河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药、污水排放？还是生化攻击？敬请关注《科学探索》栏目，即将播出的专题节目《神秘的河边洗脚人——中国男足》。
最有福的球员们
人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。
面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上得不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间吧，这可是你们四年才有的一次机会。
不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0：0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。
年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。
最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会再有谁还会记得你们的臭脚。
世界杯期间的老婆守则
第一条：世界杯期间，请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态，以便我们之间的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。
第二条：世界杯期间，电视完全属于我，任何时间，毫无例外。
第三条：球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请采用爬行的姿势；如果你选择脱光站在电视机前，请注意不要耽搁太久以免着凉，不要指望我会有时间带你看医生或照顾你。
第四条：球赛期间我是盲人、聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二楼摔下的什么东西。
第五条：在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时不要对他们拿脸色作为回报，每天晚上12点至早上6点你可以看电视，但赛事重播时除外（参见第二条）。
第六条：切记！如果我中意的球队输了，不要对我说什么“算了，只是一场比赛”和“他们下次会赢”之类的话。这种话只会更加激怒我，记住！关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚。
第七条：欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场休息时和我聊天（仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时）。另外，请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为“spend time together”的借口。
第八条：进球重放很重要。我不关心我看过没有，我要再看、再看、再看……
第九条：告诉你的朋友，不要搞什么要我参加的聚会，如生孩子、小孩生日等等。因为第一，我不会去；第二，我不会去；第三，我不会去。
第十条：（接上条）但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，将以闪电速度到达。
第十一条：每日精华和球赛一样重要。不要说什么：“你不是已经看过了吗？……为什么不换个我们都能看的台？”回答将是：“参见第二条！”
爆笑篮球赛：女教师队VS男教师队
学校运动会，让全体老师都上场，举世无双的“女教师队VS男教师队”的篮球比赛，以14比2的诡异得分宣告结束。一切是怎么回事呢？
看点一： 人数，众压全雄。不要以为跟普通篮球赛一样是5对5的比赛。此次比赛继承革命先辈不怕困难的精神。众女教师积极响应党的号召。哪需要她们，就全体涌现，充分发挥了她们的集体主义精神。就连篮球场上也不例外。所以此次篮球赛，比赛场上出现了13位女教师的壮观场面。再看看我们的男教师方队。可怜的区区5人……神保佑他们……
看点二：招数，连拉带扯。没有经过专业训练的女球员是不会淑女的，所以女教师方队使尽浑身解数，对可怜的、衣着单薄的区区5位男教师们是能拉的就拉、能扯的就扯，死也不放……赛场上多次出现拥成一团集体抢球的状况……比赛结束时，某位男老师的脸上出现了传说中的血痕……
看点三：传球，直接被抢。赛场上除了集体抢球外，当然也有男老师拿到球的时候。最经典的一幕是，传球技术超牛的年轻男老师传球，过全场……可怜的篮球从这个篮板下被扔到了那边的篮板，没有停下来之意，直接奔向亲爱的外界大地的怀抱。全场爆笑之……经典之二，某位男老师多次与众女老师血拼之后获得可爱的篮球，却从来无缘把它送到队友手中，次次被众女老师从其高举的手中把球抢下来。唯一一次将球传出，却当即一声哨响，球判给了女教师方队。为什么？因为他将球扔给了裁判……
