解放初期，为俘虏举行了一次田径运动会，检测一下身体素质。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同地举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪，我投降！”
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
校运动会上 4×100 米赛，我跑最后一棒。随着裁判的枪声，健儿们像脱缰的野马一样狂奔出去，接力棒一传再传，终于快轮到我了，只见我那队友，两眼翻白，口吐白沫，濒临崩溃的时候，把棒子交出去了。（4×100米是按跑道的，外围的比内围的站得靠前，我在中间，所以有比我靠后的在旁边。）他的棒子是交出去了，不过没交到我手，交给我旁边那哥们儿了（他站得比我靠后，离传棒的人比较近）。要命的是那哥们儿不知是紧张还是怎么的，拿了棒子就没命地跑，我呆了一会儿就狂追上去。在半路追上了，抢他手里的棒，他还不给，于是我们一边抢、一边跑，终于，在最后出现了校运会上惊人的一幕：两运动健儿，心相连，同执一接力棒，一起冲向美好的明天……
我丈夫在足球比赛中受了伤
“你知道吗？我丈夫在上星期的足球比赛中受了伤。”
“可是谁也没有看见他踢过足球啊？！”
“是的，他在那次比赛中喊坏了嗓子。”
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁从地里翻出了一颗门牙。“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。“这事肯定不对劲儿。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去了。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
一年的足球甲A联赛结束了，某记者很有心地将该赛季所有球队各场比赛的进球数与失球数分别相加进行统计。在掌握了充分的事实依据以后，记者评论道：本赛季各队总进球数比上赛季增加了，说明各队的进攻能力有了一定的提高，但是很不幸，本赛季各队的总失球数也增加了，而且恰好与总进球数一样，说明各队的防守能力还有待提高……
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，被当场押出球场并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看回放不一样吗？”丈夫诘问：“新婚和二婚能一样吗？”
半夜，妻子大声嚷道：“快起来看你的新娘子。”
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
某人对同事说：“国内外重大足球比赛我常常观看，基本上了解足球比赛的一切知识，而且……”
“那么你能说出足球网究竟有多少个窟窿眼儿吗？”同事一本正经地问。
丈夫是个球迷，视看球赛为头等大事。
一天，妻子因心情不好大发脾气：“我想，要是我死了，你一定会宁愿看球赛也不会来参加我的葬礼的。”
丈夫回答：“夫人，我决不会把你的葬礼安排在决赛那天的。”
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句：“出乎意料。”
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢足球的人少。”
乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”
话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，怎么回事？你又不笨？”
托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
足球场看台上一位男子对自己的座位很不满意，他透过望远镜看到前方有个空位置。他忙走过去，问坐在旁边的那个男人：“我可以坐在这里吗？”
“可以，”男人回答，“这是我妻子的座位，她是一个超级足球迷，我们总是一起来看球，直到她去世。”
“我很难过，先生。但你为什么不把票给你的亲朋好友呢？”
“他们正在参加我妻子的葬礼。”
中、日、韩三国主教练有幸到上帝的足球博览室参观。三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问缘由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：“这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！”
一个韩国人、一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”
某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，“我们队进球了吗？进球了吗？”树上的球迷不停地摇头，“没有呢，还是没有。”不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说：“别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！”
总编给小狗仔们讲新闻。“什么是新闻？”总编说，“中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。”一名小狗仔听到这里，很好学地问：“如果是中国队赢了，主力前锋还进了球呢？”总编说：“那就是假新闻！”
小王是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了端上来，小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。
流传在国足球迷间的段子
“嘘！小声点，我是郝海东”
话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员。本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”
老丐婆连头都没抬：“孙继海。”
孙继海大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
孙继海这次是真的感到恐惧了，又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒地抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点儿，我是郝海东。”
中国足球参加世界杯决赛的十种秘方
罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔姆……等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
伊朗、沙特、韩国、日本……（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义……（也是粉多，无法列举，抱歉！）花了N年时间。
大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努……不过，前提是：千万不能让中国某些教练（这里指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种）带……
中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
中国申办世界杯成功。
由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
3岁大的小孩子，派出几十个，送到AC米兰、曼联、罗马……直到当打之年回国加盟国家队。
前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福……
中国足坛广告词精选
足协10年冲出亚洲的蓝图：加个0！（130移动电话升位）
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁剂）
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）
足协对霍顿的态度：我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）
国奥队员挽留霍顿：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）
效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）
范志毅对霍顿以身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）
陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球：早一粒，晚一粒。（康泰克感冒药）
“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas）
中国女足：真功夫！（爱多VCD）
从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）
球迷对霍顿的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD）
国奥队员责任心的缺失：新一代的选择。（百事可乐）
张效瑞的光头：让你的头发一起来跳舞。（力士洗发水）
世界球员大PK
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员；
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员；
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员；
把球停到自己脚下100米并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员；
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员；
能够做出5米内短传传丢并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员；
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员；
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员；
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员；
能够把球从本方球员脚下抢断并带到本方球门里的，是中国球员；
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员；
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员；
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员；
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员；
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员；
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员；
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员；
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
能够跑得比球快的球员，是荷兰球员；
能够跑得跟球一样快的球员，是英国球员；
能够跑得跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员；
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
把足球当成生命的，是非洲球员；
把足球当成工作的，是欧洲球员；
把足球当成游戏的，是南美球员；
把足球当成儿戏的，是中国球员。
有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花；
有的南美球员拿球迷的钱买毒品；
有的非洲球员拿球迷的钱赌球；
有的美国球员拿球迷的钱骗球迷；
拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员。
我们的国家队
米卢是神奇的，国人是满意的，薪水是很高的，足球是快乐的。
尚斌是自信的，合作是困难的，协调是一般的，告状是经常的。
志扬是沉稳的，学习是认真的，意见是不少的，眼光是大局的。