
“……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
一天凌晨3点，前台的美眉把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。大堂睡眼朦胧地到前台后，只见一位四十不惑的男人拍着台子叫着：“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理！”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？……
一天下午，大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了！”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
那天大堂在前台帮忙，一个四十多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”她把房卡给大堂看。 “这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”
狂汗！最彪悍的付款方式
一日，一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了Ｎ次，都刷不出信息。于是，我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候，大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针，便把卡的磁条往大头针上一放，试了几次，都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁了，连个大头针都吸不起来了！”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。
一天，一个有些秃顶的大叔拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多，光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后，他便开始在挎包里找钱包，找了半天也没有找到，随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找，结果仍然是一无所获。顿时，大叔的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他，他似乎更不好意思了，结结巴巴地对我说：“要不我先给你打个欠条，一会再把钱给你送来！”晕啊！
一次，一个美女来结账。划完单，她翻遍了所有的口袋，还差十块钱。我很有礼貌地对她说，东西先给她留在一边，等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包，从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道：“看你的唇彩掉得差不多了，要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下，这可是正宗巴黎货，好几千块一支，涂两下就得好几十块，今天算你走运，我的钱没带够，真是便宜死你了！”——这样的招数都想得出！
一天，一个帅哥以火箭般地速度冲进超市，拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害，一连喝了三罐，才慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思，而冲我笑笑，说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑，不想他看到旁边一个女士正准备打手机，便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里，作可怜状哀求道：“姐姐，我出门忘带钱了，没办法，太口渴了，喝了几听易拉罐。求求您了，用我的手机打吧，你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样，为了攒够买易拉罐的七块五毛钱，他竟然在收银台前“表演”了一上午，实在让人佩服得五体投地。
高手是这样砍价的
得寸进尺型
某人准备到电脑城买键盘，去之前特意请教了一位砍价高手，高手说：“不管店主说什么价钱，你都只说半价就可以了，保证不会有错。”
这位老兄如获至宝，赶往石牌西某小电脑市场。
店主说：“这个键盘是海尔的，挺有名的一个品牌呢！我家洗衣机就是用海尔的。才160元。”
这人说：“80。”
店主说：“80买给你的话，怎么活？干脆倒闭算了，这样吧，100吧，100你立刻拿走。 ”
这人说：“50。”
店主说：“50？不是吧，这样名牌的键盘50元，不是吧？不如去抢算了，对面就是银行。这样吧，老兄，我看你也是有心买的，60，一口价。”
这人说：“30。”
店主说：“你也太黑了吧，30，我家上有老下有小啊，40要就拿去，我今天碰见你算是我倒霉。”
这人说：“20。”
店主说：“ 20？银行都关门了，你抢也抢不到了。不如送你算了。真是的，20想买键盘？”
这人说：“不行，要送两个。 ”
店主当场晕倒，吐血……
兵不厌诈型
一个小伙子骑自行车上街，临时把车停在一个禁止停车的地方，离开了三五分钟回来，发现一个交警守着，要罚款10块，小伙子解释了半天，还是非得要罚，最后小伙子说，“我身边只有5块钱……要不就5块？”
警察无奈，同意了。
结果小伙子掏出来一张10块的……
警察还真找了他5块……
声东击西型
来到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的一个10元，简装的一个5元，老婆指着精装的问道：“这种怎么卖？”
老板说：“10元！”
老婆说：“我是说还能不能优惠？3元一个吧！”
老板生气地说：“3元钱？你连这种简装的都买不到！”
我小声对老婆说：“买简装的就行！”
老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦！包装多好呀！我给你再添点儿，3.5元怎么样！”
老板生气了：“这种最低9.5元，你爱买不买！净给我添乱，3.5元买那种赔本卖给你！”
老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说3.5元哦！”
老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴！
小鸟依人型
我在北京市区开了一个时尚服装小店。这天，来了三个美女，她们中有一位看中了一件洋装，于是，三个美女轮番轰炸般地上来跟我讲价。
美女一问：“老板，这件衣服怎么卖？”
我说：“580元。”
美女二问：“这么贵？200元行不行？”
我（狂晕）说：“200元？你有多少，我要多少！这个价批发都来不了呢。我批发进来还要220元，加上运费什么的，280元少一分不卖，这可是品牌服装……”
美女三（开始撒娇）说：“大哥啊，我们加20元，你就220元卖给我们算了啊……”
美女一说：“大叔（汗！我有那么老吗？）你就按批发价卖给我们吧……”
这会儿，三个美女围着我唧唧喳喳，轮番轰炸，有一位甚至拉着我的衣服跟我套近乎！就在我差点缴械投降，以批发价卖给她们时，一抬头……完了，俺看见老婆进了店！
俺老婆（河东狮吼）说：“你这个挨千刀的！你是在做生意还是在泡妞……”
优柔寡断型
老公每次砍价都遵循着“货比三家，决不轻易下手”的原则。上周末，我们围着动物园服装市场逛了三圈，在老公“不轻易下手”的原则指导下，到黄昏时分，还是一无所获。
终于，我们决定停下来买一双鞋，这款鞋大部分的地方都是卖200块左右。老公和摊主经过半小时的讨价还价，摊主终于愿意以60块的价格卖给我们。
我心里美的，直夸老公厉害。没想到老公一见摊主愿卖，又不太乐意了。他悄悄告诉我：“如果他这么轻易就愿意卖，那也就是说还有还价的余地！”
……就这样，老公总是认为还有还价的余地，结果天黑了，我们也没买着一件东西！
我们沮丧地往回走，走到半路，一卖日用百货摊在大甩卖，我想起家里正缺个垃圾筒，就让老公去买一个。
只见老公过去，拿起两个垃圾筒，不由分说道：“一口价，10块钱两个！”说完给了钱就走。等老公走出十来米，那货主突然反应过来，朝我们喊道：“唉——我们这垃圾筒是2块钱一个呀！”
童言可笑型
小宝回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了！”
“小宝，告诉妈妈你是怎么做的？”
“妈妈，今天我去卖废报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”
巧计抱团型
老婆问卖茶叶的：“老板，茶叶多少钱一斤？”
老板说：“30元。”
老婆又问：“买5斤呢？”
老板说：“那我给你便宜点儿，28元一斤。”
老婆又说：“我买30斤多少钱？”
老板惊讶地说：“你要得了那么多吗？如果你真能要那么多，我给你按批发价15块钱一斤。”
老婆微笑道：“好，我要30斤，先等一下，马上来取！”
说完，老婆走进人群，喊道：“大妈、大姐们，要买茶叶过来团购啦！高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。
卖茶叶的老板一看，顿时直翻白眼。
死要面子型
一个小伙子想买双袜子，到了一家私人摊位。
小伙子问：“袜子多少钱一双？”
老板说：“你如果成心要，8块拿走！”
小伙子说：“2块卖吗？”
老板狂晕，说：“白送你啦！你走吧！”
小伙子说：“拿两只显得我太贪了，那我拿一只吧！”
老板倒！