看点四：投球，与板无缘。虽然我们的男老师面对的是众多而又团结的巨大阵容，但他们毫不退缩，勇往直前，也曾多次将球拿下，冲向对方篮板将球投之。可惜，敌众我寡，在男老师欲投之际，我们可爱的女教师方队全拥而上，使出她们的撒手锏，扯住欲投篮的男老师衣物并集体努力将其往后拉之，造成男老师应对突发状况措手不及，可怜的篮球在高空中做片刻停留并没有奔向篮板之意。在离篮板2分线不到的地方呈弧线跌落跟大地进行直接亲吻……当然也有例外的时候。某位男老师球技高超，凭纯熟的带球过人技术，轻松地逃过众多女老师的追击，将球成功地带到篮板下，投之——呃……此老师大概是逃出魔掌略显激动，以至于投球的时候没有掌握好，将球直接抛向了篮板后面……全场爆笑。
看点五：裁判，黑哨重现。此次比赛的两位裁判均是男性，但是男教师方队只要轻微犯规，就会听到一声哨响，就连在混乱场面的带球走步也丝毫逃不过他们犀利的眼睛。再看看两位裁判对我们女教师方队的表现——某次混乱中某位娇小的女老师在某种不知名的情况下获得可爱的篮球，她以迅雷不及掩耳的速度将球带到了篮板下将其投之，但请注意，她是用她灵巧的双手将球置于胸前，一路小跑到达目的地的。两位裁判均表现为视而不见，大力地表现了对女性的关爱之情、新时代新男性的作风。代表女教师队感谢裁判！未来有了你们，女性地位一定会更上一个层次……
在游泳池遇到的抽筋事
女：“你踹我干吗？”
男：“我又不是故意的。”
女：“一次你不是故意的，我总共就从你旁边过去3次，你竟然就踹我3次！”
众：“…… ”
有一次去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个年轻人，一身的纹身，剃个“青皮”头，脖子上还戴着个大金链子。等我们下水适应温度的时候，就看那哥们儿大摇大摆地走过来往水里一站，天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
上次去游泳……因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的，结果抓住了岸上一个美眉的脚了，把她给拉水里了……
被人踹了好多脚，再一个一个踹回去，顶多一句 “对不起”……
几年前，去少年宫游泳的时候遇见一个男人坐那地上一直不起来，就好奇地看着他笑，那男人很搞笑地说，玩滑梯的时候游泳裤磨烂了一个洞……
前天去游泳，特意找了一处人少的4米泳道潜泳。之前我这一道是没有一个人的，可就在我猛的一个起伏之后，一个男的突然出现在我脑前……注意是脑前哦，他以无比霹雳的泳姿把我雷了个半死不活……
有点常识的人都知道蛙泳，蛙泳蛙泳，顾名思义就是模仿青蛙游泳动作的一种游泳姿势，轻盈、灵活。但是那个人，你蹬腿就蹬腿呗，干吗把动作做成“双脚合十”，再猛力向外蹬？！想象力丰富的同学能够猜到接下来要发生的事儿了吗？没错，（深吸一口气）他的双脚“合十”了……但那是建立在我脑门儿上的！他，友情的他，青春的他，双脚板儿夹于我脑门儿两侧，然后借力，使劲儿一蹬！我，无辜的我，可怜的我，就在他的这种作用力下，被蹬到了4米深的池底！4米深啊！同学们，火星撞地球也不带这样的啊，人好歹还会给个预警……我呢？估计他感觉到自己犯错误蹬到人了吧，于是他又反过身来，以霹雳弹的速度游到我这儿来……当时我还没从“突袭”中回过神儿来，整个人还晕晕的，但是也从池底反射性地游上来了，哪想又被他猛撞到！这回我没有被撞回池底妈妈滴怀抱，但是却没憋住，鼻子进水了！那种滋味儿试过的人就知道…… 不过这人还有那么点儿良心，马上把我“扯”上来呼吸新鲜的空气……之后就猛缠着我要手机号码说要对我“负责”……我被撞被缠时一群救生员就站在岸边笑……而且里面还有一个我中意很久了的帅哥……这几天只要一想起这事儿就窝火！
有一次，我的脚在池底碰到一样东西，我用脚勾上来，发现是一条男泳裤……不知道它的主人是怎么回家的……
当年都是穷学生时，大家一起去游泳。某男直接拿大布裤衩当泳裤，下水前摆好一个很酷的造型叫道：“同志们，看我的！”遂“嘭”一声跳入水中……然后人就消失了……大家找了半天才发现原来人家躲在泳池角落里，一看见熟人过来就死命招手，压低声音说：“哥们，快帮我把裤子找回来！”
我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开，只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的大叔，对周围的人大吼：“刚才谁踩我了？！”
我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐地给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了……最搞笑的是，他当时穿着一身棉衣（当时是寒假），而且手上还拎了个包……
有一次，看到某男青年，在水中倒立。腿毛又黑又粗又长，在水面上漂浮……我们称之为腿毛版水芭蕾……
男朋友不会游泳，我会。泳池里，我在前面站起，伸出手来，对几米远的他说：“过来，过来，没事的，放轻松……”然后，他套着向小朋友借的游泳圈，套住脖子游过来。
刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。某天去游泳，一头闷进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫：“靠，谁干的？”原来我一刨子把那人按水里了……
初中时第一次去游泳场，人挺多的。我也不会游，就在那漂啊漂的。忽然，惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来。我一女孩子，胆子小……我于是乎，高高地扬起手，当那个黑色物体到我面前时，狠狠地……拍了下去……是硬的……然后，一个脑袋就出来了，同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋。那个人在扎猛子。还好他没骂我，吓死我了……
我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关。可怜我一同学，一口气憋着游了很久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑得不行，算她及格了。
昨天在江滩散步的时候路过泳池，听到里面一个救生员用扩音器喊：“那个胖子！水都被你搞冒了！”似乎是有位胖兄用跳的方法下泳池，水花太大了，刚好路过的我被笑翻了。
小时候我爸带我和堂弟游泳，我就教我弟戴游泳圈从池边往下跳。他本来挺怕水的，几次以后尝到甜头就主动自己跳了。只见我看到他以一个优美的姿势蹦入水中，双手高举，径直从泳圈中间消失不见……若干秒之后，我爸把惊魂未定的堂弟拉上来，看他那一脸不解的模样，我都快笑死了……
在一深水池游泳，双手扶着边慢慢前进，一男的不肯让路，叫俺游过去。当时俺游泳的技术又是半斤八两，一紧张，游着游着突然就失控了，双手就乱舞，对那男的肚子猛地捏了好几次，那男的又瘦得只剩下一堆骨，估计被捏得心里暗叫妈了。我那时慌张，可没顾着手的力道……
看见一个头发二八分的大叔，激动地跳下水后浮起来，他的头发全部耷拉到一边，然后就两只手迅速地疯狂地噜头发……那动作完全是一气呵成的。
中学时候，一次和我哥去会馆游泳，人很多。我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了。所有人都安静了，头跟着一左一右地看傻了，我哥露出水面的时候，我问他：“你怎么游的？”他说：“没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。”然后又去扑腾了，大家都自觉地让出一条“路”来。我那个不好意思啊。
一年冬天，在游泳池旁玩沙滩排球，眼看着排球被打向游泳池，赶快去追，结果球没拿到，人却没刹住车，身体在游泳池上晃悠了半天，最后还是扑通倒了进去。
有一次和朋友们一起去游泳，那天泳池人爆多，也很吵，我们乱玩一气，最后决定抓一个朋友丢下水池。三个人，一个人抓手，一个人抓脚，一个人站中间准备用脚踢做助力。
抓了最瘦的那个朋友，站在泳池边，本打算喊1、2、3，抓手和脚的人同时松手，然后站中间的（本人）再在半空中补一脚，给丢下去。结果那天实在太吵了，泳池还放歌。结果抓手和抓脚的都在喊1、2、3，精神又亢奋，问题就在这里，抓手的喊完1，开始喊2了，抓脚的才喊1。慢了一拍，结果抓手的喊完3松手丢了，抓脚的还死死地抓住脚，我看抓手的丢了，急忙飞起一脚过去……中间那个倒霉的家伙一个90°弧形，在地心引力的作用下脑袋撞在泳池边水泥板上，然后抓脚的赶紧松手，整个人就像泥鳅一下滑进泳池了。在水里挣扎爬上来就抓狂了……俺们看苗头不对赶紧跑啰……
对不起，给您脸上抹黑了
一运动员在临近终点的时候摔倒了，却很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了。走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说：“领导，对不起，给您脸上抹黑了。”
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”
哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名，真没劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”
一位老奶奶看完百米比赛之后，抹着眼泪说：“吓死人了！几个人跪成一排，那举枪的没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！”